前回どんな話を書いていたか、もう忘れました。 それくらい、マチアプの展開は早い… 勝手にリアルときめきメモリアルと名付けている。 二兎追うものは一兎も得ず、という言葉がありますので程々に。 ・かなり序盤にアポ取ったかなり若いMちゃん 橋本環奈に似てる、本気で可愛い子。 しかし全然こちらに興味は持っていないが顔が好きと言われて会うことに。 約束した時から予定まで3週間近く後だったけど無事に会えそう。 電話した印象はめちゃくちゃ良い子。ガードが固い。 チョロいから沼りやすい
フェードアウト気味の子、体調崩してたらしい。 変に心配追いLINEしてしまって気まずい…気使わせてしまったよ… あと今日から若者とのやり取りセーブするインスタ見ない😠笑
マッチングアプリで少しモテ期入ったんですが めっちゃ興味持たれてないであろう子とデートの約束した。 マジで興味持たれてないです。 会話で質問返ってくることがない。 多分つまみ食い程度。 だけどめちゃくちゃ可愛くて、ほぼノンケ。 自分も22歳の子に、まともな恋愛対象として見られることは無いと思ってるので今回のデートはイベントとして参加する予定 笑 しかしドタキャンされる可能性も大いにあるわけで。 それだけが心配〜どうせなら決行したいんですけど！ 自分気になるとし
こんにちは。 かなりnoteをサボってましたが生きてます。 相方と別れてから、某女性韓国アイドルにハマっておりまして。 先日韓国まで追いかけてライブ2日間観てきました！ 最高！ とまあ、それなりに元気に過ごしてはいますが、今ハマってるアイドルが自分のタイプすぎるし衣装も際どいため色々とモンモンしてしまいまして。 ※純粋に曲も性格もみんな好きだよ どうしても女の子に触れられる場面が無くなってしまってる身としてはキツい。 モテるタイプでもないし、遊んできた訳でもない
ADHDが管理職なんて無理なんですよ。 ADHDもグレーゾーンですが… ここ最近の自分の仕事っぷり見ても、やっぱりADHDとしか思えないや。 周りからの不満の目に耐えられない。 このままだと、多分鬱になる。 わかってるのに、仕事探す気にもならないし、転職が面倒っていう甘えがこの期に及んである。 仕事も甘えてるって言われた。 降りたいよ役職なんて。 なりたい訳でも優秀な訳でもなく、ただその時になってしまった。 断ることも出来たのに、断りきれなかった。 バカだな。
先日、初めてのカウンセリングを受けてみた。 勝手なイメージ。 優しく話を聞いてもらって、自分と向き合っていくような。 実際は、人間味の強いカウンセラーに、で？で？それで？と、自分のような自分のことがわからない、素直に言いたい事を言えないものには、かなりぼやけた問いかけ。 これは敢えて、とのことでしたが、どうにも自分には合わず。 難しく感じてしまいました。 泣いてはハッと我にかえり、この人イヤだなぁという気持ちになる。 こんなこと感じながらカウンセリングってするの
少し寂しくなってる。彼女は何してるだろう。なんで一緒にいないんだろう。
めちゃくちゃネガティブになって書いた昨日のnote。 今日腹を割って上司と話したところ、終わりは避けられました！！ 一旦は安心。 自分は完全にアダルトチルドレンだと思うから、カウンセリングに行かなければ。 来月は節約してカウンセリングにお金使うぞ！ アダルトチルドレンだと思うこと、アダルトチルドレンについては、また後日。 良いカウンセラーさんいたら、紹介してほしいです。。
伝えてしまった、とnoteに書きました。 大切なことを伝え忘れました。 何かあると、犯人探しをする性格、皆んなに言いふらす性格だと。 悲しいことに、今日は休みなのでメールアドレスにメールをしてみたけど、多分目に入っていないようです。 終わった。 本当に終わった。 無計画さ、緻密さが無い。 思ったらすぐに行動に移してしまう。 考えが浅い。 今日ココナラでメンターの方に言われたことは、 自分に矢印が向いていないですか？ と。これを伝えてしまいたい、としか考え
仕事のこと。 上司の文面が辛いということ。 ただの意地悪だと思う。 これのどこか懸念ありますか？ 今聞くことですか？ 考えてから発言してください あげてほしい場所はそこではなかったです… これができないから他の人にやってもらいますが… あげ出したらキリがない。 ミスも多く、判断することも苦手だから自分が80%使えないやつってことはわかってるし、転職した方が良いんだろうなとは思う。 でも、自分みたいにミスが多い人ではなくてもこういった発言に傷ついて、一歩間違
頑張ってる人見たら泣けてきた。末期。 自分は頑張っても空回りで誰にも大事にされてないと感じる。 自分に返ってきているだけなんだけど、悲しくて、いや、悲しいのか？自然に涙が出て泣いてしまった。 1人が今は辛い。寂しい。
毎日なにかしらのミスがあり、自分の判断が正しいのかわからず、チャレンジしてみたことが無くなり、のような日々を送っている。 上司の思う通りに動けなかったら嫌味を言われる。 肩書きがついているせいで責任も多い。 いっそのこと肩書きなんて捨ててしまえたらと思う。 大したものじゃない。メンバーに毛が生えたようなもの。 自分の要領の悪さも酷い。 仕事が向いてない。 左官屋とか、羨ましい。 男で力があったらやりたい仕事だった。 自分にできる仕事なんて、何があるんだろう。
彼女に別れを切り出された理由で最も解せなかったのが、 1人になりたい 1人の空間が欲しい でした。 1人が好きなのに、何故、同棲をせがんだのか？ なんて自分勝手なんだよ。 と、切り出された当初は思っていました。 今も思ってないといえば嘘になるけど、1人で暮らし始めてからの自由度が半端ないことに気付きました。 好きな時間にお菓子を食べ、好きなご飯を食べ、酒を飲み、部屋の匂いや柔軟剤は好きなものを選び、ゲームをし、本を読み、勉強をし、YouTubeを見て、買い物に
こんばんは。 崖っぷち37歳、性的少数者女性です。 数年前からちょいちょいチャレンジしている勉強に、またもトライしはじめました。 自分は小さい頃から勉強が出来るか？というと、特に得意な科目があるわけでもなかったです。 暗記が割と得意だったから、考えることをしてこなかった気がします。 でも考えずに暗記したことって、忘れるんですよね。 小中学校で勉強したことって、漢字と足し算引き算九九割り算、これ以外何も覚えてません。 8割マジです。 考える力が無いことに相当な危機
今日からnoteを始めます。 春は思い出がいっぱいです。 自分がお花見が好きなので、思い出がいっぱいです。 この7年の思い出は、あと何年で綺麗になるんだろう。 自分 自己肯定感のめちゃくちゃ低い1986年生まれ。 ひとりっ子。 O型強めのB型。 微毒親持ち。 母子家庭。 貧乏家系。 見た目は男の子供のような。 外見は悪くは言われないが、コンプレックスの塊。 158cm痩せ型。 最近起きたこと 2016年から付き合い始めて6年ほど同棲した彼女と別れた。 突然1人になりたいと
