なぜ別れたのか

前回大好きだった彼と別れた話を書いた。

今回なぜ別れたか、を掘り下げたいと思う。

振られた当初は理由もよく分からず、自問自答を何度も繰り返したし、周りにも彼は不誠実だと言われ、彼ってひどいよね、ということを自分で納得することだけで精一杯だった。

でも1ヶ月経ち、自問自答する中で私の反省点が出てきた。別れた原因は私にもあるのかな、という結論に至った。

当初私は4年の月日を経て、片思いから両思いを成就させ、彼に告白してもらってお付き合いを始めた。

片思いから守ってきたことは、グレー関係を維持する、白黒はっきりつけない、一旦置いておく、つまりいかにこの曖昧な関係を待っていられるか、彼を放置できるか、だった。

これは本当に難しいことだが、私の恋愛経験上これが効く。実は最も効果的だと思っている。
最初は自分から遊びに誘ったりしていたが、脈がなさそうで傷つくのが怖くなり、もういっそのこと誘うのをやめようと決めた。

そうすると、人って不思議で、向こうから誘われるようになる。連絡がくるようになる。
私が連絡しないから、彼が連絡するしか会う約束ができなくなる。これ、大事です。テストに出ます。
大事なのは待つこと。

そんなこんなでお付き合いできるようになったわけですが、ここからが私の別れの原因です。
ちなみに理由は彼に明確に言われていないので、私が振り返ってこうかなと勝手に思っているだけです。
なので別れを告げようとしているそこのあなた、理由は明確に相手に伝え、突き放してください。
これ、約束ですよ。理由が分からないは、振られた側をずっと苦しめますからね。

私の彼はコミュニティが多かった。
いくつかのコミュニティには女性もいたし、それを話されていたので知っていた。
でもなんでも話してくれるし、楽しんでいるし、彼を信用していたので心配はなかった。

ただ、違和感はあった。
そのコミュニティでは、オールをしていることもあった。それを聞くたびに違和感だった。
30過ぎてオールなんてしていない私は、その遊び方が理解できなかった。まして彼女いるやんけ。

違和感は募っていた。
・彼女いるのに女性がいるグループでオールする
・そのオールが家だったりする
・職場恋愛だったので会社のコミュニティには彼女がいるということを恐らく隠していた
・だけど会社の男女グループでもオールする
・その話を0から10まで話してくる
・私との旅行の前日にも男女グループでオールする
・私と会う日は決めないのに、男女グループで遊ぶ日の予定は前もって決めている
・近くに住んでいるのに会う頻度が減っていく
・旅行や出張のお土産を他の女性に買ってくる
・他の女性に奢った話をしてくる

これを見て周りはどう思うのだろう。
付き合っているときは周りに批判されるのを分かっていたので、あまり言わなかった。

だけど私は彼との関係の中で、彼が悪気なくやっていることは分かっていた。
そんなことしてても臆病でビビりなところがあるので、遊びきれない性格も知っていた。
いわゆる、無自覚の人たらし。

なので自分はその気がなくても、恐らく周りは好きになってしまうという危険がある。

その違和感はずっとあったのだけど、お互い結婚を意識して付き合っていたので、結婚すればこの違和感や不安はなくなると本気で信じていた。
だから目を瞑っていた。
むしろ付き合っているときは、この違和感すら考えないようにしたので、あまり気づいていなかった。

彼がオールするのも、遊ぶのも、何しても信じてたので大丈夫だった。
私が不安を確実に感じるようになったのは、私の時間より他の友達との時間が長くなっていたこと、私より他の女性の扱いの方が丁寧だと感じたこと。

私のこと、本当に好きなんだろうか？
これが私のずっと不安だったことだと、別れた今はちゃんと分かる。

でも見て見ぬフリをしていた私は結婚までの我慢、と本気で思っていた。
それに、他人である彼が自分の時間をどう使おうが、彼の自由だと思った。私が彼の行動を制限したくなかった。

でも今思うと、制限したくないと言いながら、言うのが怖かったのだと思う。

でも何が怖いんだろう？
彼女なのに。

それは私は自信がなくなっていってしまったから。
彼が私のことを好き、という自信。
私に冷めてるのではないか、私といても楽しくないから他の予定を先に決めるのではないか。

考えれば考えるほど不安になり、彼に何も言えなくなった。
それは不満や不安だけじゃなく、普通の自分の話すらできなくなってしまった。
彼にもっと話してほしいと言われたことがあるくらいだった。

しかも私は片思いの時から待つことに慣れてしまっていた。我慢することに。

友達にはお喋りと言われてる私が、なぜ大好きな彼に話せないんだろうと悩んだ。
でも今は分かっている。
自信がなくて怖かったから。
彼を失うかもといつも思っていたから。

そんな彼女といても彼も楽しくないわけで。
彼が楽しくないことも分かっていた。
変えなきゃ、変えたいと思っても、怖くて向き合えなかった。

これが私が思う別れた原因です。
私が彼と向き合えなかったこと。
もっと本音で話すべきだったし、こんなに目を瞑っているべきじゃなかった。
1年も一緒にいたのに、関係を深める方ができなかったと思う。

自分に自信がなくて、向き合えなかった。
自分を大事にできなかった。

ものすごく後悔した。
私は彼のことをたくさん知ってるけど、彼は私のこと知らないんじゃないか、って。
話せなくなってしまった私は自己開示できなかった。

こんなことを30過ぎて経験してしまった。
そもそも彼の好きという気持ちが私より大きくなかった気もするが、それはもうどうでもいい。
私のしてきた言動がどうか、が大事だ。

やっぱり向き合うことは大事だ。
ちゃんと相手に伝えることは大事だ。
彼は覚悟を決めて私と将来見据えて付き合う、と言ってくれたのに。
私が向き合えなかったんだ。

別れたことがまだ夢なのかな、と思うことすらある。
私はまた好きな人ができるんだろうか。
本当に大好きだったから、今度はうまくやれるから、もう一度付き合いたい、と言いたい。

まあ、言わないですが。

年齢的にすごく焦ってしまうこともある。
このまま結婚できないのかな、と。
でももうこれは考えても仕方ない。
不安に押し潰されて苦しむより、今あるものに感謝して、やはり流れに身を任せるのがいいんだろうな。