一年前の夏、家族は透析を始めました。 それから1ヶ月ほどして 私のコロナが感染したことに端を発し 家族は咳き込みがひどくなり 食事もろくに摂れず みるみる衰弱し ある日、便器に座ったまま立てなくなり 救急車で運ばれ緊急入院となりました。 病院ではいつどうなるかわからないなどと 脅されながらも 1ヶ月半ほどの入院で無事退院しました。 それから… それから、なぜか頭がしっかりしてきて 暴言がなくなってきました。 なぜ？ 自分の置かれている状況がわかるようになったのか、
かなしい障害だね、高次脳機能障害は。 嫌われるんだよ、高次脳機能障害の人は。 疎んじられる。離れたい。憎まれることもあるよね。 人に対して嫌なことばかりするからね。 障害だとわかっていても、された方はたまらないのだよ。 悲しくて悲しくて何度も泣くんだよ。 辛くて辛くて何度も泣くんだよ。 心の中で助けてほしいって叫んでいるよ。 こんな状況から早く抜け出したい。 夫と別れたい。 違う人生を歩みたい。 さようなら、と言いたい。
私の介護の仕方が気に入らないから、 自分の好きな人に救いや癒しを求めているのは心情的にはわかる。 でもこちとら生身の人間です。 身の回りのことをしている私に感謝しないで 他の女にうつつを抜かしていることに 腹が立つ。 なに隠れて電話してんの？ あなた、電話かけられるの？ スマホ使えるの？ そんな意欲的な行動しないよね、普段。 できない、わからない、やって。 あなたのいつもの3ワード。 やりたいことの情熱があればできるんだね。 やりたくないんだよね、
夜中、罵声を浴びせられた。 トイレ介助に起こされたとき。 この日、私、具合が悪くて 早々に休んだんだよね。 もう寝るね、って19時には。 で、22時頃に一度起こされて、介助したよね。 1時頃、また起こされたけど 体がだるくて起きられなかった。 そしていくつもの言葉のやりとりの後、 こう言われた。 「俺の前に来て手をついて謝れ、土下座しろ」 本当に自分以外のことが見えないんだ… 私のことなんて何も思いやれないんだね。 悲しかった。 泣きながら起きて介
家族が私に対してどう思っているのか。 人が考えていること、感じていることは いくら想像しても本当のところはわからない。 言葉の端々に、行動の端々に 感じるとるしかない。 とうとう本性出したな、と言われた。 仕事終えて、ご飯作って、食べて、寝かしつけてそらから夕食の片付けをしている時、 寝ようとしているのにうるさい、と。 今日は、ほとほと疲れ果てている。 昨晩、トイレ介助で3回起こされたのち、 全く眠れず起きていた。 そしていつものように仕事をして帰ってき
保護責任てなに？ 子供を育てる上でかかる責任のこと? 障害者など弱き人たちを守る責任のこと？ 認知症のおじいちゃんおばあちゃんの生活を助ける責任のこと？ 家族はその責任があるの？ 仮にね、 その認知者の人とか、障害の人とか、 他の人に心身ともに攻撃してきたらどうする？ 病気だし、障害だし、仕方ない？ 家族はそれでも責任があるから ご飯を食べさせなきゃならないし、 オムツを変えなきゃならないし、 助けを呼ばれたら助ける責任があるの？ 心を攻撃されて顔面
記憶力が低下していたり、 認知機能が低下していたり、 自分のこと以外よく分からなくなっている人とコミュニケーションを取るのは大変です。 高次脳機能障害というらしい。 2年半前に脳内出血を患った家族は ほぼ自分に正直に生きています。 幼稚園児並でしょうか。 左半身が麻痺して車椅子生活ですが、 言ってみればそんなことは屁でもない！ リハビリ？それおいしいの？ 家族の認識は多分そんな感じ。 意欲がないんです。 リハビリの意味がよく分からないみたい。 痛いこ
