ダイエットを手放した話

産後、かなり、、かなーーーり、
体型が崩れたおかゆさんです。

おはようございます。☀️.°

いやね、
産後=ダイエット、みたいな考え方が
私の中にあって。

授乳中なのもあって
ガッツリ食事制限！とかは出来ないけど

眠くてもお散歩に行ったり、
お菓子食べたいのを我慢したり、、

嫌だけど、仕方なくやってたんです。

でね？
ふと考えたんですよ。

わたし、何のためにダイエットしてんの？

うーん。細い方がいいじゃん？

なんで？なんで細い方がいいん？

だって、細い方がよく思われる。
太いと、デブって思われて嫌。

じゃあそう思われなかったとしたら
ダイエットするん？

、、、ＮＯ🙅
そうです、、答えはNo！

だってどうでもいいし。

という事で検証開始。

周りの人に
私、デブやと思う？
というか、200kgくらいあるとして
それでも私のこと好きでいれる？

細い方が良い？

手当り次第に聞いたんですよ。

夫、子どもたち、親、義親、お友達、親戚のおばさん。

みんな私の事嫌いになる人、いなかったのよ。

 

嫌われる、悪く思われると思っていた私は
拍子抜け。

だって、夫、
細い子が好き！ってよく言うてるし。

学生の頃は、細いのがステータスだったのに。
ミニスカ履いてピラピラしたやん！

証拠は上がってるのに

なのに、、

悪く言う人一人もおらんやないかーい！

…ハイ！ダイエット終了ーー！！ｶﾝｶﾝｶｰﾝ!

あえなく私の産後ダイエットは終わったのでした。

いや、これね
私が恵まれてるからとかじゃないはず。

私は絶対に絶対に絶対に

周りに悪く思われると思っていた。
けど、そうじゃなかった。

つまり、

自分が、嫌われると怖がっていただけ。

痩せなきゃいけない理由作ってたのは私。

だったんです。

もしこれで、
デブなのは嫌い、変だよ。痩せたら？と
言ってくる人いれば

この人、条件付きで私の事好き。

そんな人なんですよね。

痩せてなければ、好きじゃないってこと。
なんなん、それ。
悲しすぎるやん。私はそうじゃないのに。

ということで

そんなもん、こっちから願い下げやわ！
サヨナラ！

って、速攻で手放したと思う。

痩せてなくてごめんなさいね！じゃ！って。

マドンナか！ってくらい颯爽とサヨナラ〜
(犬のう○こ踏め！！と念じながら)

とまぁ、ここまで長く書いたのですが

怖い原因を作ってるのは全部自分。

確かめてみたら

怖がる必要無かった。

痩せてない自分を認められないのは
嫌われるのが怖かっただけだったから。

って話どす。

今回も、私は
絶対に絶対に嫌われると思っていたからね。

思い込みって怖い。。

みなさんも、そんな思い込みありますか？

これがもし、
痩せている自分が好きとか

自分主体の自分軸でダイエットなら
良いと思うのだけれど

誰かに嫌われる、悪く思われるからやる。

それって完全に他人軸やったわ、、

と気づいたんです。

そもそも

私が今この体型じゃ無かったら
目の前にいる、愛おしい子ども3人はいないし

子どもを3人も産めた健康な体。

この体じゃなかったらダメだった。

この体があったから、大切なものができた。

私の体ありがとう。

確かに産後は体型崩れるけど

それで嫌われることはないし
元気に子どもたちを産んだ。
そんな自分の体も愛おしい。

それで嫌う人がいたら
私には必要のない人だっただけ。
(これを手放すの怖いけどな、私HSPやし)

嫌われる事が怖くなかったとしても
痩せてないとイヤ！って言われたら
普通に離れるし、まあいっか。と手放したいよね。

なんにも怖がらんくてもいいやーーーん！！！

そう気づいたお話でした。
読んでくれてありがとうございました🌱𓂃 𓈒𓏸