先日の、大事にされないのは何故という記事で 自分が自分を重要視していないということがわかった。 自分に自信がないのは知っていたけれど、 これが原因で他人軸になっているくらいだから 他人からの賞賛さえあれば自信取り戻せそうですよね？ ね？ 友人からはありがたいことに、 いろいろできて才能があるって言ってもらえる。 自信を持てないという類の話をすると 何でかわからないと言われる。 論理的に言えば、 こんなに褒めてもらえたら自分に自信を持てるはずなのだ。 だけどそれを受
私は最強をカラオケでよく歌うんですが、 「さあ怖くはない？不安はない？」 ここの部分で毎回泣きそうになります。 不安なんだと思う。怖いんだよね。 本当は恐怖で爆発しそうなのに、最強なフリをしてるんだよね。ごめんね。
あ、なんか悪い知らせかも。 会う予定日の前にLINEが入ると、こう思ってしまう友人がいる。 案の定、引き寄せが働くのか、何かしら悶々とすることが起こる。 ドタキャンとまではいかないが、何時までには帰らなきゃいけなくなった、だとか、野暮用が入ったので用事が終わったら解散でもいいか、とか。 いいんだけど。いいんだけどさ。 といった悶々とさせるような内容だ。 毎回すぎるので、もうこの際深掘っていこうと思う。 この友人は幼馴染で、正直中身が一緒すぎる（考え方や価値観）の
先日、義理の父が手術することになった わたしはどちらかというと、自分宛のメッセージが増えてくるとそれを負担に感じる 自分が彼の立場なら、返信に気を遣い始めるなどして逆に労力を使うので メッセージをもらうなら単発の１本くらいがありがたい また、彼らは海外にいて、わたしはその場にいるわけでもなく 当事者間の緊張感なども未知数だったし 手術自体の詳しいことも逆に負担にならないようにとの思いからあまり聞かなかった それでも深刻さのあるメッセージにするか、元気に明るめのものを送
先日、またしても母親と喧嘩してから、いろいろ考えることがあり ふとわたしは気付いてしまった わたしは、相手に気を遣いがちで 自分よりも相手を優先しがちだ 他人軸なのは、それが楽だからなのだと気付いて なぜそれが楽なのかと深掘りをすると、 自分の答えや意見に自信がないからだと知った 自分の意見に自信がないから 自分の発言に責任を持ちたくない だから、逃げるように他人に頼っているのだと それでは、わたしは自分になぜ自信が持てないのだろう？ これを考えた時に 転勤や離婚な
予定がキャンセルされた 今度誘うね、といった具合の集まりに誘われなかった こういう時にエゴはうるさい はぶられた気がしてしまう 仲間に入れてもらえなかった気がしてしまう 実際のところnothing is personalで わたし個人に対して何かがあるわけじゃないのだろう もっと言うと、 どこかで私が受け入れられていない気がするからそれが現実に現れているだけだろう そう思わせるような出来事が。 だけど、反射的に胸の中がざわざわしてしまう 私、何かしてしまったのだろ
自分でも信じられないくらいのスピードで怒りの沸点に達させる事柄がある だいたいの共通点は自分が責められているように感じるもの おばあちゃんとの過ごし方はいつになってもイライラする イベントごとに一緒にいてあげるべきなのはわかっている 日本にいるのは私だけだ側にいるのはわたしだけだし お世話になっているし親族なんだから でも一緒にいて楽しいと思うことは悲しいことに減ってしまった 正直数時間が限界だ お泊まりもとにかく苦手でストレスだ だからといってそれを我慢すればいけな
生粋のジブリオタクなわたくしですが、 ジブリシリーズの中でも、特に愛してやまないのが「もののけ姫」。 名作中の名作。 どこまで愛しているかというと、考えるのも憚られるくらい。 考えるだけで胸が熱くなって涙が出そうになるから。 そして考え始めると止まらなくなるから。（ﾋﾞｮｳｷ） そんなこんなで、今日も今日とて もののけ姫に想いを馳せてるわけです。 そして、改めて考えるのです。 「生きろ、そなたは美しい」 この深さたるや。 アシタカは、サンの強さに惹かれたんだろう
