人生の選択肢~if もしも~

先日、蜷川実花さんの生配信を見たんですが、ちょっと以外だったことがありました…

お仕事だったので、途中までしか見れんかったけど…

蜷川さんは、ご自身の監修した雑誌にも書いてたんですが、蜷川家の家訓で、大人になったら、

｢経済的にも自立する｣

ってのがあったらしく、それが、当たり前だった様です。

私は、雑誌｢CUTIE｣だか｢ZIPPER｣だかの、ファッションの写真の世界観が好きで、よく買ってて、後で知ったんだけど、その私が好きだった写真が、蜷川実花さんの作品だった。
ほとんどの雑誌は、ファッションの着回しの仕方とか、トレンドとかそうゆう情報がメインだったけど、目で見て楽しめるというか、作品として楽しんでたと思います。

当時、女子大生というのが、商品価値が高くて、若い女の子の、カメラマンというので、HIROMIXさんとかと共に、注目されていました。(たしか、その前は、女子高生が注目されてて、顔黒ギャルがよくテレビに出ていました。)

私は、素人なので、写真が上手いとかどうとかは、わからないけど、ただ、この雰囲気が好きで、大人になって、働いてから、写真集もいくつか購入しました。
これも、好きなものに囲まれたいってのと、写真集持ってるのって、カッコいいみたいな価値観があったから。

話を戻しますが、私的に、意外だったので、印象的だったのが、グラフィックデザイン科に入ったものの、絵で食っていく自身がなかったから、

当時、現実的に考えて、(学生の頃から、月に数回、フリーのカメラマンとして活動してて)この波に乗るかどうか、迷ったそうです。

図々しいかもしれませんが、良くも悪くも、この発想だけは、私と同じだと思ってしまいました💧

突然ですが、子供の頃、どんな大人になりたい‼️みたいなのってありましたか？？

夢とか。。。

実は、私は、ビッグになると思っていました。
それが当たり前くらいに…
そして、普通にお金持ちになると思い込んでました。

いわゆる根拠のない自信というやつです。

お金に余裕がある方が、気持ちにゆとりが出来るし、本当にやりたいことが出来るし、行きたい所にも行けるし、人の為にも使える。　　

と言っても、これを誰かに言ったことはありません。

多分、ないと思います。

子供の頃、無限実行が、カッコいいと思ってたんです(本気で)‼️

誰も期待してないヤツがやっちゃうみたいな。

のび太くんがドラえもん作っちゃうみたいな、

9 0歳で、プロゲーマーになっちゃったお婆ちゃんみたいな

そうゆう意外性というか、サプライズ的な感じで、そっちの方が、面白いと思ってたんですーーー😖

微妙に、具体的だったのは、50代になったら、不動産オーナーに、なりたいと思っていました　笑
(親戚で、そうゆう方がいたので)

自分が働かなくても、毎月お金が入ってくるって、めっちゃ良い‼️みたいな。

お金持ちって言っても、高い🚗に乗って、高級ブランドの服を着て、パーリーピーポーみたいなセレブ的なやつではなく、

普通にセンスの良いお金持ち。というか、パッと見、普通な感じなんだけど、持ってるものセンス良いみたいな。

好きな場所で、好きな服を着て、好きなモノに囲まれて、好きな人達と、好きなことをして、楽しく過ごしたい

自分が自由に、好きな空間で、好きなことをして、誰かが喜んでくれるんだったら、仕事は、何でも良いと思っていました。

本当にそう思っていたので、
小学生の頃、漫画家に憧れて、雑誌で見つけた、3万円ってゆう、高いのか安いのかよくわからないけど、小学生の買い物としては高い、漫画家になる通信講座みたいなのを｢出世払いするから、お願い！！｣と、何の躊躇もせずに買ってもらいました。

届いた時は、嬉しかったけど、

よく考えたら、漫画家って、同じ人を何回も描かないといけないって、面倒だ…という理由で、いつのまにか辞めていました。

同じような感じで、

高校も親元を離れ、浦添工業高校の、デザイン科に行きました。

でも、結局、絵を描くのは好きだったけど、授業の課題としてこなしているって感じで、自分が本当に描きたいものや、造りたい目のものを造って食って行ける人は、ほんの一握りの人達だけ。

需要があるかどうかという視点で、タトゥーの彫り師という選択肢も考えましたが、痛い思いしたくないし、怖いお客さん来たら嫌だし(どの業界でもいるとは思いますが)、基本的にビビりなので、一針一針、痛そう💦って、変なストレスを感じそうで　笑

