日記（24.09.09〜15）

9/9
明日メンクリに行くので、事前に問診票をコピーし記入していた。チェック項目はいいとして、文章で受診した理由を書くのが大変だった。
しばらく原因と向き合わずに逃げまくっていたから、余計しんどかった。書いとかないと明日話したいこと話せない…と思って箇条書きだけど頑張って書いた。
でも全部書けたわけじゃないし、明日ちゃんと話せるか不安な気持ちはなくならない。
今日は昨日よりご飯食べられた気がする。お腹が空いた→何か食べたいな、までたどり着いた。
アイスを食べてみた。時間かけて溶けかけの状態になったからか、一カップ食べられたぞ。その後ちょっとお腹ズキズキしたけど。

9/10
メンクリに行きました。抑うつ状態とのこと。
何でもそうだけど、終わってから「ああ言えばよかった…」という後悔が生まれるのどうにかならないものか。あと、部屋出た瞬間言われたこと頭から抜け落ちるの困る。メモ帳持っていけばよかった…。
でも、優しい先生で、ゆっくり話を聞いてくれた。問診票に色々書いたから時系列バラバラで話聞かれて逆に説明が大変だった。きっかけをもっときちんと書くべきだった…。
『今はエネルギーが漏れ出ている状態だから、まずそれをお薬で留めてあげること。仕事だったり人とのコミュニケーションなどの悩みについてはまず元気が出るようになってから。』とのことでした。
何種類かお薬もらったけど副作用が少し怖い。薬に頼りたくないみたいな顔してたのか、「良くなっていけば減らせますから」て言われた。お見通しすぎる。

9/11
意味分からないくらい寝ていた。何度か起きたけど体がだるくて寝るを繰り返し、結局ベッドから出たのは16時半頃。
眠れなかったんだよな。睡眠薬飲んだけど効かなかった。正確には、抗うつ剤の副作用でずっと胃がムカムカして気持ち悪くて寝付けなかった。

9/12
今日もすごく眠かった。
睡眠薬飲んで、23時頃には寝付けたと思われるんだけど、1時過ぎくらいに起きたという。そこからなかなか眠れず、昼まで細切れ睡眠…。体がだるい。
何かしようと思って、お皿洗いと掃除機をかけた。
日曜くらいから毎日お風呂に入れてる。
何かしたいんだけど何すればいいかわからない。やっておきたいことはいっぱいあるんだけど何から始めていいか分からない…。結果、意味もなくぼーっとしてしまう。これはこれでいいのかなあ…。時間ばかりが経っていく。不安。

9/13
久しぶりに昼前に起きた。
ふと思い立って、cap cutを使ってみた。
少し前に行った恋人との旅行の動画を作った。SHEのコース以外で動画を自作するのは初めてで、送る時はすごくドキドキしたけれど、喜んでもらえたのでホッとした。私にもできることはあるかもしれないと思えた。
晩ご飯食べながら疲れてぼーっとして心配かけた。
母に、落ち着いたら原因とか話ができるといいね、て言われた。考えないようにしてるけどこれじゃだめなのか。だめなんだろうな。でも話したくないな。誰が何した、とかそんな話聞きたくないな、と思っても言えない。なんで話せないんだろ。嫌な人の話するのも嫌だからか。逃げてるだけだな。

9/14
休日が一番憂鬱。部屋から出て鉢合わせるのが怖くて、食事の用意とお風呂以外ずっと引きこもっていた。というか寝てた。
2、3時間おきに目が覚めているのであまり眠れた感じはしない。睡眠薬効いてないのかな…。
抗うつ剤の副作用は、おさまってきた気がする。じんわりとだけどまだムカムカはあって、食欲があまりわかない。

9/15
久しぶりに恋人に会った。
最近好きなキャラクターグッズが発売されるということで付き合ってもらった。病院以外でお金使うのも久々だったからドキドキした。
最初は本調子じゃなかったけど、だんだん落ち着いてきて、普通に話したり笑ったりもできてた。今の私にとっては家にいることがやっぱり一番しんどいんだろうな…。
今日は重い話をしないように（不満とかぶつけないように）していたから、お互い楽しく過ごせたと思う。
正直、会えてほっとした。これは依存なのかもしれないけど…。家族の話を聞いてもらえたので安心した。ありがたい。