結婚して1ヶ月経過。 一生このままこの幸せが続けばいいなぁ。と、夫に出会ってからは常に思っている。 いつか変わってしまうだろうし 終わってしまうかもしれないけれど それでも本当に彼といる時間が幸せ。 先月鬼の社畜やっちゃって体調ぶっ壊れて 排卵ができず不妊治療断念😭 その上、生理が予定よりめちゃくちゃ遅れてる。 本当仕事がむしゃらにやるのってもう今無理よ。 ほどほどにやりたい、定時に上がりたい。 お陰様で、60時間越えの残業をかましてしまい残業代はもらったけれど、にし
明日のお昼にはもう、彼の妻になります。 検査をして、結婚しようって言ってからあっという間に今日になった。 彼と生きたいと心から思っているから、素直に妻になれることが嬉しい。 こんな素敵な人と結婚できるのは、神様からのご褒美だ。 逃げずにいろんなことに向き合ってきたご褒美だ。 一緒に暮らすのは先の楽しみにとっておくとして、今は不妊治療を頑張るのだ。 明日は2人でディナー。 久々に洋服もまともなものを買って、高級ディナー食べれるくらいの服代w まぁでも人生で服に奮発する必要が
いよいよ来週、入籍します。 両親へのご挨拶も済ませて、婚姻届も書いて、あとは出すだけ。 前回とはまるで違う、穏やかで、平和で、幸せな結婚をしようとしている。 前回は「結婚した」と、人に言えなかった。 幸せな顔しなきゃいけないのが辛すぎて。 そんな事を強いられたら泣いてしまいそうだった。 初手から無理ゲーだったのを自分でもわかっていたまま、騙し騙し結婚し、当然の離婚。 次の結婚では、自分の中に溜め込んでモンスターを飼うのは辞める。気になることがあったらちゃんと言っ
不妊治療をキッカケに、素敵な方と再婚することに。 なかなかのスピード感😂笑 元夫に、再婚することを話しました。 「おめでとう、心から幸せになってほしいと願っている」とのことで。本心だろうと思う。 結果的にお別れしてしまった責任を感じていると思う。 本当に、考えてみれば休みは何に2、3日しかないからデートも行けないし、現場仕事の帰りに一緒に帰らことすらなかった。私1人で帰って、彼はまた仕事に戻って。というのがお決まりで。 孤独だったし、いつも病んでいた。 それでも
年末、病み散らかして。彼に正直に言って、検査をしてもらったのが1月。 彼は健康で元気で問題なし。 私も排卵はしている。 ph相性の問題だから、人工授精をすれば授かるかもしれないとのことで。 希望が湧いた。 でも人工授精は入籍か同棲をしていないと出来ない。 ということで、どう思う？って、彼に聞いたのが今日の帰り道。 それで。 じゃあ入籍しようかって、言ってくれた😭 彼の妻になれることが嬉しいし、不妊治療出来ることも嬉しい。 子供が出来るまでは一緒には住まない
婦人科に行ってきて、フーナーテストをしたんだけど。 「精子が1匹もいない」って。 前回もそう言われて、今回も言われた。 きっと彼とだと子供が出来ないのだなと思う。 私はといえば卵子が大きく育っていて排卵直前だそう。排卵チェッカーではすでに排卵したということになっているのだが、当てにならないものだ。。。 週末体調悪い中無理にタイミングをとったのが無意味だったかと思うと泣けてくるけどまぁもう一度チャレンジだ。 彼への愛情は日に日に増えて、彼と生きられたら最高だなと思う
青春の灯火が消える瞬間を鮮明におぼえている。 元旦那の会社に勤めてノイローゼになりながら働いていたあの頃、時を同じくして社畜をやっている友人が、ついに結婚した。 結婚式に出向いたらなんと子供が出来たという報告。 「あぁ、青春が終わったな」と、冷たくなった。 こどもが出来ない私と彼女はもう今日を境に関わり合いを持たなくなるだというというのは確信できたし、自分は女を諦めて仕事をして、この人生は何なんだろうと絶望して帰った。 そこからもう仕事をするエネルギーは湧いてこず、
不妊治療している先生から「排卵チェッカー」というものがあると聞いた。 はぁ、これあと三年早く言ってくれてたら全然違ってたのになぁ… 悔いても仕方ないけど、無知って本当罪だなと。 後悔挙げたらキリがない。知った今この瞬間からフル活用する。 もう今月からこれをガシガシ活用して排卵日に絶対にタイミングとるようにするって事で私の中で希望の光が見えました。 ので、今年は今の彼とおとなしく過ごします。 セカンドボーイフレンドは来年に考えるとする。 大好きな彼氏がいるのに出産
排卵日やら生理やらで精神が詰んでる期間が長かった。1ヶ月のうち半分が子宮のせいで病んでいる。 まぁそんなこんなでも、多少精神が落ち着いた今日、彼氏に会って一緒に過ごしてみて 「あぁこの人と生きていきたいなぁ。この人と添い遂げられたらなぁ」なんて改めて思って。 でも、彼との子供が出来ない。 子なし夫婦の行く末には終わりが待っている。 ごく稀にそうじゃない人もいるけど、少なからず私はその世界線にいない。 同じゴールを目指して、利害関係作らないと未来なんてないよ。利害関
来年、年女。 36という数字はバツイチ子なしにはとんでもなく可愛くない数字に思える。 "歳を取るたびに人生が楽しくなっていく" 20代からずっとそんな感じがしていて、年齢を重ねることに抵抗はなかった。 きっと子供を産んでいれば、その感覚は続いていたと思う。 -------------------------------------------------------- "普通"という選択肢からドロップアウトした私は、若い頃に制作会社で稀有な体験を沢山し、アドレナリ
P様が言っていた「そもそも戦いの世界戦にいないから、負けたことがないので無敵だよ」っていうその言葉、ガッチリ響いて。 世の中は理不尽な事だらけだし 成長したいと思えば辛いことが沢山あるし 本当は世の中は甘くないってことも、知っているけど。 それでも、P様に出会えて、P様の笑顔をみていられる今この瞬間は、もう武器を捨てて、休むんだ。 太陽のように温かい彼が笑顔でいてくれる今この瞬間はもう、自分の全てを許して、休むんだ。 好きなことをして、好きな人と好きなだけ時間を共
P様とお付き合いして初めての旅行をしてきました。 ひっそりと有給を取って、宿にこもる旅を。 その際に、過去の私の闇を一部暴露。 元旦那とは重度のセックスレスであったこと。 子供が欲しくて離婚したこと。 戦友だった友人が結婚・妊娠したことで自分の中の青春が終わったこと。 出産した友人とはことごとく疎遠になり、子なしアラフォーとつるんでいること。 周りの「出産」という生産性に勝つために人生かけて働いてきたこと。 人生の全てが勝ち負けでしか見れなくて生きるのが基本し
いやぁ。。。1年半と続けていたnote退会して新たにアカウント作りました； というのも、散々書き散らしていたnote、簡単に個人特定できることに気付いて「いやこれはまずい、まずいことしか書いていない！！」と恐怖にかられるAM2:00 いや何しとんねん！んでそれ何回目よ？ 何回ブログ見られたら気がすむの？ ってやつなんですが、、、せめていまの彼氏にバレる前にもろもろ垢消したろって思って動きました。 いや、でも、そもそもの発端は、彼氏（以後P様）なんです。 P様が結構
