2024/08/29

自分が分からなくなって、時々涙が出る。
これを書いているのは仕事の昼休憩。
今も涙が出そうで正直しんどい。
躁鬱の鬱が大好きな仕事中に出現すると、自分の中で全てが上手くいかなくて逃げ出したくなる。

成人をする前ぐらいから生きにくさを強く感じるようになって、その時に20歳で自分の人生を終わらせようとガチで思った。

やり損ねましたけどね。

成人してから、毎年誕生日が来るのが億劫になって、誕生日の前後には確実に鬱になってる、今年もそうだった。
おめでとうって言ってくれる人達の優しさとかを感じるからこそ、自分が今生きてることがいいことなのかよく分からなくて、申し訳なさで毎年泣いてる。
おめでとうって言ってもらえるのが嬉しくないんじゃなくて、なんかうまく言えない感情が渦巻いてしまう。

消えてなくなりたいとそうじゃないが毎日戦ってる。
それを毎日寝る前の服薬で強制的に終わらせているような感じ。
結局朝になれば虚無感に襲われて仕事に向かいながら、仕事に行きたくないんじゃないけど、しんどいが始まる訳です。
こないだ初めて仕事行く途中でUターンして帰宅して、ボロボロに泣いたな。
仕事が苦じゃないって言い続けているから、逆に思われることもあるけど。
言い聞かせじゃなくて、本当に苦じゃない。

生きるのが苦痛なの、存在を消したい。
鬱が酷い、心が弱いな。
頑張るって言葉が口癖になってるからそれをどうにかしたいけど、そう言ってないとやってらんないんだよな。

昼休憩が終わる、一旦ここまで。