いつかは

ここ最近余裕がない。
パニック障害の症状が久々に強く出てずっとふわふわしている。
今朝、仕事行く前に激しい動悸と不安感に襲われて薬を1錠のところを3錠飲んで不安な気持ちを抑え込んで仕事に行った。

職場についてから体の力は抜けていたもののずっとふわふわしてて人が話してるんだろうなとは感じるけど現実じゃない感じ。
そして倒れていた。


倒れた後の記憶が断片的で声は聞こえるけど誰と話してるんだ？あれ？なんで職場に夫がいるんだ？っていう現実で何が起きてるか分からずボーッとして1日が終わっていた。

そして今(20時半)もまだフラフラしてる。
とにかく体がだるい感じ。

帰ってきた夫の顔を見たらなんだか安心したし
気づいたらまたどうやったら稼げるか考えている自分がいる。

考えるな、無理するなと言われても焦りとやりたいことがたくさんでどうしたら稼げるかばかり頭の中が支配されている。
心も体も疲弊してるのはわかっている。分かっているけど焦るし働いて稼ぎたい。

やりたいことが体と心が拒否してるのが悔しい。
だけどやっぱり私は負けたくないしいつかは今より稼げる自分になりたい。