リモートで引きこもり生活が始まった

今週からリモートワークになり、1日家から出ない生活が始まった。
リモートでの仕事では社員とのコミュニケーションはほぼチャットのみ、そもそも社員同士のコミュニケーションがそこまで不要な仕事ゆえ、誰とも話さない毎日を過ごしてる。
家を出るのもコンビニかスーパーへの買い出しぐらい。
別に普段から連絡を取ってる人なんていない、だから基本誰とも会わない、人と会話しない日が当たり前のようにある毎日。
でも一応仕事はしてる、8時ー17時でパソコンに向かってる。
ベットに横になりながら、昼寝しながらほどほどに仕事。
一応社会人、生活はニート。
4年前過ごしてたように、10年前過ごしたように、またニート生活している。

普段朝5時半に起きてスーツを着て、1時間半かけての通勤が無くなって、8時ぎりぎりまで寝て寝巻のまま仕事、風呂も2日ぐらい入らない。
髪ぼさぼさ、髭ぼーぼー、寝巻は何日洗ってないんだろう。
身だしなみを気にしない生活、人に気を使わない生活。
もう何か月も掃除してない、服とAmazonの段ボールでまみれたゴミ屋敷で過ごす毎日。
なつかしきニート生活。
リモート始まる前は恋しかった。
Twitterで”リモート始まった”って見る度”僕も早くあの生活に戻りたい！”ってワクワクしてた。
でも2日で飽きた、この生活はやっぱ苦しい。
見たくない自分を見続けなきゃいけないのが辛い。
スーツ着て、出来ないないくせに出来る奴必死に演じてる自分の方が楽。
ニートの生活してる自分とずっと一緒にいるのが一番苦しい、一番僕の嫌いな自。
いつも土日はこんな感じだけど、スーツ着てる時はこの生活に憧れるけど、なんなら最近はスーツ着てるくせに見だしなみに全然整ってないようなボロ出てるような状態だったけど、でもニートの生活してる自分を僕は蔑んでる。
何もない奴。

最近、寝起きに凄く焦る。
「何かしなきゃ」って。
だから今も久々にnoto更新。
やっぱり、ただ時間を無駄に過ごすしてる自分が不安、将来が怖い、もう27歳、アラサー…
でもどうすればいいか分からない。
だから最近はぼーっとして考えることやめてる。
考えなければ不安なんて生まれない、頭が麻痺したら焦りも消える。
でも寝起きはその誤魔化しが効かない。
無意識で蓄えた焦りと不安が一気に頭の中に噴き出す。
だから急いでぼーっとする。
TwitterかYouTubeか、はたまた夢の中か。
ほぼドラッグ、ほーっとすることが僕にとってのドラッグ。

仕事なんかしたくないけど、でも仕事に救われてた。
何もできない自分が何かできた気になれて、おかげで苦しまずに済んできた。
だから今、社畜に憧れる。
仕事こなして何かできた気になれて、見たくない家・ニートな自分を見なくていい、そんな社畜になりたい。
一生懸命仕事して現実逃避していたい。

コロナに無理矢理生活を変えられて、強制的に見たくないもの見せつけられた。
仕事変えてもやっぱり変わらないものは変わらない。
僕が本当に向き合わなきゃいけないのはやっぱり僕自身。
1年カウンセラーと向き合っただけじゃ終わらない。
まだまだ僕は自分と向き合っていかなきゃならない。
でもとりあえず今は、ちょっとだけ休みたい。
ちゃんと後で頑張るからさ…