人に尽くして、信用されてないことを言われると腹が立つ。 その人にとって役にたてたと思い込んでたら、その人からは数ミリも信用されてないような言動や態度を取られてしまうと、怒りがでて、ムカついてイライラしてしまう。 その心の奥には、せっかく尽くしたのに、何もわかってくれなかったんだろうという悲しさや寂しさ、孤独や、役に立てない無価値や、結局無駄な努力をしたという劣等感や、何にも力になれない罪悪感がわきでてくる。 勝手に思い込んで、突き放す。 まぁ嫌われる性格だよ。だって相
自分は孤独なんだと、誰にも相手にされないと、、、 そんな風に思ってしまう。悲しい。 誰も見てくれないのか？ほんの少しの期待と淡い思いを、SNSに投稿してみた。 そしたら、見事に無反応。ゼロ、れい、無反応0.、全く反応なし。 本当にびっくりした。 誰かしら、きっと、誰かが反応してくれると思った。 でも、無反応。ゼロ、0、誰も何かを押してくれない。 落ち込んで落ち込んで落ち込んだ。やっぱり、コミュ症、いじめられた過去を隠して挙動不審、知り合っても、何だこいつ。 つ
子供の頃から、お母さんがいると、しゃべらなくて良いような感じだった。 お母さんがしゃべってた。 ずっとずっと、お母さんがしゃべってた。人と話すときはずっとお母さんがしゃべってた。 ただ、いるだけで周りに誉められた。ただ、存在してるだけで認められた。 でも、本当はしゃべりたかったのかもしれない。でも、しゃべろうとすると、お母さんが覆い被さってきた。そこに存在意義がなかったような気がしたのかも？認められる違和感があったのかも？なんだかいて良いのか？つまらないか？ って思
不細工でごめんなさい。声が気持ち悪くてごめんなさい。鼻から抜けて甲高いのに、声が小さくてごめんなさい。声が口の中にこもり、全然聞こえなくてごめんなさい。目が細くてごめんなさい。顔のほりって言うか、皺が変でごめんなさい。不細工でごめんなさい。存在がイラついてごめんなさい。不快な容姿でごめんなさい。髪がボサボサでごめんなさい。体型醜くてごめんなさい。目つきが気持ち悪くてごめんなさい。 近づかないで下さい。臭いです。ダサいです。いじめられました。肛門出しました。裸踊りしました。土
お母さんが大好きだ！ お母さん、いつまでも元気で長生きしてね。 でも、弱ってきてるお母さん。腰が痛いとか、膝が痛いとか、足が痛いとか、言われる。 大好きなお母さんを守らないと。どうにかして、助けてやりたい。どうにかして救ってやりたい。 そう思ってる。なんとか役にたてるようにしてる。親孝行してるよね？お母さん。 でも、何かと要求してくるお母さん。 今も勉強した方が良いと。栄養気をつけた方が良いと。寝てる？大丈夫？？しっかりしなさいね。 お母さんはいつもそう言ってく
これは、人なら当たり前だよね。勝手な思い込み 冷たくされたと思ったら、やっぱり萎縮する。 あれ？何だか冷たいぞっ！って思ったら萎縮する。当たり前だけど、気を使う。嫌われたかな？って思ってしまう。 あれ？コメントが何だか冷たいぞ？怒ったのかな？面倒くさいって思われたかな？凄くどうでも良い感じであしらわれたぞ？ 嫌われたかな？嫌われたな。うわぁ～って思ってしまう面倒臭い奴が私です。 話かけても冷たくあしらわれる。話ても、返事が上の空で、話をかぶしてくる。 あっ、興味な
世の中、いじめられたら、いじめられたんだから大人しく生きてかなきゃいけない。 辱しめをうけたんだから、それ相応の人生を歩まなくてはいけない。 情けない、やり返せなかった弱い自分なんだから、それなりの生き方をしなきゃいけない。 惨めな醜態をさらしてしまったんだから、惨めで醜態を恥じながら生きていかないといけない。 そう。僕は肛門を人前で晒した。 人前で裸躍りをしてしまった。 人前で屈辱の土下座を強いられてしてしまった。 人から嫌われた。無視された。ばかにされて見下
う○こち○ち○で笑える世界は幼少のころ そして、う○こち○ち○で笑ってる幼少のころに言われる呪文がはしたない！下品！そんなんで笑ってはいけない！バカじゃない！恥ずかしい！みっともない！大人から怒られる そんな呪文が脳に突き刺さる！ う○こち○ち♪は幼少男女関係なく、笑える言葉だと思う でも、呪縛がかかるのだ 女の子なんだから、そんなことで笑わないの！女の子なんだからはしたない！女の子なんだから恥を知れ！女のなんだから汚い！女の子なんだから下品になるな！ そんな呪文
