いきてます 相変わらず希死念慮と格闘していますがとりあえずいきてます
めちゃめちゃお久しぶりです、おがわです。 今月から通信高校に転学しました。12月からの転学なので秋学期の始まる10月からの3ヶ月分のレポートを年始までにすべて提出しないと単位を落とすことになるので今めちゃくちゃ苦しいですが、全日制高校に通っていた時の毎朝の苦しさからは解放されて比較的穏やかに過ごしています。あと趣味のほうで嬉しいご予定をたくさん頂いたので5月ぐらいまでは死ねないなあと思いました。 過食嘔吐はやっぱり辞められていないです。特に生理前はメンタルがジェットコースタ
紆余曲折を経て通信制高校への転学を勝ち取ることができました。 まだまだ不眠も治りそうにないしメンタルも相変わらずよわよわですが趣味でたくさんご予定を頂いているのでそれまでは生きようと思います
なにもありません
ここひと月いかないぐらいの間少し学校に行けず休んでいました。最初の2週間ぐらいは母親にずっと携帯を鳴らされ続けたり毎日大声で罵倒されたり早く学校にいけと怒鳴られたりしてより精神的に辛かったですが先週ぐらいからは何も言われなくなりました。もともと苦手だった携帯の通知音と着信音がもっとだめになりました。 来週の月曜日で年間欠時オーバーになるらしいです。やっと今の学校辞められます嬉しい。多分。 母親に転学するのは人生の汚点だ、すごくいい大学を出なくてはいけなくなる、そんなんで生きて
いつかわたしも誰かのあこがれとか何かに一歩踏み出すきっかけになりたいです
お久しぶりです、おがわです。 一学期ほぼ学校に行けなかった上に試験にも出なかったので、この間先生にこの状態が続くと進級できなくなるよ〜と言われました。できることなら毎日楽しく全日制の高校に通って卒業したかったですがだいぶ前からもう精神的に限界なんですよね。 ちょうど1年ぐらい前から急に理由もなく学校に行くのが辛くなってしまって今もまだそれが解消されていなくて。 精神科に通って色々メンタルの薬を試したりはしていますがなかなか合うものが見つからず、見つかっても副作用の方が強く出て
先日、一時期おさまっていた過食嘔吐をぶり返しました。精神的にも安定しなくなってきて何も考えたくなくて、それならたくさん眠ればいいと思い(短絡的)とりあえずルネスタを1シート飲みました。 確かにいつもよりもたくさん眠れました。いつも眠剤なしでは眠れないし眠剤を飲んでも最長で5〜6時間連続で睡眠をとれる感じなので。 ここまでは良かったんですよね。起きてから水を飲んだら口の中が死ぬほど苦くて渋くて、しかもそれが一日中続いたので水分があまりとれませんでした。 おい誰だよ口の中にリカち
拒食も過食嘔吐もしなくて体型も精神も保てるならこちとら困ってないんですよね〜、、🙂患者でも医者でもなんでもないのに頭ごなしに｢食べたものを吐くことはいけないことだ、やめろ｣なんで言われても何の解決にもならないしむしろどんどん寛解から遠のくだけなので辞めていただきたい。鬱でメンタルが下がってる時も然り。そっとしておいてほしいですね。 ネチネチ何度も何度も嫌味を言ってきて思い通りにならなかったら被害者ヅラするの本当にやめた方がいいと思いますね。数ヶ月一緒に過ごして母親が祖母を嫌悪
お久しぶりです。久しぶりに過食嘔吐をしてしまいました。もう何も考えたくないし食事が出来ないようにルネスタを1シート飲みました たくさん眠れますように。 またこんどちゃんとした記事にします
こんにちはおがわです。 最近ますます精神衛生が悪化しています。先週は試験1週間前なのに1度も学校に行けなかったし試験勉強もできませんでした。明日からの試験も行けそうにありません。その事を母に連絡したら｢行けるなら行け、学校に行けないのが続くなら祖母の家にいる意味ないじゃん｣とのこと。どうして全てに結果や理由を求めるのでしょうか。わたしは母のそういう所が大嫌いです。 ここ数日はカーテンとドアを締め切った部屋でイヤホンで音楽を聞いています。比較的落ち着くので。普通にできない自分
一月行かないぐらい前に下剤を30錠飲んだ。いつも飲んでいる量だったのに激しい腹痛に襲われ、手足が痺れて呼吸が苦しくなった。死のうとして下剤を飲んだ訳では無いけどこんなに苦しくても死ねないのだと絶望した。 このような副作用が出たのは2回目だったので、その時初めて 今までODした時にたまたま副作用が出ていなかっただけだった事と、下剤で脂肪が排出される訳ではないから痩せないということに気がつけた。 少し考えれば分かることなのに頭が悪いから身をもって経験しないと分かりませんでした。
また学校に行けなくなったし眠剤無しで眠れなくなりました。なぜ？ 来週試験だけど何も出来ていません。死んだ方がいいですね。 学校を辞めて理由の分からない苦しみから逃れたい気持ちと今まで通り楽しく普通に学校に通いたい気持ちでぐちゃぐちゃです あと食事をする事が日に日に辛くなってきました。出来ることなら楽しく食べて楽しく痩せたいですねまあ無理なんですけど。
お久しぶりですおがわです。 ここ2週間ほど過食嘔吐を我慢できていたのですが、そのせいなのか食事をする事が怖くなってしまいました。太りたくない。 今日病院帰りにスーパーに買い物へ行ったのですが陳列された食べ物が怖くて仕方なくて買い物をせずに帰ってきてしまいました あ、そういえば最近少し学校に行けるようになってきましたよ。なんでですかね。 拒食になってもいいので平穏な心とやせ細った体がほしいですね
食べたものを嘔吐したい衝動に勝てない。希死念慮に勝てない。デブでブスで根暗、なんの取り柄もないし色々な人に迷惑をかけてのうのうと生き続けている。 7月から通常通り学校が始まってしまう。教室にあがれる自信がないし苦しくならずに課題や授業をこなすことができるとは思えない。 学校で昼食をとらなくてはならないので吐くことが出来ないのが怖い。 今、祖母の家に逃げ込んでいるので母の怒鳴り声を聞かずに済んでいるので平和に暮らしているし学校には友達もいていじめられているわけではない、ど
はじめまして、おがわ いとと申します。 今までは自分と同じ境遇の方のnoteを見るだけでしたが備忘録としてなにか書き残せたらいいなと思っています。 よろしくお願いします。 自己紹介 高校生をしています。過食嘔吐、下剤乱用、OD、鬱と戦って生きています。早く死にたいけれど死ぬ度胸がないのでだらだらと生き続けています 趣味は純喫茶巡りとカメラと読書です。
