お米太郎
幻想 物語のような へんな作り話のような
わりと明るい？
源泉
風、梅、無人駅
とりあえず見たまんま みたいな
緊張…してきたかも… なんか緊張してたのか…はやく起きてしまって…そのまま自動的に電車に乗り…試験会場へと向かい…開場の30分以上前に…到着してしまった… お金おろそうて思って外出たら、でか交差点があり、その向こうにスタバがあった スタバ入ろう…とふらふらたどり着いたのが7:59で、店の前には2人並んでいた その後ろに何も考えずに並び、ちらっと見えたメニュー表の「なんたらティーラテ」に即決し、そのまま8:00に店内へ…流れるように… いつもスタバ入るのに緊張するのに
2024.5月末 ここ一年は尻切れトンボのnoteの下書きが本当に多い、多い… たんすの肥やしにする前にさっと公開してしまおう 今朝は雨が降っていて、それとは関係なく 僕には余裕がない 余裕がないのだと気づくのは、 わずかに余裕が生まれてからで そんな微妙な心の変化を感じるのは 夢を覚えている朝の時が多い つまり今朝は久々に見た夢を反芻しながら 最近はそういえば夢を見ていなかった と思ったんです〜 そういうことなんです〜 それから、梅雨入りを果たした5月の末、 本格的
最近よく夢見る！ 夜寝られるようになって1年経って ほぼずっと夢見てなかったから なんか嬉しい 何を見たか？ かつて好きだった男の子が結婚したとインスタで知り、落ち込む夢 です！ (無慈悲) 僕の無意識、久々に夢を見せてきたと思ったら、無慈悲 彼は結局、僕みたいに理屈っぽくなく、重くなく、依存体質でもなさそうな明るい女の子と結婚していて、式は和装でお洒落でした インスタにたくさん投稿していたのを見ていられず そっと携帯を置きました そんな夢でした 夢の僕は落ち込
自分の中のいろんなものを見て 嫌だなあと思うけど でもあんまりそれはいろんなものじゃなくて 考えてみたらいつもそれで悩んでいたような いつものこと いつものことで悩んだり嫌な気持ちになったりして 嫌だ 嫌だなあ やることあるけど嫌だなあ ああ絵を描いてても、僕を知ってる人の顔を思い出すから嫌だ 部屋で知らない人の知らない情報を目に入れていれば 僕を知ってる人の顔を思い出さずに済むんだな 僕という自己イメージが 僕の中の他者イメージに左右される いつものこと 昨日まで無
「まだらのひも」を読んでいました。 推理小説は昔から好きでした。推理小説ってものは大抵は事件が起きて、誰かキャラの濃い人が解決する、っていうような展開ですね。推理小説を好む人の中には「一体どんなトリックなんだ…！？」って気にしながら読む人もいると思うんですよね。私も御多分に漏れず、最初は気にします。「一体誰がどんなトリックでこんなことを！？」と思いながら読んでます。 本を最後まで読みおえた時、犯人はかろうじて分かります。ですが、トリックを理解できたことはほぼありません。
半年前の記録 もう、書いた時にどんな天気だったかも 忘れてしまったよ ちょっと落ち込んでるのかもしんない そう気づいた時にはもうこの部屋には1人しかいない ふと今日は何があったっけ？となるそういえば そういえば楽しい時間があった気がする あった気がするあった気がするしかし さっきまでの楽しい時間を思い出すにつけて 「他者に規定される自分」という字面が浮かんで嫌悪、嫌悪感 ねっとりこびりついたタンパク質がかわいてぽろぽろ落ちてくる気持ち悪いイメージと今朝見た蹴られている
2年前の今頃のやつ発掘 雨に降られた 夜の自転車 雨の街 あの人ってどーしてあんな風に僕を見るんだろうね きっとこんな風にあんな風に 思われてる こんな風に雨のなかにいると 私に付着した雨の粒や水の分子が 私と外の世界との境界をぼやけさせていくね 赤信号で止まる 自転車のギアが濡れて可哀想だとふと思う 濡れて冷たくなった手を服の内側で拭いて 携帯を鞄の奥の奥に入れ直す 心配だな ほっといたら死ぬんじゃないか ほっといたら死ぬかもしれない ほっといても基本、案外