現実的に考え、ファッションか、美容か迷いました。

当時、｢KERA｣とか、個性的な雑誌を見るのも好きで、マイブランドというか、自分で、オリジナルのものを作ってる人達がけっこう雑誌に載ってたりして、こうゆう人も、いくらでもいるし、

専門誌学校ファッションショーとか、荘苑って雑誌で、賞を取った服とか、◯◯のイメージで作ったとか、そうゆう抽象的なものの良さが、イマイチわからなくて、

美容師だったら、どこででも出来るし、海外の色んなとこに行ってみたいってのもあったので、(私の場合は、県外に行きたかったのと、現実的に金銭面も考え)福岡の美容学校に行きました。

卒業後、普通に就職したんですが、いつからか、何だかおかしいと思うようになりました。

細かいことは、ハショりますが、違和感があり、

私の人生は、こんなハズではなかった…みたいに感じるようになりました💦

以前、神様の声？(潜在意識だかハイヤーセルフだか何だかわかりませんが)みたいなのが聞こえたと書いたんですが、

本当に、自己肯定感と、環境で人って変わるんだと、思い知らされました…。

そして、環境も、その人の実力のうちと言います。

蜷川実花さんも、環境で作られたんだと…

元々与えられた環境だけではなく、

自分を信じて努力してこそ、チャンスが巡ってきて、それを生かすことが出来る。

蜷川実花さんは、このチャンスをうまく掴んで、生かして、成功した一人なんだと。

これって、当たり前なんだろうけど、

昔の私は、何処にいても、自分は自分だから、と思ってて、

その環境を選んだのも私だから、

もっと上に行かなきゃ‼️
もっと頑張らないと‼️
今の自分ぢゃダメだ‼️

常に、自分を否定し続けていました。

その上、普通の状態だったら出来ることが出来ず、思ったように仕事が出来ない自分を責めてばかりいました😣

ナルコレプシーってゆう睡眠障害だというのに気付かず、頑張りたくても、頑張れなくて、悔しくて、元々こだわりが強いところもあるのですが、技術が異様に遅く、(仕事中、意識がふっとんでました💧)周りからは、超マイペースだと思われていたと思います。
(マイペースは、間違いではないです)

私だけが、特別仕事量が多いという訳でもなく、自分よりも全然年上の人達もいたのに、謎の原因不明の不健康状態が続き、みんな、眠気を我慢して働いてるんだと思ってて、我慢できない自分が、ものすごいダメ人間だと思っていました。

自分が、我慢すれば丸く収まるんだと、自分自身の心を無視して、周りに合わせようとしていました。

口では、｢彼氏欲しー｣とか、言ってても、

こんな状態なので、自分自身のことを認めることが出来ず、自分のことをキライだったし、そう思っている自分自身のその考えも嫌で、

例えば、もし彼氏が出来たとしても、その人の前でだけ良い顔をするなんて出来ない。
やろうと思えば出来るんだろうけど、絶対に、後々空しくなるのはわかっている。

心の中で、泣いてるのが本当の自分で、そんなトコばかり人には見せたくないし、無駄に人を巻き込みたくない。ってゆうカッコつけの自分もいて、

人前では、なふべく普通にしてたつもりだけど、

全てにおいて、悪循環だという自覚症状がありました。

でも、今は、こうゆう時期なだけで、これがずっと続く訳でもないしね…という、どこか楽天的な自分もいました。

完全に、馬鹿だったと思います。
思考回路がイカれてました。

｢病は気から｣って、まさにこのこと。

人間、頭と、心と、身体は繋がってるので、健康でなくなると、思考まで鈍くなってしまうようです。

心と、思考と、身体(行動)が全てバラバラでした。

私の場合は、極端かもしれませんが…

今思うと、自分がそんな状態でも、周りの人には普通に接していたので、こんな私に、良くしてくれる先輩や後輩や、同僚もいて、今でも繋がってるのは、ありがたいと思っています。

昔、｢if もしも｣ってゆう、タモリさんが、ストーリーテラーを勤めていた番組があったんですが、

タラレバになっちゃうけど、今思えば、あれは試されてだな、とか、ピンチはチャンスだったのかな、とか、あの時こうしてたら、もっと違ったんだろうな、と思うこともあります。