月は綺麗で好き 太陽はありがたくて好き
ふ、と考えていた。 インナーチャイルドの癒しにおいて私が対象にすべきは母だけではないんじゃないかって。 両親は私が小学校5年生に上がる頃に離婚した。 父親はカリスマ性溢れる非常に賢く多彩で高い能力を持った優秀な人間だ。 それと同時に、正直こいつサイコパスだなって思う部分がある。 何か暴力を振られたとか、そういう意味でのじゃなく、なんだか少しだけネジが外れていると言うか、本当に人間か？って思うところもあった。 頭が良すぎる反動か？ 両親の離婚の理由は何となく聞かされて
スクリューブラシ（まつ毛とかに実際使ってる）にまとわりついてるゴミをはらってたら、ブラシを形成する部分そのものが大きな綿埃の塊だった。それを取り除いたら最初の見た目と全く違ったすっきりしたものになり、最後はもはやスクリューブラシですらなかった。千と千尋のオクサレ様と似た感じだった
いまリアルタイムで起こった深掘りなのでまとまらないかもです。 わたしが他人軸になった理由は、裏切られることとがっかりされて見放されることに恐怖を持っていたからで そのきっかけが親の離婚と思ってたのが実はその前からあったんじゃないかって気づいて そしたら、本当は根っこにあるのって自分に自信をもってないってところにあるんじゃないかって気づいた これが前回お話した内容。 私は、静かでしゃべりたい時にだけしゃべりたいし 他人をエンターテインするのは疲れるし ましてやそこまで
歌うことが好きで、何かしながらその場でテキトーな歌を作ったり、 好きな曲を口ずさんだりすることが多いのだけれど 昨日はシャワーで急にポカホンタスの曲を思い出して、歌ってひとりで号泣。w 号泣したことにちょっと笑っちゃったけど、でも何気なく歌ったこの曲の歌詞をよく思い出してみて、その理由は明白だなと思った。 わたしは幼少期に海外に住んでいた帰国子女だったので、家で観るディズニー映画はすべて英語だった。 当然ディズニー映画特有の曲もすべて英語で聞いてきたので、 英語でしか
先日５月16日に蠍座で起きた満月は、皆既月食を伴う特別な満月だった。 満月の日には手放しをするとよいと言われているわけだけれど、 今回は皆既月食も伴うとのことで結構強力な日だったので いつもは心の中でなんとなく描くだけで終わらせてしまうのですが、 今回はきちんと紙に書き出してビリビリにしてやりました。 ぶっちゃけ満月周辺の数日は頭痛やら眠気やらで体調が悪かったので 少し時間が経ってからだったのだけど、まあ、、 やらんよりはええやろ。。！ 何事も意図が大事と信じて。 当
自分が他人軸で生きてるなあと気付いた大きなきっかけは過去の恋愛。 相手から求められることで、必要とされることで自分の存在価値を測っていたので 相手に依存して、軸を見失って、 結果、相手の言動に一喜一憂して振り回されていたわけだ。 そして、 ここに大きく関係している自分の特徴としては、 自分に自信がない ってこと。 これに気付いたとき、３％以外の全私がビビりました。 だって、周りの人たちも、私ですら 自分に自信があると思っていたから。（ﾊﾞｧｰﾝ） 自分に自信
あなたは、他の誰でもなく 自分のために生きなきゃなんだよ。 親でも子でも旦那でも周りのためや評価でもなく 自分だけのために。 外ばっかに耳を向けてるから自分の気持ちが聞こえなくなる。 どうしたらいいか分からなくなって、従うのが楽って逃げる。 あたかもそれが「みんなに迷惑をかけない」って選択を取ってるみたいに錯覚して。 結局私自身、修行中の身だから気に障るんだろうと思う。 人のことなんか私が気にする必要は本当はないんだろう。 だからこれは全て自分へのメッセージで
