タイムカプセル開けた気分。 久しぶりにnoteを開いた感想。 一年経ってないけど、 お久しぶりです。 私は元気にやってます。 今はとっても楽しくて幸せです。 色々変わったこともあって、書くと色々長くなるけど私の本質はあまり変わらず元気にやっています。 でも一年前より優しくなったかもなあ。 他人を許容しているつもりで、自分が一番正しいと思っている若者だったことにようやく気づいた、、、恥ずかしいけど愛おしいね 自分が一番大事なのは正直変わらないと思う（みんなそう）でも
仕事も決まって、退職も決まって、引き継ぎを始めて、新居も決まって こうなるとは思ってたけど、かなり先のことだと思ってたことがようやく現実に見えてきた今日この頃 いかがお過ごしですか自分 たったの27年の人生 でも、27年の人生 いろんなことがあったし、楽しいことも辛いこともあったけど 27歳のこの日々は一生忘れられない辛い辛かった いろんなことがあってもうnoteには書かないと決めたので書いてないけど、 なかなかできない経験もして、 深みを得られていればそれ
能力がなくても、求められなくても 自分のことを大事にできるのは自分だけだと思って、大切にしようと思う。 胃に穴があきそうな毎日だけど 前に進むっていう意味目的が明確だから、進んでるし、いろんなことが見えてきた日々。 やっと感傷に浸られる日々にたどり着けた。 自分を褒めて甘やかしたい。
楽しい1日だった 大好きな仲間とオンライン飲み 彼との関係も深い友達 悲しさも寂しさもある でも、私が楽しければいいから一緒によく、オンライン飲みしてる 彼が今やメインで使ってるSNSを教えてもらった、 付き合ってる時はたまに見てたけど、アカウント名も忘れてしまってたので、いい機会と教えてもらって、軽い気持ちで教えてもらって覗いてみた 気軽に見て笑ってしまった もう、私の好きだった彼はいなくて、 なんの気か知らないし、でも否定された気持ちになるそんな言葉の連
久しぶりのnote iPhoneで11はもう丸で出ててこないのね、、、笑 いろんな不安もつらさもあるけど泣くことは無くなった なかなか動きにくい世の中だけど 新しい生活に向けて1mmでも進もうと取り組んでいる ふとした事から久しぶりに思い出したようにnote書いてます なんか酔っ払ったまま洗い物し終わったら、手に傷ができてて血が出てきて、 絆創膏がないから困った話ってなってたんだけどカバンに昔入れたやつがあった！って出してきたバンドエイド 100均の絆創膏ばっ
7年間という時間でいろんなことを共有したので、 いろんな思い出がいたるところに転がってる。 この一月は、心に入ってこないように、考えないようにしてたけど、 だんだんと受け入れられるようになってきている。 自分えらいと思う。 しばらく、涙が止めどなく溢れてたけど、 じんわり、じっとり溢れるようになった。 早く、涙無く、「楽しかったな」と 思い出せる日が来るといいなと思う。
女に生まれて良かったなと思えるのは、意思があれば手にできる武器があること ファッション、メイク もちろん男女関係ない武器だけど 心が弱ったり、自分に自信が持てなかったり そんな時はその武器を手放して、忘れてるときだって最近学んだ 自分が好きで、いい！と、自分案外悪くないな、と思える それがどんなに大切で、心の健康に重要なことなのか思い知った そこを怠らないように、大事にしていこうと思う
別れてからちょうど1ヶ月 地獄のような1ヶ月 長かった1ヶ月 いろんなことが変わりながら いろんなことが変わってないそんな感じ まだ先のことも、確実なことも何も決まってないのはとても辛いんだけど 思ったより立ち直ってて明るい 振られた身だけど やっぱり時間の問題だったんだなと思ったり とはいえ、でも、辛いのは変わりないけど 大切で大好きで完全なる信頼をしてた彼と さよならするという経験 なかなかできない体験だと思えてる 涙出るけど とんでもない20
