一方的な別れから半月。 腐るものかといろんな方面に動いた 公務員 生き方見本市 春駒 提灯 拠点作り おえかき きものっこ だいぶ楽になってきたけど。 まだまだ会えるまでは回復していない。 振った方はお気楽様。 別れはそんな簡単なものじゃないんだよ。
君はそんなに簡単に、わたしと連絡をとってはだめなんだよ。
友人と話していてしっくりくる言葉があった。消費。わたしは消費された。
全て否定された気分。使い捨て
ふざけるな人は使い捨てじゃない。甘えるんじゃないよ。無責任。
きっと、わたしは、あの一片だけで、全てを見られてしまった。全部見てくれてたら、こうはならなかった。
わたしのことを、わたし以上に大事にしてくれる人としか、一緒にいたらダメだ。使い捨てられたら、だめだ。
わたしはトナカイさんみたいな人と結ばれるよ、絶対。まってて。
あとは勝手にみんながなんとかしてくれるでしょう
皮肉にも、わたしが7ヶ月目だと思った日でした。 わたしは、わたしを、誰よりも、大切に、大事にする。壊れないように、しっかり守って行く。
PMDDという存在を認識した。 生理前のPMSよりもひどいもの。 ああそれだなーって思った。 とにかく今日はひどかった 毎月毎月ひどい。 来るお客様みんなが怖かった。 理事から出た宿題が地獄だった。 頭がうまく働かなかった。 頭を働かせようとすると、 何かが動きを止めようとする。 ストッパーを感じる。 とにかくいなくなりたい。 朝起きた瞬間息が苦しい。 楽しいと思うことはある。 今日のミーティングとか。五十嵐さんに会ったこととか、 春駒を見に行ったこととか。
一生懸命連絡を取ろうとすることをやめ、 一緒になにかをしたいという気持ちを抑え、 なにかをしてあげたい気持ちを だれかに置き換えて、 できないことはこちら、あちら、 と置き換える努力をして一ヶ月。 慣れて来ました。 と、同時に、じゃあ付き合ってる意味は？ って思いも湧いて来ます。 とても大事なはずなのに、 全然、わからなくなりました。 言葉にすると、 はっきりしますね、 わたし、今、全然わかりません。 って、数日前に書き残した下書き。 毎日気分上がったり下がったり
30分ほどで、 白菜の漬物 ねぎ焼き 小松菜の卵とじ おつまみ三品 やるね、わたし。 今週一週間はしあわせに過ごした。 というか、しあわせじゃないものから 目を背け続けた。 から、おおむね、しあわせ。 のりさん、もう早く色々と話したいことがたくさんです。 人はどうして、 急に死ななければならないのでしょうか。 わたしは、もう一度、 のりさんに逢うまでは、死ねません。 ＼
予祝つぶやき 午前中よく寝たから、午後から仕事、かなり捗った！ちゃんとHPもあげたし、満足満足。 春駒の鍵が渡ってきたし、掃除できる時間取れてよかった！綺麗に使ってもらおう。 おーちゃんもなんだか優しくなってきたね、ゆっくりで大丈夫。また2人で過ごす時間、くる。
年末にまたのりさんに会うとき、どんな話ができるだろうか、楽しみ