ちなみに、バカリズムさんの、素敵な選TAXYも面白いですよね😆

菅田将暉さんの、｢まちがいさがし｣
みたいな

間違いの方を選んでるみたいな感じ。

だからこそ気付いたこともある。　　
　

人には、向き不向きもある

だから、絶対に、自分自身に正直になった方が良い。

有言実行ってゆう言葉のメリットって、口に出すことによって、有益な情報が集まることですよね。

そのことに気付いてなくて、

自分がやりたいことがあっても、

私がこんなことを言っちゃって良いのか？
無理だと思われるんぢゃないか？
失礼にならないかな？
とか、変に人に遠慮したりして、

と思い、素直に言えなかったり、

素直に、普通に言う人に対して、イラっとしたこともありました。(最低ですね)

自分が、素直ぢゃなかっただけなのに、素直な人に対してイラッとしてたんですーーー😖

周りに対しても…

自分にも、人にも嘘をついてるみたいな感覚で、変な罪悪感がありました。←これが、一番無駄なやつ

自分の力や、思ってること、考えてることを8％くらいしか出せず、(今となっては、消費税以下)　自分が、自分ぢゃないみたいで、とても気持ち悪かったです。

合わないパズルのピースを無理やりそこにはめ込んでるみたいな違和感…

とりあえず、自分自身に嘘をつくのが、一番良くない‼️

よく、今日より若い日はないと言います

自分の気持ちを誤魔化しで、進んでしまうと、

BBAになって後悔する。

自分を本当に生かせる場所ぢゃないと、
｢世界に、一つだけの花｣も、咲かないで枯れてしまうかもしれない。

ヒマワリの種を海に蒔いても、咲かない。
どころか、水腐れすると思う

コンクリートに咲く花もある。
逆境に強く、そこで

夢で声が聞こえるって書きましたが、その声に、

｢決めないと、手伝うことが出来ない｣

と言われたことがあります。

あと、３年前くらいに、｢◯◯さんとツインソウルだ｣
と言われました。

ソウルメイトって言葉は知ってましたが、ツインソウルという言葉の意味を知らなかったので、直訳して、双子の魂？なので、とりあえず誕生日を調べてみました。

一緒ではありませんでした　笑

そうゆうことではなく、

調べてみると、
元々、一つの魂が、分裂した、魂の片割れ
みたいなことが、書いてありました。

◯◯さんは、それなりに知名度のある方です。

口止めされてるので、

いや、それぢゃなくても、恐れ多くて、書けませんが、なんとなく考え方は似てるな~とは思ってました。

私は、純粋な魂だけど心が荒んでいた、と言われました💦

だから、過去の私は、見た目の自己評価が低すぎて、世の中の人達を色眼鏡で見ている性格ブスでした。
だから、自分が不細工だと思ってる人のひねくれる気持ちがわかります。

◯◯さんは、多分、元々素直だったのだと思います。

次々と夢を叶えています。

私は、尊敬してる方の１人なので、それを言われた時に、嬉しかったのと同時に、それ以上に、悔しいと思ってしまいました。

過ぎてしまったことは、後悔してもしょうがない‼️と、思ってたけど、

今までの自分の人生を思い返して、その方と比べてしまって、悔しすぎて、後悔してもどうにもならないってわかってるのに、後悔し、

めっちゃ、泣きました。

でも、これすら何か意味があり、

この方にも言えと言われたので

迷惑かも…と思いつつも、会って話せと言われたので、DMを送ってみたりしました。

忙しいでしょうし、だいたい、何で私が言わないといけないわけ？？　私が聞こえるんだったら、その人も、直接聞かせた方が効率的ですよね？と、脳みそに聞こえる声に提案してみたものの、だいたい、人の脳内のことなんてわからないし、

どう考えても、世の中への影響力のない私に言うよりも、向こうに直接言った方が良いであろうことも言われたりするので、困っていました。

知らんヤツから、いきなりこんなDM来たら、ビビると思うし、嘘つきだと、思われたらアウトだし、

もし、見てたら、思われてるかもしれないけど、

とりあえず、ガン無視です　笑

まぁ、それが普通なんでしょうけど、　
むしろ、読まれている気配がありません💧

とりあえず、この場をお借りして失礼致します。

私から、DM届いた心当たりのある方、

人助けだと思って、ご連絡いただけると助かります。🙏

読んでくれた方、ありがとうございます😊

巻き込んですみません。

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