結婚に迷ったまま結婚したわたし

なんでわたしはあんなに旦那さんのことを大切にできなかったんだろうって、ぐるぐる考えてる。

思い返すと、結婚の話が出てきて、夫から「いつ入籍する？いつ顔合わせする？いつ会社に報告する？」って、急かされるようになった頃から、何かがおかしくなった気がする。

わたしは将来への不安とか、夫との関係が変わるんじゃないかとか、親からの期待とか、いろんなことが自分で消化できないまま結婚した。
(たぶんこれはレアケースだよね……
みんな結婚が嬉しくて、キラキラして入籍するんだろうけど、わたしは全然違った……)

たぶん未消化な私のことに気付いてたけど、旦那さんも見て見ぬ振りをしていたと思う。

プロポーズしてもらってから、約1年も、入籍を先延ばしにした。

結婚は人生の大きな決断だし、将来への不安とか心配がつきまとうのは当然のことだとは思う。
だけど、その不安な気持ちが未解決の問題としてずっと不安が残っていたから、結婚の決断に迷いが生じていたことも事実。

結婚してからはキレ散らかして なんでもぶつけられたのに、
結婚前の入籍を先延ばしにしていた時期は、好きだけど決めきれない微妙な感情の中にいた。
未消化だったのに、夫にそのことをうまく伝えられていなくて、解決できないままだった。
それで、よけいに「この人と結婚して大丈夫かな？」って、将来的な信頼に不安を感じていたのかもしれない。

その気持ちがどんどん大きくなって、「ほんとは結婚に迷っていたのに、結婚してしまった(してあげた)」っていう、最悪な考えが、わたしの中にずっとあった気がする。

幸せに気付けていなかったなぁ。
あんなに優しくて、わがままなわたしを受け入れてくれる人なんて、他にいないんじゃないかと本気で思う。

後悔しても変わらないことは分かっているけど、後悔の沼から抜け出せないでいる。

あとは圧倒的に自己理解が不足していた。
自分の価値観とか希望について、全然分かってなかったし、考えたこともなかった。
ただ一緒にいたいって気持ちは本当だったけど、それが結婚したいかと言われるとイコールじゃない気がして、結婚という大きな決断に対して迷いと不安が生まれていたなぁ。。

迷いを感じることは自然なことだし、悪いことではないし、
その気持ちをしっかり考えることが重要だったのに、変に遠慮して言えなかった。。。

まずは自分の気持ちも整理してなかったし、
頭と心が バラバラだったなぁ、今思うと。

(分からないこと)
上のような考えにわたしがなっていたのは、なんでなんだろう？
自分に自信がなかったからかな？

自己理解が足りていなくて、感情と繋がることができなかったからかな？

プロポーズから入籍って、すごく幸せな期間のはずなのに、その間もどこか満たされなくて、ずっと空っぽで、苦しかった💦

なんで私があんなふうになっていたのか、答えが知りたい。