生理痛で気分も落ちてて鬱で普段考えないことで病んで お酒飲んでもだめだめで、ODはお酒より辛い苦しみがある、でもこの前だってトイレで倒れてる時吐きたくても吐けない辛さと一緒にボーっとして意識朦朧って感じで視界もぼやけて、顔の感覚なくなって喉とか胃のところとかテレビの砂嵐みたいにザーって気持ち悪くなって全身の震えとか止まらなくて でもその気持ち悪さが生きてる感じがして心地よくて でもボーっとしてる時ママが悲しむなとかママ大好きって気持ちが沢山あって、死にたくないなってもうしたく
私はナポリタンが嫌い 嫌いって言ってるものを私の分用意しないでほしい。 特には食卓でご飯を食べたくない 家族全員並ぶ食卓はイライラする 気にしてる事を沢山言われ 私が発言するだけで意地悪意地悪言ってくる。気に触ることを言う親の方が意地悪だし、そのせいで私がどんどんストレスで意地悪になってくの。私が我慢の限界で泣き叫ぶと 反抗期はおもろいねとかいつまでもグチグチ言って馬鹿にしてくる 私の辛さを知らないからそう言えるんだよ その歳でもうそういうのやめなよ、とかうるさいみんな嫌い私
性格の悪い女はなんでも上手くいく。 人の彼氏を平気で奪って嘲笑う 私が居た界隈はそういうやつしかいなかった。私も散々奪われた。愛してたのに でもそういう奴はみんな顔も声も可愛いだからみんなに守られる 取られる方が悪いなんて間違ってる 確かに私は幸せには出来ない。私のところに居てくれたって不幸にしちゃうだけ でもそんなの違う愛してたのに大好きなのに 私はいっつも女の愚痴を言ってる 文句ばっかり言ってる あの子は褒められてどうして私は貶されるの 結局全ては声なの？声が良かった
家族なんて大嫌い 私の話はろくに聞かないくせに妹の話や自分たちの話はしつこく話してくる。 私が何かをしていて妹にしつこく喋りかけられた時。めんどくさくて断ると親に怒られる 断って何が悪いの？ 妹はまだ赤ちゃん？そんなの知らないよ こっちはこっちの都合がある 5年前に産まれた妹。妹が生まれたからって末っ子だった私の中身までお姉ちゃんになる訳じゃない。中身は何も変わってない立場がお姉ちゃんになっただけ 親は何も分かってない。どうせ自分が末っ子だったからでしょ。 親ってホントおかし
私はある障害に悩まされてる。 イライラした時は私の中の怒りの感情に脳を乗っ取られる まるで自分じゃないみたいに怒鳴って叫んで そうなってる時はもう周りなんか見えない。もちろん悲しい時は永遠に泣きわめいて迷惑をかける でも親はわかってくれない わがままだーって、わがままで済んでたらすぐ治るでしょ。みんなが思ってるより遥かに辛い。怒鳴って泣き叫んで友達や愛人が離れていく瞬間。自分の中では微かに早く自分をとめないとまた離れられちゃう その不安の気持ちがある。 感情がごっちゃになって
私は自分自身最低な人間だと思ってる。でもネットをしてると自分よりも遥かにクソな人間が腐るほどいる。そういう人間を見てるとなんだか安心するw. ゲームをやってる機種がダサいとかAndroidはダサいとか 言ってる事小学生かよ。そんなんで省いてる人間は生きてて恥ずかしくないのだろうか。障害を馬鹿にして嘲笑ってるクソ人間は生きてる価値ないと思ってる。 人間生きてるだけで価値があるなんて綺麗事でしょ。 障害なんて持ちたくて持ってないよ自分が知っちゃったらもう一生完治することの無い病
私はいつまで繰り返すのかな。 これからもずっと人を傷つけて 差し伸べてくれたを振り払って こんな人生を永遠に歩むのかな？ 私に明るい未来はあるのかな。人間はそう簡単には変われないんだよ なにが｢じゃあその悪い癖を俺で直せばいいじゃん｣は？舐めないでまだ若いんだから平気？そんなの知らないよ。もう全部分かんないよ私が全部裏切ってるのにいつまで私は被害者面してるの。 同じ悩みの人をやっと見つけたと思ったら結局下心全開の男。 こんな私が将来幸せになれるなんて思わない。今からでも遅くな
最初は純粋だったそんな私の初恋を奪った人間。大好きだったのに信じてたのに私の親友と浮気をした 最初は浮気なんて言葉自分とは程遠いと思っていただから親友に紹介した。なのになんで信じてたのになんで裏切るの？酷い。あれから私は腐ったんだ、あんなやつと出会って無ければわたしが人を傷つけ裏切ることは無かった 穢れなかったのに。私の純粋な恋心を怪我して私に大きな穴を開けた それから私はその穴を埋めようと色んな男に手を出した。最初は一途だった なのにいつの間にか浮気を繰り返してた 罪悪感な
