noteが書けなかったこの1ヵ月を振り返る。

　自分の思っていることが文字に出来なくなっちゃった。

　ここ1ヵ月は、自分の思考がごちゃごちゃというか、ないまぜになっているというか、何を書いたら良いのかわからない時間がずっと続いていて。

　書けないこと自体を、こうやって文字に起こして書いたら良いと何度も思った。

　でも、実際は思っただけに留まってしまった。

　なんだろう、本当に、何にも書くことがないやって思っちゃって。

　今まではこういうことを思ったとか、思ったことの吐き出し口にさせてもらっていたこのnote、それすらも出来なくなっちゃった。

　自分なりに、「この1ヵ月どうしていたんだろう」って、ちょっと考えてみる。

　全体的には無気力の時間が多くあった。体調は特段悪いことはないのに、なぜか何にもやる気が起きないし時間がただただ過ぎていくのを待っているだけ。
　何にもしないで暇だから寝ることしか出来なかった。昼夜逆転の生活みたいに日中たくさん寝て、夜中は眠れなくて朝を迎えるなんて日もちらほらあった。

　何もすることがない時間をどうやって過ごそうかの解答が出ないまま生きていたから、時間が早く過ぎれば良いのにって思って寝ちゃう、なんてことがほとんどだったように感じる。

　これは病気のせいとかではなくて、多分、金銭的な余裕がなくなったからが一番大きいように感じる。
　私の性格上、外に出るとお金を使っちゃうから、金銭的に余裕がない期間は必然的に自宅にこもるしか手段がなくて。

　お散歩とかも良いんですけど、私の場合、何か目的がないと外に出られないんですよね。カフェに行くとか、何かを買いに出かけるとかじゃないと、外に出れないんです。

　総じて私は、上手な時間の使い方をまだ実践できてないなと。
　せっかくこんなに時間があるのだから、もっとnoteをたくさん書いたり、外に出かける時間を増やしたりすることができたはずなのよ。
　でも、私には、それができないまま9月10月とすごしてきた。

　少なくとも1週間に1回はこのnoteを更新しようと意気込んでいたのに。
　なかなか自分のモチベーションを保つことって難しい。

　あれ、でも、待てよ。あんまりこんな風に考えたくはないんだけど、一つの可能性として。

　8月に家族集会で旅行に出掛けた日があったんです。私は家族で集まる機会がとても苦手で、尋常じゃない大きさのストレスを感じてしまうんですね。嫌な人がいるとか、そこまで極端な話ではないんですけど。
　子どもも苦手ですが甥っ子姪っ子がいる以上、遊ばないわけにはいかないあの環境が、私にとってはとてつもない地獄で。　
　甥っ子姪っ子だけでも地獄なのに、子供連れしか行かないような野外施設に行くことになって、もう笑えなかったです。笑顔をすることができないまま一日過ごしていました。

　多分、そのストレスに対する反動で、この約1ヵ月は自宅で何も書く気力が起きない本当に食べて寝るだけの生活をすることになっていたのかな。

　こうやって改めてこの数ヶ月を振り返ってみると、8月の集会が大きなストレスを生んでいたのかもしれないなぁ。なんて。
　体調不良になることはなかったのだけど、気力低下が著しい。
　病院は2週間に1回で通っていて、その時は特に体調に変化はなかったから何も変わらず通っていました。

　一応、8月と9月も自分の思考を綴ってはいたんだけど、この1ヵ月間がなぜか何にもできなくなっちゃって。その原因探しをしてみたら、金銭的な余裕がなかったことと、8月の集会が後々になってグワっと疲労をよんだんじゃないかなって考察に至りました。

　でもきっと、本当はただのやる気がないだけなのかもしれないね。自分が「〜したい」っていう意欲がなくなっちゃっただけかも。

　結局、自分の機嫌は自分でとるしかないんだから。これからも、文章を書ける気持ちが湧いてきたら書くようにして。

　心に嘘をつかないで、これからも生きていこうね、私。ここでは自由に書いて良いんだから。

　長々とお読みいただき、ありがとうございます。またいつか、お会いできますよう。