お昼寝てつこ

人生最後のあがき実践中

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人生最後のあがき実践中

霧の中・・・抜け出すために

約1ヶ月強　　どうなんだい？やれそうかい？・・・自問自答繰り返し　 何とも言えない焦り、虚無感、今更感・・・まだやれる！やりたい！（なんかわからんが。。。） 次々と浮かぶ自分が作り出す不安感や雑念・・・頭の中を整理するには一つづつ丁寧に言い聞かせて行く『それは、あなたの問題・課題じゃないよ！』と・・・ 夜中に目が醒めいつもの不安感に襲われそうになると、【大丈夫大丈夫！】【１，２，３，】そうやって頭を不安感からそらす・・・ 氏神様 毎朝近くの氏神様を参拝・・・運動不足解

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    • 例えるなら、マラソンに近いお散歩

      人生と言うか、、、真髄は短距離走じゃなくて長距離走のイメージ しかも、競争ではない・・・ マラソンのような長距離なんだけど寄り道OKだし、出直すのもOK 100メートル走のように駆け抜けた後、ゆっくりストレッチ・・・ お散歩モードでもいいね 現在位置の把握と言うか場所確認のため、他の人と比べたりするけど 基本自分自身の問題・・・（競争や押し退ける目的ではない） わかってるけど、、、道を見失ったら、焦るし疑心暗鬼になる・・・ 焦燥感、孤独感、ワチャワチャやって来る 他の

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      • 好きなことを仕事に

        ひとくちに「好きなことを仕事にする」と言っても、ウダウダしてる間にもはや何が好きなのかさえ見失い迷子状態である・・・ ミシン好き、お菓子作り好き、アクセサリー作り好き、、、でもどれも中途半端 仕事にするには、もっと専門的にならないと・・・ 何かしたいのだけど、何がしたいのかできるのか、、、自問自答している 頭でかっちになってる 考え過ぎて一歩も動けない・・・ 肩の力を抜き、まず手を動かそう・・・上手くいかなくてもいいじゃん・・・ね 扱いにくい布だけど、いい感じだっ

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        • アップデートしてたんだね

          知らない間にこんなにも、たくましくしっかりしてたんだな・・・ いつまでも尻拭いが必要だ・・・と、思い込んでいた 私だけだった・・・よ　 薄々気づいていたんだ。。。 とっくの昔に親離れしてたね 子離れしてなかったのは私だし、依存してたんだな・・・ 親離れ子離れを認めてしまうと、私には何も無い・・・残ってない・・・ 喪失感、孤独感、、、 何よりすべてを捨て諦め家庭に入り、一人孤軍奮闘したのに・・・ なんのねぎらいもなく、　寧ろ蔑ろにされ、お払い箱　使い捨てにされた気分だった

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          過去の傷から旅立つ

          どうしようもなく突然湧き上がるこの感情・・・ 心の奥底に埋もれてる過去の傷から、もうそろそろ旅立とう・・・ 右往左往しながら突破口をさがしている、なかなかうまくいかない・・・ 空回り堂々巡り、、、これまではここで疲れ諦めるんだけど、変わりたいんだ・・・ 複雑にたくさんの事柄が絡みついて、酷く絡んだ毛糸を作業を根気よく解いてる感じ・・・ 未来のために、、、次に行くために、、、 もうウジウジするのやめよう、過去の傷に引きずられるのも・・・ 新しく何かチャレンジすることは

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          信じる力

          今、一番身につけたいスキルは信じる力・・・ 自分自身のこと、子どもたちのこと・・・ 心の奥底で錆びついたこの力を掘り起こし、掃除or修理・・・ 長年の埃やゴミを払い、ピカピカに磨こう 未知なる出来事や未来、、、歳を重ねると臆病になり変化を楽しめなくな る・・・ 子育てに完璧を求められて　そうしていくうちに、子らにとっては 毒親だったかもしれない・・・ メリットよりもデメリットの方を優先しすぎたかもしれない 自分の主観で、決めつけ過ぎたかもしれない もっと余裕を持ち