惨めないじめを受けた。恥ずかしい体験をした。無価値な扱いを受けた。 とにかく、嫌われやすい人生だった。 それはそのはずだ。 自分の理想が高過ぎた。 自分は王様。俺は王。絶対的な存在。圧倒的権力と地位。誰もがひれ伏し媚びへつらう。 まさに、頂点に君臨する王。 特別中の中の特別。俺に迷惑はかけてはならない。唯一無二の存在。光輝いて見るのも目映い存在。俺が言ったことは絶対。服従して、平伏しろ。 俺が王。頂点に君臨する王。誰もが恐れと畏怖の念で、涙してひれ伏し土下座して
裸になると捕まる 犯罪者になる 公然わいせつ罪の罪で捕まる でも、強制的に、いじめで、恐怖で裸になることもある これをさせた罪はないんだ。 だから、いじめで裸踊りや、命令とは言え、肛門さらしてしまったから逆に自尊心や自己否定的な人生を送ることになる。 だって、裸は罪だし、やっちゃいけないことになる。それを、命令されて、いじめられてやるんだ。惨めすぎて、情けなすぎて、恥ずかしすぎてやばい。 裸は捕まる。 でも、裸にさせた奴等は捕まらない。 だから、いじめが蔓延
人の目がとても気になってる noteで過去を吐き出してきたが、人の目が気になる 良い人でいたいから、好かれたいから、人気者になりたいから、認められたいから、 怒りは恥ずかしい。怒りはバカっぽい。怒りは情けない。怒りは惨め。怒りはアホだ。怒りはダサい。怒りは弱い。怒りはキチガイ。怒れりは見下される。怒りは笑われる。怒りはバカにされる。怒りははいはい笑。怒りは軽蔑される。怒りは嫌われる。怒りは好かれない。怒りは侮辱される。怒りはダメだ。怒りは舐められる。怒りは怖い。 怒り
いじめられたんだね？ いじめって辛いよね。悲しいよね。恥ずかしいよね。惨めだよね。今や過去にいじめられてしまったんだね。 こういう考えや思考。レッテルや、あぁ、私はいじめられてしまった。惨めだった。恥ずかしかった。情けなかった。やってしまった。戦えなかった。抵抗出来なかった。逃げれなかった。 情けない。情けない。情けない。恥ずかしい。恥ずかしい。恥ずかしい。惨めだ。惨めだ。惨めだ。悲しい。悲しい。悲しい。情けない。情けない。情けない。惨めだ。惨めだ。惨めだ。恥ずかしい。
いじめられたことをずっと恥だと思ってたことから、出会った世界が SMの世界だった。 SMの世界はいじめても、いじめられても受け入れてもらえる世界。 肛門さらしても、裸踊りしても、土下座しても大丈夫な世界。 男女とも、う○こやお○っこも平気な世界。汚い、臭い、普通ではあり得ない世界が許される世界。それがSM。人間として、悪い、恥ずかしい、惨め、情けない、許されない、許してはいけない、やってはいけない行為が許される世界 叩かれても叩いても大丈夫な世界。むしろ、そういう行
情けないいじめをうけて、恥じな存在になり、ずっと自分を卑下してきた。 劣等感をもち、後悔の罪悪感を持ち、ずっと生きてきた。 人と話すとき、顔を見て、目を見ながら話すと顔が強ばり、笑顔がひきつり、声がうわづり震えてしまうのもいじめ後遺症だと思ってた。 少し優しくされると勘違いして粘着質になり、嫌われたり、うざがられて、冷たくされたと勝手に傷つくところも、いじめのせいにしてたし、自分の顔が不細工で、声が気持ち悪いせいにしてた。 いじめられたのが、顔のせいや、声のせい、普段
電車の席で隣に堂々と座り、足やカバンの肩紐？をあててくる奴ってマジなんなのって思う。 自分は、なるべく当たらないようにして座る。だから、よけいに気を使わないバカをみると腹立たしい。ムカつくし、死ねば良いと思う。 性格悪いよね？でも、やっぱムカつく。今までは自分から逃げてたけど、今回は逃げない。立ち向かった。 脚をもたれかけ(生暖かくて気持ち悪い)、カバンの紐を出し、カバンを相手の方に押しやり、わざと咳をしてやった。 でも、そいつはなんとも思わないのか？ゲームをしてる。
バカにされたくない、見下されたくない、卑下にされたくない。 こんな気持ちで生きてるとかなり生き辛さを感じる。 実際、バカにされ、見下され、卑下にされ、いじめらた。 なおかつ、そんな現実がおこり、バカにされた。見下された。卑下にされた。 だから、余計に 恥だ。情けない。惨めな気持ちになって自分を追い込む。劣等感が生まれ、無価値感が産み出される。 なぜプライドが高いのか？なぜこんなプライドが高いのだろう。 もっと楽しく生きれないのか？もっと落ち
