頓服っていっぱいしんどくなったらいっぱい飲んでもいいんですか？

だってしんどくなったら飲んでください、と言って出された薬なんだもん。
とか、何年こんなことを言い続けたらいいんだろう。
私はあと何年薬を飲み続ける生活を送らなければならないんだろう。
しんどいよ、とってもしんどい。
でもどうやってＳＯＳを出せばいいのか分からない。

(ちなみにこのサムネはいつかの夜中にうっかり熱湯がかかってしまってめちゃやけどして皮膚科の先生にぐりぐり軟膏を擦り込まれた後の手です)

死ぬまでに後何回「大丈夫」って言わなきゃいけないんだろう

いつか「ごめんなさい」を自分を殺し続けながら息をしなくてもとくなる日って来るのかな。

バカなふりをしなければその場をやり過ごせないとき、
どんどん自分が褪せていくのが分かる
こんなへらへらした笑顔、

なにもしない　ことを選ぶにもまた大きな勇気がいることを、
あなたは知っているのだろうか
一生懸命’なにか’になろうとして 何者にもなれなかった自分をまた嫌って
また自分に期待して精一杯何者かになろうとした そしてまた

あなたは優しすぎるよ、って言われるけど
私にとっては期待に応えようとし過ぎる、に
すこし似ているのかもしれない。

優しいとか相手のの気持ちを考えるとか傷つけないとか分かんなくなっちゃった
大事なひとの気持ちを汲み取って寄り添いたいだけなのに

他人を傷つけないようにいつもビクビクして慎重になっていたけど、
自分を傷つけているのかどうかなんて全く気にしていなかった。
知らず知らずのうちに、自分を傷つけてでも他人に嫌われないように他人の期待に応えようとしてきた。
今になってようやく、まずは、自分を傷つけないように自分の心を丁寧に扱った方が良いことに気付いた。
気付くのが遅すぎた。
だけど、やっと気付けたのに私は自分の心を丁寧に扱う方法を知らない。

しあわせになっていいんだよ、って本当？
自分だけは例外だから、となんだかとてもこわい感じがするねわかるよ

今日もお外に出られた？えらいね
今日もちゃんと眠れた？えらいね
今日も生きることを諦めなかった？ほんとうにえらいねあなたは

こころが弱くなったときに聞きたくなる声があります。助けてって言わないけど貴方にはきっと伝わっていると信じて

みんなにとって当たり前にできることが、
私は当たり前に出来ない。
いつまでたってもちゃんと眠れないし、ちゃんとごはんを食べられない。
私はきっと、ちゃんとなにも出来ない。
こんな人間、はやくいなくなればいいのにね。
って思っちゃってもいいでしょう？

あれだけ私が動けなかった期間を知らないひとには分からないことだと思うけど、
あの洗面台の前で荷物を持ってうずくまっていたあの時期のことをもう考えたくない。
「もったいない」とか「せっかくここまで頑張ったのに」とか散々言われてきたけど動きだせるまでにかかった時間は絶対無駄じゃない、無駄だったなんて言われても私はそうは思わないでいよう

全部に対して、100の力で応えない、こなそうとしない、無理しない。
を大事にしたほうがいいよ、とこの人生の中で何度も言われては来ているけれど
人間簡単にそうはなれないわけでして、

’’普通’’’’人並み’’
そんなものばかりを求められるこの世界が汚く汚れて思えて仕方ないのです。

貴方も、あなたも、わたしも、
絶対 報われてくれよな。