難しいこと？とか 2024/12/19

Threadsに呟こうとして呟ききれなかった今日（2024/12/19）の下書き'sをここにぱらりぱらりと落としておきます。

整理してるようで仕切れてない、人の目を気にしてるようで気にし切れてない感じがどこまでも一人称な文面に現れているようでとてもよい。─こういうアウトプットはしようと思ってもわたしはなかなかできないから。と、人間味溢れる言い訳を添えておきます。

わたしは、その人の話を聴きたいと思う。その人の正しさ（エゴの証明&説明）は聴きたくない。自論には2種類あって、その片方は聴きたい（自論という名でくくられるその人の話）が、もう片方は自論という名の正論で、それは答えが決まってるやつ（他者に自分は正しい分かってほしいだけのやつ）で周りを利用してるだけのやつやから自分で始末してって思う。そこにわたしを利用しないで欲しいし、うまく騙してはめようとしないで欲しい。誤解を恐れずにいうと正論は暴力で、ここに書いたわたしの言葉もきっと正論よりのvibesで、だからこのvibesになってしまうなら書きたくなかったけどここにこのvibesが乗ってしまうくらいにはまだ未消化である自覚はあるから、それならこれが今ここにいるわたしの話だからもうそれは仕方ないのだとわかった（かなりの文字数を要したが）。その人の内的探求の話とか、プロセスとか、ただそこにある話を聴きたい。誰かを説得するための話も、正論で納得させられたいだけの隠された逃避願望のための条件探しもしんどい。そこに意味を持たせようとする全てに嫌悪感がある。正しいって言えって、スマホの画面から文字が押し寄せてくる。

･･･その人の話が聴きたいって、そんなに難しいこと？なんだろうか？

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人に助けてもらって生きている…というかたぶん助けてもらってしか生きていけなくて、1人で生きてきた気になってたこれまでもたぶんずっと誰かに助けられていて、それでもこの傲慢さがわたしをわたしにしてきたことは間違いなくて、きっと自分であるという傲慢さ（と自分の中で認識していること）が本当はただ謙虚に自分であるってことなんだということを体験/証明したかったんだろうと思った。自分を犠牲にして、同時に自分以外の全てを犠牲にして、それでも自分を貫くをやってみたかった過去のわたし、未来のわたしはあなたの目指したその場所に辿り着きましたよ。おめでとう。でも助けてもらってたよ。残念だけど、誰からも助けてもらないなんて無理だったよ。でもプロセス中は気付いてなかった（気付けなかった）から、願いはきっと叶ったよね。

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最後は下書きではなくなんとなくここにそのまま書く。アウトプットするって怖いことだったんだなと思っている自分に（その自分がいることに）今日は気付いた。まんまと信頼していたけど（書き方w）、そういえば怖いって思ったりする自分はいるし、いたし、きっとまた出てくるだろう。でももうわたしは頑張れないので、頑張るのをやめてしまった。やめてしまった、と書いたのはまだやめられないからで、そんな自分も含めてやめてしまいたいからやめてしまったと書いてみた。足掻くのも悪くない。見せたり見られたりするとカッコ悪いけど、それももう仕方ないというか、だってカッコ悪いはどう頑張ってもカッコイイにも綺麗にもなれないしならない。そのままでしかなく、そのままでしかなかったことはこれまでもたくさんあったのに、たくさん自分がジャッジしてそのままにできずにいたりそのまま以上や以下にしてしまったりしてきた。ジャッジすることでたぶん自分では無い何者かにしておきたかったのだろうか（日本語の文法がおかしいけどあえてそのままにします）。自分事にしたくなかった、みたいなことを書きたかったのだけど、そう書いてしまうとスマートすぎてニュアンスがでなくて、そんなに簡単なことではないと主張したいわたしの中の未成熟な部分がストライキを仕掛けてきたので、その結果、言葉にこだわってしまうわたしとしては有るまじき体裁をとるという（文法のおかしな日本語を使うってこと）表現方法によって内なる欲求は多少満たされたように思う。今これを書きながらリピドーという言葉が脳裏をよぎり、Google先生に聞いてみたらまんまだったので、どうやらわたしはリピドーと仲良くなった（仲良くなっていた？）らしい。良かった。とても。自覚はあるのでズレてない。それも良かった。わたしも人間だな。当たり前のはずだけどそれが当たり前じゃない感覚があったりするので、自分が人間であるということをわざわざ理解することも自分に語り掛けることも（そしてたぶん分かっているつもりで分かり獲ないこの傲慢さも）とてもよいと思っている。何様発言(苦笑)、ご容赦ください。

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ということで、ここでおしまい。

2024/12/19 （276/366）

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