僕の短所をジョークにしても眉をひそめないで

僕はきっと強くなれるんだと思う、

こんなこと３年前は考えられなかったけど、下ばかり見て歩くのに疲れてしまったから。
どっちが前なのか分からずに自分の向いている方が前だって思えればいいんだけどそうもいかなくてつらくなってしまうじゃん。
考えたって答えが出ないことに心を病んだって仕方ないじゃん。
こんな単純なことに気付くのに時間を掛けすぎてしまったね。

自分の中では４５点ぐらいの出来でも周りのひとからは80点ぐらいに見られてるｺﾄも結構あるよ。 ってやさ村やさしさんも言ってたからね。

「あなたは強いね」って言われる度複雑な気持ちになったりするね
強い訳じゃなくて頑張っているだけなのにな、我慢しているだけなのにな
誰も気付いてくれないなって悲しくなっちゃう夜があるよね、
常にだれかの不幸や苦痛の上で世界が成り立っているという感覚があって、そんな世界を歩きたくない
あぁ、今この瞬間何人が泣いているんだろう

自分の生き方を肯定するために他人の生き方を否定するなよ。
ひとの人生笑ってんじゃねぇぞ。

自分を大事にしないひとはひとから大事にされない←全然そんなことはない
私は本気でそう思っているよ。
誰かのことを大事に想えるひとが間違っているはずがない。
絶対に、誇りに思っていい。
そんな貴方は誰かに、絶対に大事にされる。
自分を大事に出来なくても、そのひとがそんなこと忘れるくらい大事にしてくれるよ。
だって貴方だもの。

私は自分のいいところを見つけることは出来ないけれど、
他人のいいところを見つけることはたくさん出来るように育っていて良かった。
でも、大丈夫なフリ そろそろ限界かも。
全ての事象に誠実や正義を求めているから自由に息をすることが出来なくなってしまったのかな。
息が出来ない、息が出来ない、と思いながら今日も頑張って生きた。
呼吸の仕方が分からない時、最近よくある。
発作、最近よく起こる。
頓服が効かなくなっている。
不安になったら飲んでね、と言われている薬を出勤するたびに飲んでいたら足りなくなってしまった。もっと不安になってしまう。
そんな時に限って病院は休診日だったりする。
とことん自分はついてないなぁ、と思えればいいんだけど、
あぁおしまいだもう成す術がない死ぬしかない死ぬことこそが救いだ、って選択肢がそれしかなくなってしまう。
やっと頑張れるようになったのに。

でもさ、自分で言うのもなんだけど、僕らよく頑張ってると思うんだ。
ぐずぐずでもどれだけ生きたくなくても行きたくなくても、どうにかしてきているでしょう。
今の僕たちに必要なのは「遊ぼうぜ」のひとことだったりする。
僕は貴方に会いたいよ、
貴方が気を遣わず、自由にやりたいことをして言いたいことを言って食べたいものを食べている姿が見たい。
貴方が今大事にしている時間。少しだけ僕に分けてくれないかな、
それだけで僕はきっとめちゃめちゃ頑張れるんだ。
お酒なんていらない、大人になって素面が1番楽しい貴方が私はやっぱり大好きだ。

優しさに気が付く為の優しさを持っている貴方が。