もう届けられないし、届けようともしていない想い(2024.3.11)

◼️大好きだよ、ずっと一緒にいたいと思ってた本当だよ。

愛してた、今までの誰よりも。もうすぐで2年だった、辛い悲しい。クッキー食べて欲しかった、中学生のときにあげたクッキーよりも美味しく焼けるようになったの。

ごめんなさい、一緒にいたかったから◼️を変えようとした私が良くなかった。そのままの◼️を受け入れてあげればよかったのに、◼️が予定教えてくれないだけで不安になって八つ当たりして、◼️が忙しいことなんて分かりきってたのに。本当にごめんなさい。

ごめん、ごめんね。不安だったの寂しかったの。バイトを頑張ってる◼️が好き、応援しようって思ってた支えようって。本読んでる◼️が好き、私には分からない難しい本読んでるときもあるけど。わたしを見つけてくれる◼️が好き、いつも、どこにいてもわたしを見つけてくれる◼️が大好き。デート中ずっと手を繋いでくれる◼️が好き、わたしより手が大きくて繋いでると安心するの。わたしを見る目が好き、気付いてるのかな、私のこと見てるときすごい優しい目してるの嬉しくなっちゃう。表情豊かな◼️が好き、美味しいものとか好きなもの食べたとき目が少し大きくなるの、絶対共有しようとしてくれるのありがとういつも。愛情表現をたくさんしてくれるしまだが好き、好きって可愛いって言ってくれる、◼️に言われると誰に言われるよりも嬉しい表情筋が緩んじゃうの。小さなことにありがとうって言える◼️が好き、気付いて貰えてるみたいで嬉しくなる。甘えてくる◼️が好き、大型犬みたいで可愛いなって、私だけがその姿を見れることが幸せ。見守ってくれる◼️が好き、わがままで気分屋なわたしに付き合って、笑顔になって一緒に楽しんでくれる、そんな◼️が大好き。

大好きなところまだまだある、本当に大好きなの。大好きだからすごい不安だった、私のこと好きならもっと行動で態度で示してよって求めすぎた。ごめんなさい。

わたしいい彼女だったかな、こんなにワガママで振り回して相手のこと考えられなくて突然別れ突き付けて、でも何を考えてても最後は◼️大好き！って気持ちになっちゃう。もうずっと泣いてる。LINE見返して最初は一緒にいられるだけで幸せだったのに、声聞けるだけで満足だったのに。なんでどんどん貪欲になって、満足できなくなって求めるようになっちゃったんだろうって。

◼️だいすき。本当は私が幸せにしたかった、貴方の幸せをずっと願ってた。無責任なことしてごめん。まだ愛してる。この先も◼️は私が初めて愛した男の子。