4年前の記録だって 最近、大概の夜は何かしらで泣いてしまう、涙が沢山出て頭が痛くなる。中学の頃より高校の頃の方が泣き虫だし、高校より大学の方が泣き虫だな 心が敏感というより、深層が根底から揺らいでいる感じだ、肯定的な変化すら僕には恐ろしいもの 発芽の時期なのは分かってるし、人頼りじゃなくて自分で頑張れる方に向かって歩いていこうとしてるんだけど、今までの自分に決別するのって悲しくてこわい でも今日の僕は昨日の僕より成長してると、僕は自信を持って言えるし、過去より悪くなっ
今日はまあいっかができてる記念日 まあ例の如く、今日は喋りすぎたなと思う日 のはずだった 言うたら、テンション上がって変なノリしたり、ダル絡みしたり、変な発言しちゃったなってなる、気持ち悪い気分になる日 のはずだったんだけど なんかそうならなかった じゃあ思い出してみよ 帰り道、僕が何を見ていたのかを 暑くも寒くもない夜で、19:30を少し超えたところで、風はなくて、僕の体のどこも痛くなかった 僕は重くない鞄を持って駅までの道を歩いていた 目は、両脇の飲み屋をちら
結論から言える良い子なので では、プロセスをどうぞ すみません 結構多いかも 〈病み散らかし恋愛編〉 愛されるか死ぬかみたいな人間なので 愛にかけては死活問題 結局一生この土俵で自己理解をやっている でも、こういう自分も肯定できるよ最近は 関係性にコミットして、自分にもコミットして、なんか、いいじゃん 嫌いじゃないもんね ただ病に近づいちゃうけど しかし頑張りすぎ よく生きてたな 言語化することで生きてんのかもしれん 最近、やっと光が見えてきた気がするので 投稿
2024年の4〜5月で病み散らかして書き散らかしたへんな話をまとめました(僕のために) -------------- その① 現実を生きていくにはね 自分の内面に目が向きすぎる時、そこから一時的に目を離すことが大事だなーと思うよ 私が現実を生きてる時、生きられてる時、私は自分の内面のことを忘れておりますし もう少し具体的に言うと、家で恋人と電話した夜に少し怒って寝て、朝ごはんも喉を通らねえなと鞄を引っ掴んで玄関を出て、職場に行くと忘れている 切り替えているという言
3時のおやつを食べて、5時間くらい寝ていたよ 最近は現実に追われて結局自分が何したいのかわからんことが多い 夢を覚えているうちにメモしておこう -------- 多分なにかの用事が終わって、昼か夕方、電車に乗っている。南に向かう電車。地下鉄じゃない。 イヤホンをしていて、ふと窓の外を見たら見覚えのない駅に着いている。各駅停車で乗り過ごして、うっかり知らない駅に着いてしまったか、と気づくも降りるには少し遅く、諦めて座ったまま。今日は予定はないし次の駅で折り返そうと思うと、次
ハートは、喜ばざるを得ないのでは？(ﾒｶﾞﾈｸｲｯ) ハッピーバレンタインだったよ 友達と作ってめ〜っちゃたのしかた 全然関係ないことだけど 今日は帰る頃にはヘトヘトだったのよ あれこれ気になる人はいつでも居て、 あれこれ聞かれたり言われたりするけど 僕にその不安の責任はないのですが そういえば 「あなたが彼の躾をしないといけない」 と面と向かって言われたこともありました なんでだよ 彼は僕の犬ではないが、 犬に見えてるのか？ 弱そうな女を狙う痴漢と何も変わらな
昨日書いてた落ち込みnote。こういう体験を言葉にすることへのやる気が久々に出た やったね。 結局はこのあと寝て、朝に起きて、皿を洗ってゴミを集めた。 ----------------- うーん 疲れたこの一週間 あんまりいい気分ではない 帰りにドーナツ買ったよ お腹空いてる時に 凹むこと多い 夕方にパン食べたけど お腹空いちゃったな20時半だし 今から帰って作るの面倒だな でも豚肉と、水菜で豚丼にでも しようかな 一昨日、意味深な メッセージが来てな 詮索もしない
びっくりすること多いね 個人的にはかなりいろんなレベルでさ 最近はね〜 わかんない 自分のこと、他の人のことがさ 自分が好きなもの、嫌いなものもよくわかんないのよね かなりキツイ悲しみに襲われることもままあります これなんでかっていうと、試験に落ちたのがきっかけなんですよね こういう場合ってちゃんと心はストレス(状態)になるので、涙が出ちゃったり落ち込んだりするのは自然なんですよ それはわかっちゃいますわよ これが何ヶ月続くか？という話ですが、とりあえずまだ2週間ぽっ
しまった眉山を削ぐのをわすれてた けど今日会った人は優しかったよ じゃあ眉山、関係ないじゃん なんだよ〜〜〜
