話すのは好き。だけどおっくう。

僕は人と話すのが好きだ。僕と話したことのある人の大半は納得できると思う。

かなりのスピードで次から次へと話したいことを話すからだ。相手の発言を遮ってまで話すこともある（良くないので最近はかなり意識して抑えているつもり）。

しかしだ、正直に言うと話すのはおっくうなのだ。

なぜかというと、どっちかと言うと僕は人と積極的に話すようなタイプではないからだ。

小学校のときにいじめられた（ほどでもないが阻害させられていた）経験から、人と話す経験が乏しくなった。話しかけると、「嫌われる」という恐れは今になってもぬぐいきれない感覚なのだと思う。

それで、子供のとき十分に話せなかった分を取り戻すかのように話してしまっているかもしれない。

だから、ある程度人と話すと（一方的にしゃべっているだけ？）、もう本当に何もしたくないレベルで気分が「ほげ〜」ってなる。

LINEも見たくない。というか、LINEとかのメッセージアプリのせいでより手軽に人と話せるようになって、なおさらストレスというか、生きにくい環境になった。

すぐに返せと急き立てる人は多少なりともいる。業務連絡なら早く返した方が良いと思うが、「ほげ〜」となっている状態の僕からすると、それすら返したくない見たくない。

連絡も「話す」行為だと認識しているからだ。本当に「了解です。」だけ返したらいい連絡でも返したくない。おっくうだ。

一方で、こんな自分のわがままで連絡のやり取りをしても良いとは思っていない。返すべき連絡は早く返す必要があるケースもあるからだ。

それで、一度なんでこんな「ほげ〜」って気分になるのか軽く考えてみた。

一つは、僕はADHD傾向があって、相手の状況を見ながら話すことに慣れていないこと。

最近はマシになってきたが、一時期ホントに相手の表情がわからなかった。意味わからん。なんでみんなわかるの？

さらに、ADHDは同時並行で物事を進められない。会話でもだ。

相手の表情を見て何を考えているか把握しながら、話すことも考える。ADHDからすると拷問だぜ。

それで圧倒的ストレスを感じる。

そして、子供のときのトラウマ。会話後で「あんなこと言って嫌われたんじゃないか」って無意識でも考えてしまうことでのストレス。

こういう3重ストレスが一定量かかると「ほげ〜」ってなるのではないか。

まだある。「ほげ〜」状態からのLINE等でのやり取りだ。

「了解。」という一言ですら返したくない状態だ。LINEが来たらもう発狂レベルだ。

だって、返したくないから未読スルー。さらに後々返信していないことに気づいてストレスを抱える。

なぜなら、通知が来た時に返せるものをあえて返せなかったのだ。「なぜあの時返さなかったんだ！」という謎の強迫観念を抱くからだ。

それで、さらに返信を遅らせる。返していないことに気づいてまたストレスを感じる。。はい無限ループ。

大半の人からすると「大げさすぎるwwwww」と感じるだろう。僕もそう思う。

しかし、事実で僕の中で起こっていることだ。これは誰のせいでもない、自分の責任の問題であることも自覚している。

「じゃあ自分でなんとかしろよ。」って言われるのは当然だろう。僕もそう思う。

しかしだ、うまく言葉に表せられないが、こういうのは直したくても直せないのだ。悪気があってこんな状態になった訳ではないからだ。だから正直、「なんで直す必要があるの？」という感情を抱いているのも事実だ。

はぁ、どうしたらいいのでしょうね。。今の所考えているのは、連絡が来た瞬間に何かしら返すということだ（妥当性皆無w）。考えて返信するべき連絡は「○時に返します。」とか。

とりあえず、言いたいのは「ほげ〜」という人と話したくない状態で、LINEが来たら発狂しそうになる。

あえてスマホ見ていなくても、今にもLINEが来そうだと思うと、それすらストレスを感じる。あー思い出しただけでストレス。。

はい、こんな感じで、めんどくさい僕その①でした。