美味しいはずなのにな、

またちゃんと食べられなかった。
今度こそ、今日こそは、って思いながら
いつも食べられなくなってしまう。
おかしいな、食べられると思ったのにな、また今日もだめだったな
大好きなものを、好きなひとたちとだったらちゃんと食べられるはずなのに

最近は、本当に食べたいものが思いつかない。
ちょっと前までは考えることが出来たのに、自分の食事に興味がなくなってしまった。
正直な所、味が分からない。
なんとなく美味しいような気がする、とか
なんとなく美味しそうないいにおいがする、とかしか分からない。
痩せたいから、食べるのが怖いから食べられないのではなくて、
食べることが楽しくなくて食べられないんだと思う。
決して食べることに対して恐怖感がなくなったわけではない。
言い方は間違っているけれど、ちゃんとしっかり怖いよ。
必要のないものは食べたくないし、お腹がすいても明確に食べたいものがなければ食べずに過ごしてしまう。
味のついた飲み物もあまり好きではなくて、水か薄い紅茶か水出しコーヒーばっかり飲んでいる。
元々好き嫌いが多いのもあるけれど、昔から私は食べられるものがあればそればかり食べてしまう。
きゅうりばっかり食べていたときもあるし、無花果ばっかり食べていたときもある。
他にもコーヒーゼリーだったり野菜ジュースだったりアイスだったりしたけれどその時期は本当に毎日同じものしか食べなくて、そうじゃないとどこか不安だった。
自分の中で納得して食べられるものがそのときには”それ”しかないから他のたべもののことを信じられないんだろうな。
これも一種の強迫性障害なのかもしれないね。
今はそうやってずっと食べているたべものも無ければ、食事という行為自体に興味が無いから楽しくない。
いや、楽しくないどころか、こんな気持ちでごはんを食べてしまうことに罪悪感を抱いている。
食べたくても食べるものがないひともいるのにね、ごめんね

自分でごはんを作ったって、
ちょっと美味しそうだな、と思えたものを食べたって、
大好きなひととごはんを食べたって、
なんの味もしなかった。

野菜を見つめているだけで栄養を摂取したことにならないかな、と思ったけどならなかったな。
自分で作ってまで食べたいものなんてひとつもないのに、今日もおなかは空いて面倒だ。
あんなに誰かの為に作るごはんが好きだったのに、
誰かと食べるごはんが好きだったのに、
かなしいなぁ

美味しいものは1番手っ取り早くひとを幸せに出来ると信じているから、
私も料理上手になってたくさんのひとを幸せにしたい
ずっと、もう何年も思っているのに
これも叶わないのかな
あれもこれもしたいと言いつつ、私はあれもこれも出来ないのかな
生きているだけで恥ずかしいな、
ちょっと前にあげたnoteでちょっとだけ自分を褒めてみよう、なんて言っちゃって
自分は頑張れているなんて言っちゃって、ほんとみっともないな
情緒がジェットコースターだから、今日はお外であんなに笑うことが出来たのに気づいたらこんな気分で、
昨日もらったばっかりの　不安になったら飲んでね、と言われた薬を
味も分からないブラックコーヒーで流し込んでしまった。

明日こそちゃんと美味しいと思ってごはんが食べられるかな、
明日こそ、