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~自分なんか好きにならなくても~


突然ですが、今わたしは好きな人とうまくいっていません。とても大切で長い間時間を共有していて、わたしのことをわたしより分かってくれているような、そんな人とでもうまくいかないのです。

わたしは昔から自分のことがきらいでした。

何でも平均ほどにできるけれど平均以上のものがなにもない自分がきらいです。面接ではいつも「人の話を聞くことが好きです」とか「相手の意見を尊重できます」とかそんなことばかりペラペラと話しています。またそんな自分もきらいです。

でもそんなわたしに『好き』と言ってくれる相手がいるということが、わたしにとっては幸せなこと。愛されているという事実は自己肯定感の低いわたしに必要なことでしょう。それなのに好きな人と今この瞬間もうまくいっていない。

人生もみくちゃだよ。

やっと『あ、この人はだいすきだ』って気づいた人とうまくいかないときの絶望感ときたら言葉にあらわせない。わたしは今の状態は片想いよりも残酷だと思っています。だって叶ってるはずなのに届かない、全然。

わたしは分かりやすいので好きな人と関係の雰囲気がなんとなく悪くなってから、ご飯がほとんど食べられなくなりました。3食食べても空いていたお腹が固形物を拒否して、ごはんを一口食べると気持ちが悪くなる。これを書いている最近、やっと気が向いたときに何か食べられるようになってきたよ。

おかげで好きな人と頻繁に会っていたあの頃には絶対落ちなかった体重が5キロも落ちました。最悪だね。


前回のnoteには自分の人生みたいな日記みたいなのを書いたつもりです。けれど今回はわたしの心を言葉にしようかなあ、なんて。


自分から好きだなあと人に好意を抱いたのは小学校の頃で最後かもしれない。それ以降はなんとなく雰囲気が”それっぽかった”ので好きになってみようとしたり、付き合ってみたり。そりゃたいていうまくいかないよ、ちゃんと気持ちぶつけてないんだからさ。

今の人はそんなわたしを叱ってくれた、と言えばいいのかな。ちゃんとわがままを言っていいこと、甘えていいこと、それから泣いていいことを教えてくれた人です。驚くよね、そんな人とも今うまくいってないのよ。


何度かお互いを大事にできないのが怖くなって別れて戻ってきてを繰り返したんだけれど、そのたびわたしは学んだふりをして実はなんにも学習していなかった。

素直に何でも気持ちをぶつけりゃいいと思っちゃってたんですよね。伝え方を知らなかったから。

でもね、結局、好きな人(友人関係も含む)には優しさと思いやりがないといけないってことだなと数年たって掴んできました。それは片方だけもってても仕方ないよ、お互いね。

どっちかが『まあいっか』ってなっちゃうと当たり前だけど元通りの素敵な関係ではいられない。『まあいっか』の度合いはそれぞれで、内容もいろいろ。『まあいっか』をどちらかが感じた、思った時点でそれは『まあいっか』なんだよ。


うーん、なんていえばいいかわからなくなってきたしカフェで泣きそうになってきたなあ。

いまそばにいる大切な人をこの瞬間も大切に、だなんてそんなありきたりな無責任なことわたしには言う資格も伝える資格もありません。でもね、一つみんなに言っておきたいことはね、勘違いで好きな人を追い詰めてはいけないっていうこと。

なんだか最近冷たい気がする、連絡減ったし嫌われてるかも、異性絡み増えたし浮気かも、エトセトラエトセトラ。

なぜか恋に不安はつきもので恋しているときの人間の妄想力ったら世界を救える。その妄想力の高さの理由は自己防衛反応じゃないかなあとわたしは最近、考えています。

好きな人との最悪の事態を想像しておくことで、もしものことがあっても心が擦り切れちゃわないように。

いや、不安にさせるほうが悪いじゃんと言われたらごもっともだけど、相手のそういう性格も含めて『その人を好きになった』から否定しきらないのよね。わたしがそう。だから自己防衛のために変な考えを浮かべるしかない。

そんな嫌な自己防衛をしなきゃ好きな人を好きでいられない雰囲気の世の中が悪いんだけれど、世の中を変えるにはまだまだわたしたち人間、力が足りません。

だからせめて自分がいま思い浮かべている妄想は妄想であって実際に起きていないということを、あなたに分かってほしい。(でもそのかわり妄想が本当だったときは思い切り相手に怒っていいよ。)

恋をしているわたしたちは醜く見えるかもしれないけれどかわいい。かわいくて弱くてつよい。それが恋をしているってことじゃないかと最近思います。


好きな人を好きでよかったな、そう思えるあなたはとっても素敵だよ。そんなあなたが傷つくところは見たくないので、あなたと好きな人の関係を邪魔する悪い人がいたら毎日小指をぶつけてしまう魔法をかけられるように練習しておきます。


今回も何を伝えたいかよくわかんなくなっちゃったな。でも人を好きになることは素敵なことです。好きが分からなくて探してるあなたも素敵。好きな人がいなくても自分を大切にしようとしているあなたも素敵だよ。


またまたこんなによく分からない文章を読んでくれてありがとう。わたしは書いていて好きな人への気持ちを改めて整理することができました。

やっぱり好きなんだよなあ。


さて、長くなりましたがここまで読んでくれた優しいあなたにどうか優しい冬がおとずれることを心から祈っています。


おかか


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