最近思うこと。

結構久しぶりにnote開いたなぁ。

最近、どこかずっと大きな希死念慮に襲われている。
それは別に精神的に病んでまいってしまっている、とかそんな感じではなくて。死にむかっている時点で多くの人はそう思わないだろうけど、もっと気は明るいというか。
別に、何不自由ない、ごく普通の、日常を送らせていただいているのだけど、何かぽっかりと空いてしまっている感じ。

最近、1番仲の良かった友達に彼氏ができた。
私と遊んでいた時間は、勿論彼氏とのデートに。
ずっと幸せになってほしいと思っていた、はずなのに。
そもそも私たちの関係がおかしかったのかもしれない。
暇な時はいつでも会って、寝る前に電話して、今日はなにしてるのー？ってLINEして。少し距離が近すぎたのかもしれない。今更反省しようが、今まであったものが急に無くなったものだから、それは当たり前に寂しい。

そのくらいの時期から私は「なんのために生きてるのか」をよく考えるようになった。分からなくなった。

ずっと、何も極められない自分が嫌いだった。何をやっても60くらいまでは大体他の人より上手く進む、でもそれを90にはもっていけない。何をやっても二番煎じで、それなりにできてるけどまあそれだけだね、の人生で、何が楽しいのか分からなくなってきた。ただ周りの人たちにひたすら劣等感を抱き続ける人生、追いかけても追いかけても届かなくて。それがいいって思える人もきっといるだろうし、だから楽しいんだよって言う人もいると思う。絶対そうなんだよ、それも分かってる。でも自分は劣等感を抱くその瞬間瞬間に消えたくなって、その先の未来を考えてしまう。やっぱり人生って割に合ってないな、そんなことばかりを毎日ぐるぐると考えている。

自分はしょうもなくプライドが高い。負けず嫌い。頑固。もう老害になるだけの未来。長生きする必要ってあります？

ただ何もなく毎日が過ぎていく感覚が怖くて、何か成し遂げないといけないんじゃないかって、そういう思いがあるのに何もできてないじゃないかって、思ってしまって。気張りすぎ？もっと楽に生きていい？ま、それができたらとっくにしてますしねぇ。

今日、明るい未来しかない少年に出会った。私より二歳年下なのに、話すと私より随分人生を経験しているような物腰。将来こうなりたいからそのために今これをやって、って考えができる人。羨ましくて仕方なかった〜。1番強いじゃん、
自分もやっぱり何か成し遂げたい目標みたいなものがないといけないのかなぁ。

自分は、何事も負の感情で動いてしまう癖がある。こういう私みたいな人ってモチベーションの継続が「楽しい」の気持ちだけで動ける人よりも大分難しい。と思ってる、（私は楽しいだけでずっと動けるタイプではないから本当のところは分からない）
でもやっぱり原動力が負の感情って、ちょっと寂しいよなぁ。こういうところでもまた劣等感を感じてしまって。
昔友達が性善説性悪説の話をしていたときに、
「人間の本質は善であってほしいよね、何らかの力が働かないと善になれないのはちょっと寂しい。」って言ってて
それを思い出しました、なんか。あんま関係ないか。

話が二転三転して、いかにもADHDが書きましたみたいな文章になってるけど、今回は頭に浮かんだまま書き殴ってるだけだから許して。（診断行ってないからまだ認めてない）

劣等感を抱く、という事は自分以外の生き方を正解だと思っているわけで。生き方なんてね、100人いたら100通りあるはずなのに。拭えないんですよねぇ自分が間違っているみたいな感情が。まあ私みたいなのに憧れる人はいないのだけれど。自己肯定感低すぎるのかな？

なんか長くなってきた、もう何でもいいや〜（笑）
総じて言いたいことー、いや全然まとまらん。

人生割に合ってない！早くここから出してーー！

でした。