呪いはそう簡単には解けません。

この春にまさかの人事異動に引っ掛かり、またもや通勤時間が掛かる場所＋営業時間が21時まで(弊社の中でこの時間帯の営業は関東圏でうち含めあと１店舗のみという誰も行きたがらない場所)の店舗を任される事になりまして現在ほぼプライベートの時間抜きで仕事に勤しみ休日は疲れ果て動きたくないマインドでお送りしております。
はっきり言って冗談じゃないよ…って感じ。30代半ばの独身女のプライベートを何だと思ってやがる…（注：結婚願望はさほど持ち合わせていないので独身女を強調する必要性のプライベートとはと言うのはご愛嬌）

それと同時にあぁ、私、今会社に搾取されてるなぁって感じてしまったわけで。一言で言うならば仕事辞めてぇ病が発病しております。

・転職しちゃえばいいじゃんなんだけどそう簡単にもいかない心理

そんなに辞めたいならば転職すればいいじゃんと言われるんですけどね、まぁそうやって皆さん転職なさるんでしょうけど私の場合そう簡単なもんじゃない。

それは何故か。私に今の仕事の他に何が出来るの？私には何の価値もないんじゃない？っていう心理が働くからです。あとこの他に私何がしたいのかわからない。何が正解なのかわからずどの選択をしても失敗しそうで動けない。という心理もいい仕事してくれるんですよね。

つまり自分自身の気持ちに蓋を閉めすぎて自分に対しての関心が薄くなってしまっているのと自信がない。って事なんですね。これアダルトチルドレンあるあるじゃない？

そういった心理が働いてしまい入社してこの方10年以上経ちますが転職出来ずにズルズル在籍しております。志があって今の会社1本で頑張っているっていうなら素晴らしい事だけど私の場合志はそんなにない。今のポジションから上のキャリアを目指していきたいかと言えばそんな事はないし、会社の気質とマッチしてないっていうのがわかっておきながら「我慢」をしている状態なのに思考回路、麻痺して今に至るっていう状態なのが一番タチが悪い。あと必要以上に頑張っちゃう所があるんですよね。やってやれない事はないから。自分の気持ちさえコントロールしてしまえばこなせるし、頑張る事で褒められたい。てか何なら頑張らないと褒めてもらえないって思ってる所ある。精神論並べてしまう体育会系気質の自分がもう頑張りたくないと言っているもう１人の自分に叱咤激励するわけですよ。もうね、自分で自分の首を絞めているような感覚に陥る事がある。

・自分で決断出来ない。

一番致命的なのはこれじゃないだろうか。今まで過保護にあれやこれやと道筋を設定され続けてきた事で、いざ自分でこの道は違うと気づいた時にその敷かれたレールから外れる事が怖くて選択できない。一応就活で今の会社を最終的に決めたのは私だけど思い起こせば「親の出した条件に取り合えず当てはまる企業だから」っていうのが１番の決め手だったように思う。当時なかなか就活決まらなくて（私のやりたい事とかが定まってなくてブレにブレまくっていたからだと今ならわかる気がする）焦ってたしもう親の条件に合う会社に内定もらえたからもう頑張る必要ないんじゃん？って感じで終わらせちゃったし。要はそこに自分の意思がないわけよ。なので私の中で退職する＝親の期待から外れるという事になるわけで。結局色々反抗してきたつもりでいたけど親の支配下からは完全に逃れられていないって事なんですよね。地獄かよ。

・自分の意思に耳を傾けたくても今度は自信のなさが邪魔をしてくる

じゃあ今からでも遅くないから自分のやりたいこと、興味ある事、これだったら自信があるぞというものを挙げて行こうってなった時に「これならやってみたいけど、私には出来っこないよなぁ～…これかも！って思った物に対しても自信なくしそうで怖いなぁ～」っていう心理が邪魔をして行動を制限しようとしてくる上に「私には出来っこない」という呪いの言葉のせいで努力するというエネルギーが削がれる。本当にね、「どうせあんたには出来っこない、取柄がない」って言われ続けて生きていると自分で「そんなことはない、私にはまだ可能性がある！」って言い聞かせてみても諦め癖がすぐに顔を出してしまうから安易に相手の能力に対して否定的な言葉を投げかけるのは本当によくないと思う。本当に今子育て頑張っている全ての親の人たちに言いたい。子供を否定するような言葉は投げるな。

あ～、本当にね！！生き辛い。！！

・結局どう生きればいいんだろう

愚痴はいくらでも吐き出せるけれども結局答えは自分次第になるわけで。本当に地獄で光が見えない暗闇のトンネルの中をひたすら模索して懐中電灯を照らしながら進んでいっているようなそんな感覚。こんな事を転職を繰り返して新たな環境にチャレンジしまくっている人がみたらイライラするんだろうなぁ～なんて思いながらキーボードに思いのうちを曝け出しておりますが１つ１つの何てことない決断がアダルトチルドレンにとっては相当の勇気とエネルギーを要する物なのだということだけはご理解頂きたい。環境を変えて違う世界に飛び込んでいった方が絶対私の為になるというのはわかっているんだよ。わかってはいるんだけど前に進めない。こうして私が足踏みしている間に同世代の友人達は色んな変化を遂げて人間として成長していく。私は？じゃあ私はどう？成長してる？何か変われてる？今の自分に満足してる？？？？？全然満足してないよね～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！
皆の進んでいる生き方が私にとっての正解とは言えないし、色々な生き方があって然るべきだけど私だけ何も変化がないまま色んな柵に縛られて動けずにいる感覚にただ焦ってしまう。結婚、母親になる、仕事の経験の幅を広げて活躍する、どれも出来てない。それらになりたい願望はないくせに人間としてオワコンのように思える。辛い。辛い。こんな自分が恥ずかしいとさえ思う。歳を取れば取るほど考えが子供っぽくなっているようにも思う。

はぁ～～～～～～生きづれぇぇぇぇぇ！！！

誰か私に光をください。マジで。