4年前の記録

4年前の記録だって

最近、大概の夜は何かしらで泣いてしまう、涙が沢山出て頭が痛くなる。中学の頃より高校の頃の方が泣き虫だし、高校より大学の方が泣き虫だな

心が敏感というより、深層が根底から揺らいでいる感じだ、肯定的な変化すら僕には恐ろしいもの

発芽の時期なのは分かってるし、人頼りじゃなくて自分で頑張れる方に向かって歩いていこうとしてるんだけど、今までの自分に決別するのって悲しくてこわい

でも今日の僕は昨日の僕より成長してると、僕は自信を持って言えるし、過去より悪くなってると思わない、過去より辛い今はありえない、そういう風に思って頑張るために過去の自分を持っていきたいよ なにも全部捨てたいわけじゃなくて、いろんな自分を認めていきたいよ、その中から僕の確からしさをつくっていきたいのよ…

僕は今でもまだ自分が一番大事だと思えなくて
今のままでは誰のことも本当の意味で大事にできないかも 結果的に僕の支配欲に消費される「親密な対象」の姿を見たくない。

頑張ろうとしてるから辛いのかもしれない、何も他のことが手につかなくなってるのも、僕が今生きるための道を模索してるからなんだね、と、そう思う。だから焦らず、何も、別にかくあるべきなんてものはないんだから、…

───────────

理解できるところもあれば、ちょっと変わってきてるところもあるかなあ
的な感じかな 案外なんとかなるもんだよな…
あー今の自分でさえ過去の自分に共感できないな、成長ってことかな 変化ってことかな