フォーカスすべきは“人”ではなく“事”なんだ🫣

私はステップファミリー歴6年、
旦那と義娘2人と4人暮らしです🌈

適応障害になり約1年、
寛解を目指して日々過ごしています🌈

今回は、note記事で
心が軽くなったこと。

その記事は以下。

私は、適応障害になった原因探しを
一旦やめていました。

なぜなら、しんどくなるからです。

考え出したらキリがないんです。
沼るというか。

きっかけは、職場の上司。
他のチームメンバーへの
正社員差別とも言える発言、
チームチャットでの辛辣なテキスト、
出社時には言葉で辛辣な発言を本人に。
HSP気質の私は
自分の事のように心が痛みました。


私に対しては、
リモートワーク に対する差別的発言、
人として扱われていないような対応、
自身の都合の押し付けのような対応、
集中力を欠いてしまうほどのヒトリゴト、
などなど。

家庭では、義母さんからの詰め。

ふと、
私の育った環境のせい！？
私の親は毒親か！？
とか、
旦那の家庭環境のせいか！？
とか、
私のこの断れない性格や
勘違いされてしまうような
見た目と中身のギャップのせいか！？
とか、
もう、考えるとキリがなくて。

原因探しをしてる時、
辛くてしんどくて自責して
自分が荒れていく様に気づいて、
原因探しは一旦中断しました。

いつもしんどいと思う点は、
“人”にフォーカスしてるからなんだと、
今回引用のnote記事で気づきました。

結局、上司であれ義母であれ、
自身の性格や考えの癖であれ、
自分の両親であれ、家族であれ、
“人”が原因だと考え、
私の課題は人間関係だと思ってました。

だけど、今に集中すると、
今、その“人”はそこにはいなくて、
何も悪いことが起こってない。

問題と思われる人間関係を取り除いても
寛解はしない。

そして、人間関係も、
私自身はそんなに問題視していない。
得意ではないけど、
大切にしたい人はいて、
自分も大切で、
自分にとって一緒にいたくない
良くないな、合わないなって人もいる。
だけど、
その人のことや自分を悪く思う自分も嫌いで
その人自身も極悪人ってわけでもない。
もちろん、私も極悪人！？ではないと思う。

フォーカスがぜんぶ“人”だから、
そんなに人を悪く思っちゃダメとか
今いないから大丈夫と思っても
その人はこの世に存在するから
不安が消えないとか
自分が変わらないといけないとか
自責して沼って
しんどくなるんだ！
とふと、腹落ちした。

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一方で、
“出来事”にフォーカスすると、
無価値な扱いをうけたことに
自分が腹が立ったこと、
傷ついたことと腑に落ちる。

全てそうなの。

仕事で、辛い状況を体験したと捉えれば、
過去のことになる。

子育てで辛い思いをしたと捉えれば、
過去のことになる。

体調不良で
心も体も辛い日があったと捉えれば、
過去のことになる。

今もしんどいとしても、
誰のせいとかでなく、
しんどい日、しんどい時と捉えれば、
今この瞬間もしんどさは
過去に過ぎ去りつつ、今もある。
でも、明日になれば過去のことになる。

どんなにしんどくても、
しんどかった時は
明日になれば過去のことになる。

喉元につっかえてたものが
ストンと落ちていったかのような感覚。

自分含めて、
人が悪いんじゃなくて
起きている出来事が良くない。

そう考えると少し楽。

自責しなくても、済む。

ずっと悩んできたから。

誰かが言ってた、
答えは悩んだやつにしか訪れないって。
そして、突然、それは来る、と。

これだ、私の答えは、きっと。

あとは、エクササイズで、
もっと出来事に
フォーカスしてみようと思う。

そして、娘達にも伝えてみようと思う。

思春期、まさに人間関係で
悩みに悩んでいる真っ最中。
娘も楽に考えていけるように
してあげたい。

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noteを始めて約1年。
ほぼ、毎日見てるんだけど、
無理のない自然な記事が多くて、
気づきも多くて、
すごく救われる。

コメントもらって、
辛辣なコメントが来たらどうしようって
不安になってたんだけど、
実際は優しくて温かい。
励みになりすぎて
涙もろい私は、
思わず目頭が熱くなる。

noteとの出会いに感謝🌈

私の記事を読んでくださる方、
フォローしてくださってる方に感謝🌈

いつも温かいコメントに励まされて感謝🌈

ありがとうございます🌈