頑張れん

こんにちは。
７１日目です。

TakeKurokiさんの画像お借りします。
ありがとうございます。
植物を扱う仕事がいいです

今日は
自分が何をしたいのか
どうしたいのか
わからずいる日です

こないだ
２時間しか寝られず
バイトに行った日がありました

もう行きたくなくて
行きたくなくて

そういう時
自分は
行かない
ということができません
できなくていいのかな
と思いますが

えいっ
と
行きません
ということが
ありません

眠れそう
と
あと４時間しか寝れないや

なんて思って
起きたら
起きなきゃいけない
２時間も前で

そこから
眠れなくなりました

そんなこと
今まで
１度もありませんでした

眠りが浅いことは
多いし
最近は
眠れないことも多いけど
寝たら
何とかなっていた

のに

どうしたんだろう

このところ

ずっといろんなことが限界で

それでnoteを始めて
自分を書いてみて
見つめて

しんどくて
でも
投稿したくて

自分には
何もないのがよくわかって
とてもいいし
現状は知りたい
言葉にして知りたい

現実なんだろうか
とも思うけど

呼吸がしやすくなるのは
自分のことが好きだからだ

ずっと
呼吸がしずらい

今の自分は
これまでの自分は

自分のことが好きだったこと
あるんだろうか

心から
よかった自分で

とは
思えていなかったんじゃないだろうか

だから
今でも
モヤモヤを抱えて
チグハグなまま

どこかへ行きたくて仕方ない

誰かが
何かが
自分を変えてくれると思っている

自分が変わらないと
何も変わらないのに

一貫性がある人が好きなのに
自分には
ほーんと一貫性がない

全ての想いに
迷いがある

それでも
最近は
自分の想いを
よく聞くこと

にトライしている
気がする

自分の気持ちもよくわからない

やりたいのか
やりたくないのか

好きなのか
嫌いなのか

これから
努力していきたいのか
そうではないのか

今日は
何を食べたいのか

それは
あなたの意見ですか

それとも
周囲の意見ですか

自分に素直になりたい

自分の意見で
想いで動きたい

どうしたらいいんだろう

これから
何か
人生が進むんだろうか

自分は
どうしたら
満たされるんだろうか

自分の幸せは
どこにあるんだろう

自分の強み
能力
これまでの経験
活かせること

どうしたら
安心
につながるのか

安心
それだけ

自分が
安心できる場所
居場所

自分が望む人生

望み？

生き生きと笑っている自分がいる毎日

自分の人生の流れを切らないのような
自分のメンタル

自分を大切にすること

甘えたい
大事にされたい

でも
自分が大事にしなかったら
それは
難しいよな

なんて思ったり

家族に憧れたことは
なかったけど

いいな
なんて思っていしまう

心が動く
毎日
になるように
自分でどうにかしないと

こう思うけど

毎日めげそう

きっと

もう

これじゃずっとこんなだ

って泣きたくなる

周りが幸せに見えて
虚しい

「すみません」
って仕事でも
プライベートでも
謝るたびに
虚しくなる

自分が関わりたい人たちがいそうなところに
行くはずが
何となくズレていると
感じることも

自分を見つめたくて
やっていることも

本当は
意味ないんじゃないかって思うことも

全てに
自信を喪失している

自信を少しずつ
取り戻すまで

少しずつ
やってみよ

と思いたくても
もう無理だ

なんて思う
２面性

自信がある自分と
弱虫すぎるヨワヨワな自分

焦っている自分と
また同じようなことを繰り返すんじゃないか
と思う自分

現状から逃れたい自分と
まあ
今はいいのかと思う自分

他人と関わりたい自分と
関わりたくない自分

もう諦めて諦めたくなってる自分と
そうでない自分

モヤモヤ

どうしていいか
わからない

では
また

よろしくお願いします