明日〇ぬ、と思えばやりたいことに真剣に向き合えるかも🌈

私はステップファミリー歴6年、
旦那と義娘2人と4人暮らしです🌈

適応障害になり約1年すぎ、
寛解を目指して日々過ごしています🌈

余談ですが、
最近、note記事を読み返すことがあって、
自分に誤字脱字が多いことに気がついた。

そういえば、、、
就活の時に会社説明会で
必死でとったメモを知り合いに見られた時、
誤字脱字が多くて笑われたっけ。
お前、大丈夫か、
こんなので内定取れるのか？
と冗談言われて、笑ってたっけ。

変わってない、苦笑
恥ずかしい🫣

◇◇◇

今回は、明日〇ぬって思ったら、
何でもチャレンジできるという話。

適応障害になって、
一年が経とうとしてた時、
まだ寛解しないことに焦り、
ずっと周りに迷惑をかけてると思って
自責が止まらなくなった時がある。

原因追及しちゃって、
そんな時、しんどいのに帰省して、
帰宅したら高熱の熱が出て、
動けなくなった。

このまま、いなくなりたいと思った。

そこから、気持ちが底辺で、
カウンセリングでも
いつもの私ではいられなくて、
中断になり、
精神科へ行って診断を受けて
薬をもらってきて欲しいと言われました。

旦那が仕事に行って私が一人の時、
〇ぬ方法ってネットで調べてみたことも。

そしたら、
どうせ〇ぬなら、何だってできる。
どうせなら、
今までやりそうになかったことや
突拍子もないことをやって
それからいなくなるのも悪くない。

そんな記事やコメントが多かった。

そっか、やり残した事があれば、
やってみよう、そう思った。

それで、
マリオのスターをゲットしたみたいに
今までで後悔してることを思い返しては
躊躇なく手を出し、
興味や気持ちに寄り添って
行動してみました。

何だか、満たされる。
自分の気持ちに寄り添ってあげてる感じが
何か今までにない感じ。

あぁ、こうやってずっと何かを制限して
我慢して押し込めてきてたのかな？
というような、気づきがあった。
別に、制限かけなくてよかったのに。

旦那からも私の顔色が変わった、
とコメントをもらった。
何だかテニスを始めてからか、
最近、楽しそうにしてる時もあって
よかったって思うらしい。

私もそういう旦那の顔が
少し晴れやかなのに気づき、
ちょっと安心した。

心配や迷惑をかけ通しで、
なお、気にしてないよ、
焦らなくていいよ、
ゆっくりでいいよと言ってくれる旦那。

本音は、
私が不安定になった時、
どうしていいか分からないって言ってた。
私はこうして欲しい、あぁして欲しいって
リクエストするようになって、
薬を飲むと落ち着くこともあって
旦那も私も対処に慣れてきた。

荒れに荒れたお盆付近から、
約3ヶ月が経とうとしている。

今はこの流れに身を任せて、
争うことなく、過ごしていこうと思う。

今日〇ぬかも、明日いなくなるかも、
こう思った時、
会いたい人は誰だろう？
やり残したことは何だろう？

わりかし穏やかな日々に感謝🌈