◼️大好きだよ、ずっと一緒にいたいと思ってた本当だよ。 愛してた、今までの誰よりも。もうすぐで2年だった、辛い悲しい。クッキー食べて欲しかった、中学生のときにあげたクッキーよりも美味しく焼けるようになったの。 ごめんなさい、一緒にいたかったから◼️を変えようとした私が良くなかった。そのままの◼️を受け入れてあげればよかったのに、◼️が予定教えてくれないだけで不安になって八つ当たりして、◼️が忙しいことなんて分かりきってたのに。本当にごめんなさい。 ごめん、ごめんね。不安
いつも胸の中にいて、流れる日常の中でその人を想いその人を思い出して「あぁ、やっぱり好きだな」と思うのが最愛の人。 悲しいからじゃない、本当にその人が好きで、好き過ぎて仕方なくて泣いてしまうなら最愛の人。 同じ風景を一緒に見たい。同じ季節を過ごしたい。同じ気持ちで泣いて、同じ気持ちで笑い合いたいと思う人は最愛の人。 もう会うことも出来ない。もう話すこともできない。それでも1日もその人を思い出さない日はない。今も愛しさがあふれる人は最愛の人。 カフカさんのお言葉お借りしま
おばあちゃんが亡くなる前、電話で話した時、おばあちゃんは私にこう言った。 『頑張らなくていいからね、ほどほどでいいの、頑張らなくていい』 泣きそうになった。 会ってもない、話してもない、なのに私の心の中を全て見透かされたみたいで。一番欲しかった言葉。頑張らないといけない状況でその言葉が欲しかった。頑張らなくていい、という応援。心がじんわりと温かくなった。ありがとう、私が欲しい言葉を求めていた言葉を与えてくれて、本当にありがとう。
全然更新しないうちに11月になっちゃった( ´ω` ) 気づけばもう少しで共通テスト、一般試験などなど…色んなイベントが目白押し。まだ区切るには早すぎる時間、どう表現していいかわからない。何を書けばいいのかも思いつかない。浮かんできた言葉をただつらつらと述べるだけ(; ;) 少し暗い話をしよう 10月23日に母方の祖母が亡くなった。94歳だった。大往生だって両親ともに介護施設の方たちも言っていた。10月15日、祖母が熱を出して危ない状態だと言うことを聞いて、私は母と一緒に祖母
私がとっている夏期講習も終わり、明日、共通テストの第2回の模試がある。私は理系だから、昼から夜まで :-) 面倒くさいかって聞かれたらもちろん面倒くさい、けど、今の自分の実力を見れるいい機会なんじゃないって思う。夏期講習全部ちゃんと参加して学んでみたけど、そこまで上がった気はしてないなって感じ…😥先生だけの力量じゃなくて、私の受け取る器が先生が与えてくれる量より小さすぎて必死に必死に受け取っても学びきれないところがあったと思う、復習して模試に繋げられたらなあ、って思います☺️
投稿頻度は1ヶ月に1回で十分かな ? 予備校の前期も終わって、塾内テストも終わって…次は三者面談、夏休み、夏期講習 !!大変なもの祭り🏮高校生の頃に戻りたいなって思ったり、最近してる。自分で努力しなかった結果がこれなのに、今更高校生に戻りたいなんて都合のいい話ね(、._. )、もっと努力しておけばよかったっていう後悔と、勉強ちゃんとしなかったけど高校生でしか味わえない思い出作り沢山できて良かったなって言う気持ちが3:7 !!!高校生でしか出来ないことできて最高って今でも思って
浪人しようと決めて、予備校に通い始めて…もう6月。時が経つのは早いのね〜、某ウイルスで予備校にも通えていない状況。6/1チュートリアルがあって行って、6/9は試験があるから行って、6/11から授業が始まる。本腰いれて頑張ろうって思うけど、自分がそんなに精神強くないの知ってるから無理をしないように自分のペースより少しだけ背伸びして頑張っていこうって思う︎︎❤︎飴と鞭を使い分けるじゃないけど、自分にとって得意なものばかりじゃなくて、苦手なものにも向き合っていけたらなってそういう甘
今更投稿するのもあれだけど、第一の大学落ちて滑り止めの大学しか合格できなくてやっと自分の努力が全然足りてなかったんだなって気づくことが出来ました。これからは浪人生として、その先の結果がどうなろうと後悔がないように頑張っていこうと思います。noteも浪人の生活を載せていこうかなって思います。 どうか温かい目で見守ってくれると嬉しいです 日常ストーリーを載せていきます☺️ #浪人生日記
今日は久しぶりに学校に行った。 センター試験の前で少しメンタルきてて、担任に相談したら、とりあえず明日は学校に来て勉強しな。友達といたら少しは気分晴れると思うからって言われて行って、元気になって今帰り☺️本当に気分が晴れたのかはわかんないけど、気持ちは切り替えられた。明後日がセンター試験本番、自分が後悔しないように最後の最後まで全力で考えて解いて復習して次に繋げようと思う。今日と明日とまだまだ時間はある。少しの時間も無駄にしないよう、少しでもいい結果が残せるようにするために勉
昨日の夜大泣きした。 自分が生きてる意味だとか、誰の一番にも結局はなれないだかとか、頑張るところで頑張れない、踏ん張りきれない自分が嫌だとか、久しぶりに思い出した祖父のことだとか、今まで溜め込んでた寂しさ、悔しさ、悲しさ、辛さ、色んな欲求が一気に流れ出た。おかげで今僕の目はすごい腫れている。スッキリしたけどね。本当は何よりわかってる。受験前にこんな事で泣いてるのはおかしいって、ほんとに自分バカみたいって。けど、僕は誰かに言われたい。助けて欲しい。今頑張ってる分だけでも認めても
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