訪問看護師1年目が初めて在宅で利用者さんを看取った話

大好きな利用者さんが亡くなった。

末期癌の方だったけど元気すぎて終末期にある人ってことを忘れるくらいやったから、調子が悪くなって「ああそうだよね」ってはっとした

すごくかわいい方で認知症があって約半年間ほぼ毎日のペースで訪問に行ってたけど最後まで名前は覚えてもらえず。笑

でも、顔は覚えててくれてた
「あんたとおると元気なるわ〜」とか「あんたがええわ〜」ってよく言うてくれてた。

何か深い話をしたとかそんなんはないけど、なんかすごくその人を身近に感じてて不思議なことに他人とは思えなくて、その人に会って元気になったことも前を向けたこともたくさんあった。

看護師としてのケアとか技術とか、そういうのはまだまだ未熟すぎてきっと他の看護師がやった方が質としては良かったんやろうけど、

私との関わり通していい人生やとおもって人生終えてほしいなとか、
この人はどんな人生やったかな楽しかったかなって考えたり、
すごいいっぱいその人に馳せる思いは強くて、
ちゃんと送りたいって気持ちはほんまに強かった

それが本人に届いてたらいいなあ

最期の日は時間の許す限りずっと一緒にいれた
最後にじゃあねまた次絶対元気で会おうねってさよならした
その人の人生の最期に会ったのが自分っていうのもすごい責任感じるし
あんな声かけよりももっと他にいいのがあったやろうなとは思うけど
自分としては嬉しかった、すごく大事に思ってる人やったから

亡くなるその瞬間には立ち会えなかったけど、亡くなられた後にお家行って
お顔や体拭いたりお着替えしたり
「ありがとうねいつかまた会おうね」と言えてお別れできたのがとても良かった

もう自己満でしかないけど　その人にとって良かったんかは分からんけど

ターミナルで訪問看護始まって、
こんな長い期間会えていい思いたくさんできて最期の日も一緒におれて
亡くなってからもお別れの挨拶ができて、すごく私は幸せだった

社会人になって看護師として働き始めて1年も経たんうちに
病院辞めて訪問看護きて、
看護師としての土台がなさすぎて1人で訪問行っても分からんことできへんこと
ばっかりで、自分としても何してるのか分からんくて、
病院で働いてる友達や同期は着々と力がついて成長していってるのみて、
「訪看きたの早まったかな」「病院戻ったほうがいいかな」って
そんな思いでよく頭の中いっぱいになってたけど

その大好きな利用者さんとの出会いと別れで、
訪問看護きて良かったなあと心の底から感じた
自分の道は間違ってなかったんやなあて

今までも、訪看きて良かったって思ったことは些細なことでも大きいことでも
たくさんあったけど、

自分が関わった利用者さんからこんなに影響されたのは初めてで、
きっとこの先の看護師人生にも影響していくし自分のまた強い軸になるんだろうなっておもった

看護師になりたいと思ったきっかけが大好きやった人の死で、
小学生の頃、その人の最期の日に病院にお見舞い行ったり次の日にお通夜があってお葬式があってっていう経験を通して
ああ人生楽しかったな良かったなって最期亡くなる時におもってほしくて
そんな看護師になりたいなと思って

あれから15年くらい経って自分が実際に看護師として訪問看護で在宅で
人の死に携われると思うとすごいことやなあて
何度も書くけどその人がよかったかどうかは分からんけど
自分としてはできることやれたというか逃げずに向き合えたんじゃないかなて

今はこんなんやけど、もっと看護師としてレベルアップして
気持ちだけじゃなくて技術や知識でちゃんと癒せて人生を全うするのを
サポートできる看護師になりたいな

最近、「訪問看護ってなんなんやろうなー別にみんな変わらずいつも通り生活できてるし必要なんかなあ」って思ってしまうこともよくあったけど
今回のことで
人っていつどうなるか分からんっていうのを改めて実感したのと、
自分の関わってる人が何かあったとき・元気じゃなくなったときに、
元気やった時のこと知ってるのはそれから看護する上ですごい強みやし
やからこそ　その人らしい人生送るのをサポートできるんじゃないかと思った

看護師として、訪問看護師として
胸はって生きていきたいなとすごく思えている

あの時「こんなのがやりたかったじゃない」「看護師ってこんなもんなんかな」って違和感大事にして病院辞めたおかげで、
訪問看護きて「こんな看護師経験ないのに訪看きて良かったんかな」って焦ったり失敗したかなって思ったけど続けたおかげで、

こんな人生観変わるくらいの出会いがあったから良かった

もっともっと大事にしてきたいな、自分が今関わっている人たちみんなに
家族も友達も仕事で関わる人たちも
ほんまにいつ何が起こるか分からんし人は絶対いつか死ぬもんな

あの大好きな利用者さんがもうこの世にいないのがめっちゃ寂しい
また会いたいな
出会えてほんまによかったな