浮気をされた たぶん私は嫉妬深い 広い心を持っていない どこからが浮気なのかみんながどのように恋愛をしているのか、なぜ上手くいくのか私だけが上手くいってないみたいで辛い 彼のことが好きなのか 恋愛している自分が好きなのか 将又辛い恋愛を望んで死ぬ理由にしたいのか 何が正解かは分からない でも彼に依存しているのは確かだと思う 何をされても耐える それすら幸せに思えてしまう 私きっとどうかしてる でも他の人と幸せになるくらいなら 貴方に騙されて不幸になりたい そしたらそ
私は生きることの意味を知らない どうして生きるのかも生きることに対して熱く語る人の気持ちも理解できない 住んでる世界が人間そもそもがちがうのか 他人のことなんて信用出来ないし、信用してみたら裏切られただから私は信じないし約束もしない 友達も作らないで生きようとおもってきた でも言葉で救われることは沢山あって 自分は仕事も生きることに対しても頑張ってきたつもりだったのに誰からも褒められなくて、 でもこの間久しぶりに褒めてくれる人に出会えた 彼氏でも褒めてくれなかったことなのに
今日は月がとても美しかった。 だけれど僕はいつもと変わらない醜く儚い涙を流した 誰も気づいてはくれないのに 誰も理解はしてくれなくて 誰しもが軽々しく同情してくる いつ終わりが来るか分からない恐怖と不安 ならいっその事幸せなうちに死んでしまいたいとまで思う 君を運命の人だと思いたい たとえそれが誤ちだとしてもこれからも君とずっと。
付き合う前によく2人で電話しながら観た映画を見返してみたんだ。 映画に出てくる男女は共依存してた 君ともきっとこうなるって繰り返すって思いながら観てたんだ 付き合って半年、私だけが依存してた 同棲して心が満たされなくて君がいなくなると悲しくて毎日のように泣くんだ これからも泣き続けるのかな でも幸せだよ もう子供じゃないから我慢するよ 生きるのは簡単じゃない でも死ぬのはもっと難しい 君がいなくなったらまた空っぽな人間になる きっと。
世界中に沢山の男がいる中で私は貴方を選んだの でもそれは間違いなのかな 貴方といると幸せだけど辛いの いつかは離れて行くの？ いつかは名前も呼んでくれなくなるの？ いつかは抱いてくれなくなるのかな 抱かれなくなったら女辞めるね ずっと真っ暗で独りぼっちな部屋でまた泣き叫ぶんだ でももう君は大丈夫だよって声すらかけてくれないんだね
強く嫌だなとかストレス感じた後にくる無の感情朝起きたら色がなくなってつまらない世界になっちゃうの、誰もいないような気がしちゃうの、なんにも感じ取れないの心が無くなっちゃうの、こんな世界つまらないのいなくなりたい消えたいって思うだけ 何も楽しくない。 いつもなら面白くて笑っちゃうことも無の感情に入ったらくだらないって思うだけ、誰かから連絡きても何も気にとめずに放置するだけ、相手と話してる余裕なんて無くなるそんな時に限って不幸が重なる誰もが敵に見えてしまう 意地悪だね神様は
