ここだけが居場所

ここだけが居場所

不安　

つらい。ほんとにつらい。 久しぶりに人と話した。つらかった。辛いと思ってしまった現実も辛い。 話す言葉誰がすごいこれがすごい。自分の話はしてくれない。年を追うごとにみんなの色眼鏡は分厚くなる。それがすごく嫌。学科が…いずらいなあ… 一人になりたい。なんで生きてるんだろう？これはちゃんと自分のやりたいこと？ もっと自由になりたい。 お母さんに受け入れられたいよ ほんとは辛い。辛いことを言ったら怒られて、否定されて、元気な自分しか見せては行けないんだと生きてて何度も思

ここだけが居場所

    • どんぞこ

      味方なんて誰もいない。 なんらかに支えられてるのはわかるが、辛いからまた新しい方法をお互いに考えて共存したいなんていえる自由はない。 否定されて、元のやり方でやれと、自分に合った、なんて言葉はあいつらにはない。 ほんとはもっと飛びだしたい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。つらい。 学校、行きたくない。 ぜんぶぜんぶ自分のやりたい時間に費やしたい。 だってほんとはできるんだもん

      ここだけが居場所

      • 愚痴

        全員嫌い

        ここだけが居場所

        • 朝焼けまで

          フィルムが最近高い。 月給2、3万の現実。給料未払い。 朝焼けまでの時間。 友人と笑ったことを思い出して少し笑う。 拙い自分の世界でギリギリ繋いでる線はきっと、他人に全て掌握されていて、相手からいつ切られるかわからない。 そんな世界ならきっと好き勝手やってしまったらいいんだと思う。 でも気持ちがそううまくいかない。 同じスピードでしか走ることができない。 急に爆走する人たちを羨ましく思いながら、私はスピードを変えずに走るしかない。 前に走っている人たちもいつ

          ここだけが居場所

          ぐち

          愚痴。 バイト辞める！ まあ、変に目立つミスしてる私が悪いのはわかるけどそれでも、他の人が覚えてもいないことまで強要することはないでしょ… 飲み物の金額なんてみんなメニューちゃんとみて書いてますよミスしたらそっちの方が効率悪いから。メニュー表開いて金額みて書くのと、メニュー表見ずに金額書き間違えて全部書き直すのだったらどっちが効率いいんですか？って話。 みんな金額書かないなぁとは思ってたけどこういう裏があったとは… 空が見えなくて少しパニック気味の時は発作が出やすく

          ここだけが居場所

          ぐち

          ここだけが居場所

          化け猫あんずちゃん　　　　かりんから見た大人の世界を描く

          ネタバレあるよー！めっちゃネタバレある！ 化け猫あんずちゃんをみたよ。ずばり、主人公かりんから見た大人の世界。という感じだった。なぜなら、それは子供から見た大変な事情を背負って、いろんなことに怯えている大人たちがかりんと関わっている時はみんな笑顔で辛そうな描写もあまり大事なことになってなさそうなのだ。 借金まみれでおそらくヤクザ？に追われている父親。きっとあの世で痛い目にあう母親。ボコボコにされた妖怪たち。描写自体はかなり痛々しく、そしてみているこちらは不安になる。そう、「

          ここだけが居場所

          化け猫あんずちゃん　　　　かりんから見た大人の世界を描く

          ここだけが居場所

          映画suspiria 感想

          映画　suspiriaを見た。 良かった点を日記として記します。 ✳︎ネタバレ結構含みます。 全体を通してライティングが暗い。明るさの明暗はあれど、どのシーンも希望のような光を感じさせないところがとても世界観とマッチしていてとても上手い。正に、この映画のキーワードであろう「闇」しかない。光はどれも人工的で生命を感じさせない。 印象に残ったシーンはダンスの先生方達が集まるシーン。何シーンか同じシチュエーションを場所を変えて表現しているが、話が進むにつれ魔女の集会感を彷彿とさ

          ここだけが居場所

          映画suspiria 感想

          ここだけが居場所

          人前で話せる。お金も頑張って稼いでる。でも病院に行けない。計画が立てれない。

          精神科にいかないと薬が切れて少しメンタルがおかしい。バイト先でも吃音、喉が閉まって声が出ない。人前で話せても、一人の時のダウンの波が激しい。本当は私生活に支障が出てるのに、病院に行けない。不安不安不安でいけない。

          ここだけが居場所

          人前で話せる。お金も頑張って稼いでる。でも病院に行けない。計画が立てれない。

          ここだけが居場所

          色々と良し悪し考えられん！

          メンタルクリニックを変える。でも、メンタルクリニックいかなきゃやってけねえ、この情緒不安定さがある中でどこの病院が優しいとか評判良くてとか調べる集中力も気力もなく無い？なんでもいいからもうさっさと予約…って感じでいってしまう。もう予約するので心が限界。心に余裕がないから良し悪しをきめる回路が完全に閉じ切ってる。でもそんな感じだから金払って社会に溶け込めるようにマシになるようにしてって頼んどるんよな…笑

