甘えを知らないことで他人を傷つける

今日１日中メンタルがゴミだった。なぜ。生理はまだ早い。

毎日毎日毎日毎時間寝ても覚めても好きな人のことを考えている。普通じゃない。病気だし、これは恋じゃないと思う。執着だ。

なのに、「ん？」って言った声が、私の名前を呼ぶ声が、冗談を言う笑顔が忘れられなくて、好きで、泣いている。

セフレも恋人も、それぞれの関係にそういう「名前」があるから、そういう関係だと認識するだけで、実はそこに大差はないんじゃないかなと思う。

別にセフレだから雑に扱って良いとか、恋人だからいじっていいとかないと思うんだ。そこはその人の人間性の問題で、やっぱり、関係に名前がないのは、誰にとっても苦しいんだろうなと思う。

そんで、私たちの関係は恋人ではないし、セフレとも言い難い何かだったんだろうなとも。これは希望的観測ですが。

さっきライン見返して、たった２通！？って怒る内容でもなかったのかな、とか思った。その前の週会ってるし、楽しそうにラインしてるのよ。むしろ毎日ラインし続ける方が異常だったんじゃないかな、とも思った。そりゃ楽しくない週もあるよ、本当に止めてよかったのかな、かなしい。

悲しい。

終わるってわかってる関係だった。けど、こんなに急速に終わりが進展するとは思っていなかったし、私から（結果として）終わらせようとすると思ってなかったな。成長かしら。

まだ全然好きだよ。いつになったらライン送っていいのかな。会いたいとか言っていいのかな。久しぶり！ってなるかな、それとも何もなかったようにお疲れ様、って言うのかな。

飲みに行きたいって言ったら行ってくれるかな。はあ。

考えれば考えるほど、私はダメなことをしていて。誤った選択というの。人間って頼り頼られて生きてるらしいじゃないですか。

私、別に長女じゃないけど、頼ったらダメだって思ってる節があって。気遣い人間というか。自己肯定感とかの問題よりもそっちだったのかも、って気づいた。

ごはん作ってるとき、好きな人が手伝おうか？って言ってくれたのも、悪いかなと思って断った。その後に缶詰開けてもらったくらい。

会いたいと言えば来てくれるけど、いつも私が迎えに行くし、私の家でくつろいでいたし。多分さ、もっと頼られたかったんだと思う。助けて、教えて、って言えたらよかったんだよね。

結局彼にできることはお金を払うことと、セックスをすることだけで、あれして、これしてって言えないことでプライドをへし折ってたんだろうなあ。自分の自己肯定感のことばかりで、好きな男の自己肯定感を上げられなかった。

こんなに人のことばかり考えていて、人のためになっていないどころか、結局は自分本位で人を傷つけているんですよ。

自分が面倒事をやる方が、自分が汚いことをやる方が楽なんだよね。やってもらったことへの感謝より申し訳なさの方が大きいから。けど、それが誤りだったんだよな。

完全に理解したからもう一度やり直させてほしい。無理だよね。会いたいって言ったら会ってくれる？こんばんはって言ったらこんばんはって返ってくる？当面はライン送る気ないけど、週末あたりに限界がくるかもしれない。

外はお天気で、木々の雪囲いも外れていって、季節はどんどん春を迎えようとしているのに、私はずっと年末年始に心を置いてきている。

ライン送って、会っても、好きだって話ができなきゃ意味ないのか。それは、そうだね、だから君も見切りをつけたのか。え、待って、ここにきて新たな気付き。無駄な時間だもんね、あ、やだ、考えたくない。