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          信じる力

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          ルーティン作り

          昔　レコーディングダイエットってのがあった（今もあるかな？）・・・ ダラダラしちゃうくせを直そうと、1日の行動レコーディングし始める・・・ 初めては意識せず、毎日書くだけ・・・ 数日後読み返し、行動の傾向を把握・・・ 意識的に動き効率を上げる・・・ 半日のルーティンは、完璧（(≧▽≦)） もう半日のルーテインを構築中・・・ 他人からみたら　「そんなこと言ってるの？」って感じのスピード（カタツムリだからね）感なんだけど・・・（満足してる(ㆁωㆁ)） 十数年動かなかった

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          母からの呪縛・・・電話編

          体調を整え精神安定している日じゃないと、母に電話できない・・・ メンタルごっそり持っていかれるから　 母からしたら孫・・・（子供たちに）あれをしてやれ、これをしてやれ、それをさせちゃあだめ・・・ 　いやいや、、、私何もしてもらってないですけど。。。 　しちゃあいけないことばかりでしたけど。。。 幼少期喘息だった息子。。。 『うちの子は誰も丈夫だった・・・』 『困ったな、困ったな・・・』 呪文のように、毎回言われ続けると　病んで来る・・・ 初めての子育て中、助けてくれる人

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          三日坊主

          沼り（ハマり）やすく、飽きやすい（すぐ嫌になる）・・・ 形から入り（道具揃えて満足とか・・・）　努力や我慢が断然足りてない 頭の中では素晴らしい作品が出来上ってるんだけど・・・実際は全然駄目ですぐ落ち込む、何回か作り直すんだけど、、、 思い描くモノには程遠く、嫌になる・・・の繰り返し 私には無理なんだ、、、才能なし、金なし、時間なし、 自分の事になると、途端に何も出来なくなる・・・自信がない、時間がない、やり切れない、、、 どうして？ やっと・・・（何年かかとんじゃ

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          動かざること　山の如し・・・

          生まれ持った性質と、育った環境も相まって 　　石橋を叩いて渡ると言うよりも　 　石橋を叩き壊し渡らない・・・ そんな自分を変えたくて４年くらい　ウダウダしてた バンジージャンプに例えると　、ハーネス付けて後は一歩踏み出すだけの状態だ・・・ 行動力の欠如なのか・・・ 怖がりで行動力もなくダメダメなんだけど、自分以外のこととなると　サクサク下準備から９割方お膳立て出来ちゃう・・・ だからそのうち順番がまわって来て、お膳立てしてもらえるって期待してたんだなって・・・（反省　ヽ

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          母からの呪縛

          ど田舎の山間部　典型的昭和な家庭・・・祖母、両親、兄二人、私 ご多分に漏れず嫁姑問題あり、ほぼ働かない酒乱夫・・・ 物心がつく頃から母が大変なことは重々承知していたし、　何なら結婚などしないと心に決めていた・・・（子供ながらにすごい光景を見てきた） 硝子戸の割れる音、喚き散らす声、、、就職し家を出るまで続いた・・・ 「お前がいるから我慢している」・・・ある日母から言われた　小学４、５年 だったかな　何も言えなかったけど・・・いやいや離婚してくれ・・・って 小学校時代苛

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          最後のチャンス

          堂々巡り 自分のことは　いつも後回し・・・周りの人を気遣い手伝い・・・　 気づけばクタクタ それでもいつか　私の順番がまわってくるって　思ってた・・・ 二十歳で授かり婚（当時はできちゃった婚と言われた） 事情があり実家にも婚家にも頼れない　初めての子育ては辛かった・・・ （このことは　また別で書きたいと思います。） ミシン自体が好きで　スタイやロンパース　子供たちの服やかばんを手作りしていた・・・（その頃購入したミシンは今も現役） がっつり制作するんだと　色々考えたのだ

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          最後のチャンス

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