さて、どう生きていく
悔しい。
社会人になってから、そして、ここ最近ずっと悔しい。
私は、こんなことをするために、生まれてきたんじゃない！というような怒りすら感じる。
そして、とんでもなくミスが多く、また迷惑をかけた、できない奴と思われたかなと、いちいち自信をなくし、憂鬱になってしまう自分が悔しい。
でも、私はたぶんまた絶対にミスをしちゃうと思う。
もちろんまたミスしないように工夫したり、マニュアル作ったりするけど…
ミスがない人間なんていないしね…
わかっているけど、社会人としての自分に、全く自信を持てないから、
年下にも委縮してしまう。
（普段の私については、そんなに悲観的ではない）
会社でも、しょぼんって感じ。
そもそも、私以外の大多数の正社員の方々には、
対等な接し方をすることすら、恐れ多いと感じている。
ワタクシみたいな下等の人間が…みたいな。
そして、同じ立場の契約社員さん達にも、少しだけ軽蔑の目を向けている。
だいぶこじらせている。
学生時代の友人は、独身だったり子持ちでも、けっこうばりばりやっている人か、
専業主婦思考の人か、はっきり分かれている。
どちらも大変だけど、自分の望んだ生き方かどうかで、
幸せかどうか決まってくる。
私、本当は働きたくなかった。裕福な家庭の専業主婦になりたかった。
時代遅れだけど、仕事が楽しくて仕方ないって感じの男性が好きなんだ。
旦那は、一緒にいて楽しかった。そして、安全パイだった。
義母は、旦那を生んで、生後２か月で復帰、夜勤もして、
最後には管理職まで上り詰めたような女性。
非常に尊敬しているし、人としても立派な方。
でも、私はそんなポテンシャルないよ…とも思ってしまう。
誰も同じようになれなんて言ってないのに。
旦那は、女性も働きたいものと思っていた、との事。
結婚前に感じた違和感を無視しちゃだめだった。
だがしかし、旦那を振って、理想の人が現れて、うまくいったとも限らない。
その場合は、これから一人で生きていくために、どっちみち働かないといけない。
矛盾するようだが、私も、何か社会にいい影響を与えられるような行いがしたい。というちょっとした野望も持ち合わせている。
具体的には、カウンセリングをもっと安価でカジュアルな存在にしていきたいと考えている。
メディアやＳＮＳを通して、メンタルヘルスに対する偏見をなくしたい。
カウンセリングは病んでいる人が行くちょっとやばい場所ではなく、
日頃からちょっと疲れたな、くらいの段階で、ケアをしに行く場所にしていきたい。
日帰り銭湯や、マッサージ、美容院みたいな立ち位置になったらいいと思っている。
逆に、えっカウンセリング行ってないの？っていうくらい当たり前の存在になって、メンタル面のケアができてない人とみなされるような社会でいいと思っている。
なぜそう思うようになったかというと、
自分の母親が話をちゃんと聞いてくれなかったのが原因と思う。
たいてい、否定的な反応が待っていて、自分の意見を押し付けてくる。
人の気持ちより、自分の正論。それが相手のためと思っている。
人の気持ちを想像することができないので、
なぜ私が怒っているのか、嫌なのか、理解できない。
でも、母なりに私のことを大事にしようと頑張ってくれているのは感じた。
だからこそ、もっと私の気持ちをわかってもらいたかった。
会話のキャッチボールはできなくて、
だいたい、私が投げると、「やっだ！そんな玉じゃないでしょ」と、こちらの想定を超えたオーバーリアクションで否定され、玉を返す気が失せて終了。
そして、母から一方的に投げられるばかり。（父や祖母の愚痴）
無視しても言い続ける。（愚痴を聞かされる人の気持ちが想像できないから）
そして、こっちが耐えかねて、指摘すると、
一気にしょんぼりして、ガチ反省して、私のご機嫌を窺ってくる。
（本当の意味で、なぜ怒られたか、自分のどういったところが原因か、理解できてはいない。ただ、怒られたことに傷ついている。）
愛されているのは伝わっていたが、
本当の意味で、そのままの私をすべて受け止めてくれているという感覚がなかった。
診断はされていないし、病院に連れていくなんて言ったら、それこそ大騒ぎしそうなので、実際はわからないが、
アスペルガーなんじゃないかと私は思っている。
だから、肯定的に人に話を聞いてもらうと、嬉しくて、有難くて、仕方がない。
話し慣れていないので、うまく言葉が出てこないが、
涙が出てくるほど、聞いてくれてありがとうと感じた。
他にも、こうやって話を聞くことで救われる人がいるのではないか？
そしたら、世の中ちょっと変わっていくんじゃない？という気持ちがふつふつと。
話は変わるが、親戚で、６０歳を超えてから、事業を起こして、
社会を変えたいという使命をもって働いていて、
非常にかっこいい人がいる。
私は、その生き方に憧れている。
専業主婦とは相反する考えだが、両方の気持ちがある。
そもそも、会社という組織に属して、働くことがいやなだけで、
社会貢献したいという気持ちは強いのかも知れない。
なら、会社員を辞めたらいいのか。うーん。
いまのしがない契約社員から、
心理カウンセラー上級、メンタルヘルスマネジメント１級を取得して、
自己PRして、社内カウンセラーになり、
大企業の社内カウンセラーという経験を活かして、
転職して違う会社のカウンセラーもいいし、
フリーランスのカウンセラーになってもいいし、
晩年は、スクールカウンセラーとして、子供たちのサポートがしたい。
こんな構想を練ってはいます。
本当は、国家資格の公認心理師や、キャリアコンサルタントを取りたいけど、
なかなかのハードル…
やっぱり、子供が小さいうちは、子供と過ごす時間を犠牲にはしたくない。。
私、毎日８時間寝てる人間だから、それを削ったら、
多分、子供に優しくできない…
会社を辞めて、勉強一本にしたら可能なのか…？！
でも、保育園行かせられるのか？幼稚園じゃ無理ぞ。
子供が思春期になったら取得とか…でも遅いな。
カウンセリング実習した時、全然うまくできなかったんだよな…向いているとも言えないし、この道で合ってるのかどうか。
…でも、きっと私の糧になるよね。