逆境を泳げども、、、

こんにちは、ノエルです。

生活保護の申請に行かないと、もうお金がない。

このままひもじく生きていくのも悪くないのはわかるけど、
ただでは起きたくないし、
文字通り起き上がりたいと切に願っています。

先月までは腹痛がやまず、お腹を触ったり外を歩くだけで鈍痛が響いてましたが、それは消えてきていたり、、、

割れるほどの頭痛で吐き続けるも頭痛は消えないから永遠と一日中吐き続けることも今はなく、
少しづつだけど、本当に少しづつ体がたくましい方向に向かってるのなら
希望はある。

あした締め切りの職業訓練。
今回は見送ることに。
何かしないとこんな時だからただで起きたくないから、
勉強して資格でも取っておこうと思ってたのですが、
もう少し先でも良い。
生活保護が嫌すぎて、ことを急いで
何かしたい気持ちがある。

でももう少し、丁寧に生き延びることで
コンディションが良いだけで選択肢も変わることを知っているから
歯がゆい思いで、なにもしないと決めました。

友達は誰も助けてくれない、、、
これは事実と思う。
でもそれで他人が悪いと思わなくなった。

自分もウクライナの人とかに何かしてあげたいのは本当だけど、
一切助けてはいないもんなってここ数ヶ月で腹落ちした。

心配してくださっている、自分を十代から知っている地元の近所の方が、
僕のこの状態を放置している家族を説得したいから、、話しにいくと言ってくださっている。
ひどいことばかり言われた家族だけど、やはり病気の療養には家族の助けが一番効くと思うのは変わらない。

家族のことに他人が入ってくれるのは本当にありがたい。
世の中には家庭のことには介入しないがまかり通っている。

僕が死にかける病状で、
生活保護になってもワンルームで孤独に過ごしていようが、
誰も人のことには入ってこない。
このルールを最近受け止められた。

でも僕は元気になったら、そうは生きないかなと思っている。
多分難しい、、、
現に今までちょっとでもメンヘラな人でさえ、めんどくさいから距離をとったりしていた。
まぁ、メンヘラはええかと思うけど、、、

その人の状況、環境がその人をメンヘラにしてるなら
もう少し首突っ込んで良いような気もする。
というか体力、胆力バリバリ戻ったら意識的に首突っ込みたい（まずは人生を軌道に戻すことがそのためには必須だけど）

つまり助けようのない複雑な状況に知人や友達が入ってこないのは仕方ないと思うけど、
自分はそうやってはやっぱり生きないと思った。

障害年金も落ちてしまった、寝たきりで外に出れないのに障害と言わないらいしい、、、
社労士に聞くと、一人暮らしできていることがひとつ大きいと言われた。

こんなに一人で寂しい、つらい、誰か助けてと思いながら耐えてるのに、、、
実際助けが必要なのに、、、
一人でいれるからあなたは助けませんと言われたら、、、
少しつらい。

金もなく、体も調子が悪くもがいている時に
死にたいと欲求はないけど、
これ死んでもしょうがない状況やなと思う。

でも人生を諦めないし、来るならかかってこい
絶対、思うように生きてやる。

こんなに苦しんでるんだから、
別に友達や家族にいちゃもんつけても別に良いんじゃないかとも思うけど、
自分がつらくなるので、ほどほどにしている。

こんな風に気持ちと病気と人生と生と
自己実現、欲求、こうしないと、こうしたい

いろんなものと何もできずに布団の中で戦ってるみんな
負けないから
応援してます

2022 5/12 32歳