          ここだけが居場所

          色々と良し悪し考えられん！

          ここだけが居場所

          ぐちー！

          注意　愚痴！圧倒的愚痴です。 うーむ、診断名言わない系精神病院に行ってるから他の病院探すかと考えているうちに教職課程と課題とバイトのバッティング。。私の容量が悪いからってのもあるけど、朝9時から夜の18時ごろまで授業だから移動時間考えるとなかなか厳しい。月曜日だけ午後の授業は無いのでそこでいけよクソやろう！と思うがいつもその時間は課題に費やしてるのでそのルーティンを崩す余裕もなく精神薬が切れた。しかもそこまで通院してなく、今年入って生まれて初めての病院。なので精神病院自体に

          ここだけが居場所

          ぐちー！

          ここだけが居場所

          アトモキセチン飲んで1週間経過報告

          アトモキセチンを飲んで1週間が経ちました。 体の状態と生活の変化を報告します。 　夜ご飯を食べる気がしなくなった 副作用の食欲不振がご飯を作る気をなくさせる。チョコレートは食べれました。 　薬を飲む前以上に同じ曲を聞くようになった。 　集中力が上がった気がする？ 調子がいいと5〜7時間は作業できる！ 　過眠。眠気が恐ろしく酷い。 1限が辛いけどなぜか前より行けるようになった。 　人前で急に涙が出そうになる。 苦手な科目の先生と話している時に急に呼吸がしにくくなって涙

          ここだけが居場所

          アトモキセチン飲んで1週間経過報告

          ここだけが居場所

          初アトモキセチンぶっきめた話

          目覚めがいい…めっちゃいい！朝起きて唐突な不安がない…！動機もない！過呼吸もない！これが寝起きがいいってこと…！？ 八年間ずっといきたかった念願のメンタルクリニックに行ってきたよ。そしたら発達障害の症状を抑える？みたいなアトモキセチン？ストラテラともいうのかな？みたいなのもらった。朝飲んでくださいって言われたけど我慢できずに夜に服用！（もうこの時点で多分良くない） 不安のぐわーっとした感じが一気に減ったわけではなく正直あんまり効果はわからないが作業が少し捗る！時間をちらちらみ

          ここだけが居場所

          初アトモキセチンぶっきめた話

          ここだけが居場所

          自分が迷惑すぎてやばいってなるタイム

          自分が迷惑すぎてやばい。なんで自分いるんだ？みたいなスイッチ入る時あるよね。今私そんな感じなので、おえーってなって迷惑かけないようにここで吐き出す！ ほんとなんで自分ってこんなに人に迷惑しかかけないんだろうなあ。お金もない。何か役に立つこともない。去年からずっと低浮上。やることなすこと全部遅い。人に話を聞いてもらえると嬉しくなってしまう厄介人間。いつも、というか何年もおろしてたシャッターが開いちゃってちょっとやばくなりかけた。てかやばくなっちゃった。不安とか色々一人でご機嫌取

          ここだけが居場所

          自分が迷惑すぎてやばいってなるタイム

          ここだけが居場所

          朝起きたらめっちゃしんどい

          しんどい　うつ　何もしたくない　つらい 学校　やだ　

          ここだけが居場所

          朝起きたらめっちゃしんどい

          ここだけが居場所

          大人になっちゃった僕の将来

          もう全部どうでいい 窓開けて　明るい日差しに照らされる すり減った僕の頭は 　 自分のことも周りのことも考えられない 布団を干して　 細めて見た自分の部屋には何もない 自分だけが安心できる 自分だけしかいないから 誰かといたら不幸にさせる 不幸になる 誰とも一緒になりたくない 実家は怖いところだし 僕に出てけと言ってくる 一人でひっそり暮らしたい でも、誰かといる時間が嫌なわけではない でも同じ空間にはいたくない 誰かに支えられてはいる そこに

          ここだけが居場所

          大人になっちゃった僕の将来

          ここだけが居場所

          今日の愚痴！　

          自分の精神の安定のため愚痴を書きます。 ほんとに愚痴を言っているだけです。 人の言葉に敏感な人などはおすすめしません。 タイトルの通り今日は精神安定のために愚痴を書きます。今こうやってかいてるうちにも私はもう、何でその程度の思考で、もの言ってるんだろうとか、生き方と思考が違いすぎるが故の事故なんだろうとか色々思うが、ほんとに無理な人は後から無理ー！みたいな気持ちがどんどこ湧き出てくる。あとから、あとから。 今日はそんな人に対する嫌悪で自分がダメにならないように書く愚痴です。

          ここだけが居場所

          今日の愚痴！　

          ここだけが居場所