荷物を取りに前の家へ 彼に会うのは3週間ぶり？ めちゃくちゃ会ってない感じと思ってたけど、数字にするとそうでもないな〜まあそりゃ毎日一緒だったしね あんなに拒否してたコンタクトにしててびっくりして思わず突っ込んでしまった笑 手を洗おうとしたら、ハンドソープなくて 「なくなったから買わないといけない」って言ってるけど、 まだ詰め替えありますよ？って入れ替えてきた しょーもな 泣かないだろうと思ってたら、泣かなかった とても天気が良かった 本当に戻ることはない
音楽を聴くのが好きで、 流行りから、そんなに有名じゃないところから、自分の好きに合わせて色々聞いている いろんな大好きな曲が沢山あるけど、かっこつけずに、素直に、曲とその時の印象的な映像が浮かぶものを下記、残してみます。 ・BackStreetBoys I want that way 思い出せないくらい子供の頃。家族でディズニーに行く車の中で聴いた曲。あとスピッツのインディゴ地平線も聴いてた。ディズニーの記憶はない。 ・DefTech MyWay ラジオを聴くよう
私の地元は地方にあって、大学進学で上京して就職。 そして、彼との結婚前提の同棲で縁もゆかりもない地方へ、 そしてそして今。 別れてから、周りから 「とりあえず実家に帰れば？」 「親はなんて言ってた？」 って結構言われた。私も友達が同じ状況なら確かに言うな〜 同じような境遇で地元に帰った友達もすぐ結婚して、今やママやパパ 私にはその選択肢はなかった 0.05%心細くて思ったりもしたけど笑 ほぼないに等しい。全く。 ていうか、同棲前に一緒に挨拶に行ったけと、
怒涛の日々だった。でも全然泣かなくなった。 新しい暮らしに順応しようと必死。 楽しんでいると自分に言い聞かせている。 仕事はまさかのこのタイミングで急に引き継ぎもせずに辞めるっていう同僚が現れ、 私の目処が立っていないのが本当につらい。 きちんと引き継ぎして辞めたい。 難しい。 久しぶりの一人暮らしのウィークリーマンションは壁が薄くて、上のおじさんのいびきも聞こえてくる。ラジオきいてたら多分私宛の騒音クレーム笑。 今まで通りにはいかない。古くて狭くて寒い。
色々感じたことはあったけど、すぐ忘れちゃう性格なので簡潔にまとめると お互い相手に求めることがあった。 でもお互い受け入れられなくて、 私は諦めて、受け入れて、自分で解決しようとした。 でも、我慢できなくなったり、割り切れなくなって態度に出てた。特に生理前とかね、 彼は単純に受け入れることが無理だった。 その案件が、その領域だった。 それだけ。 許せる心の広さとか、 我慢強さとか、 どっちが悪いとか、 そういう話ではない。 遅かれ早かれこうなってたと思
ついに明日引越し。 彼は今までの家に留まるので、私は最低限の荷物だけ持ち出して、 足りないものがあれば都度取りに来てOKなことになった。 焦らなくて済むのは精神的に楽だ〜。 明日は早朝から車で荷物を運び、そのまま仕事。 体力的にもメンタル的にも不安だけど、どんといこう。 今は1人で久しぶり（1週間も経ってないけど）にお酒を飲んでいる。 お酒は大好きなのにここ数日は飲む気にならなかったなあ。 今日はほろ酔いで、早めに、すんなり寝れたらいいな。 お世話になりまし
まだまだ眠れないし食欲もないけど、 引っ越しの準備を進めている。 インスタをみると、みんなの幸せそうな結婚や子育てが辛くて、開かなくなった。 全てのものに彼との思い出が溜まりすぎていて、何を見ても泣く。 メッセージや電話をくれる友達。優しい言葉をかけられると涙が止まらなくなるので、電話は嬉しいけど、辛い。 新しい生活への前向きな気持ちと、ずっと一者にいたいという気持ちが1日も何度もジェットコースターのように乱高下する。
昨日はほんとにお互い寝れなくて大変。 感情が収まらず、どうにもならない話を朝方までして、 同じベットで寝るのもなかなか辛いものであった。 寝れないので、ウィークリーマンションに問い合わせ。 寝起きは地獄。 仕事のモチベーションも下がってて、 生理は2日目。 プライベートと仕事の感情がぶつかり合いながら仕事して、 合間にウィークリーマンションの契約手続き。 7年間で友人の輪は広がって、みんなが共通の友達になるもので、 近い友人から別れた報告をし、ありがてぇ言
