らしくない

ひとりで夜行バスに乗った。
初めてのこと、

外に出ることが怖いくせに私はひとりで旅に出た。
長崎のおともだちのところへ向かった、7/2の夜。

長い旅になりそうだ、と思う。
普段の私ならしないような決断だ、らしくない。
だけど、私が私にやりたいことを聞いたとき「旅行」というワードは最後まで残っていた。
だからきっと、そういうことなんだろう。
誰かが音楽にお金をかけるように、私は旅行にお金をかけることが好きだし、
誰かが音楽の為に時間を作るように、私も旅行の為に時間を用意する。いい時間だと思う。
確かにこんな時期に、ではあるけれどリスク管理も自分の責任だと思い決断した。
しかし本当にらしくない。

ここ最近、気分がずっと落ち込んでいる。
誰との約束も満足に守れない。
そのくせに夜は眠れないし、気付いたら寝ている。
ダイエットという名目でお酒をやめた。
食事をしなくなった、無駄なものを食べなくなった。
毎日走っているし、毎日腹筋をしている。
貧血が治まらなくなった。
指輪がゆるくなった、
薬が足りない。
嫌な感情が頭から離れない。
思い出すたび涙が出そうになり、今でもあのときの自分を責めるのは治らない。
トラウマだ、とか不幸だった、とか言いたいわけではなく
ただ、感情は鮮明でずっと消えないのだな と思った。
見て見ぬふりをすることも、忘れることも出来るけど、無かったことには出来ないんだよ。
”赦すことが出来ないのなら、知ろうとするな” 私はこの言葉を他人に言っている場合ではないのに。
自分がいちばん分かっていないといけないのに。

こころを大丈夫にする為に私は旅に出たのかもしれない。
なんとか大丈夫になる方法をこれでも毎日模索している。
全然進んでいなくとも、気持ちだけでも進めるように。
こころを大丈夫にできるもの、たくさん見つけないと。
生きていて苦しいだけなの嫌だから。

幸せってどんな感じか知らない。
知っていたのかもしれないけどもう忘れたよ、その方が楽だから。
「生きたい」と「死にたい」の感情が似ているように「幸せ」と「寂しい」もいつだって隣り合わせだよ。
「この幸せがずっと続くんだろうな」なんて心の底から思って生きるなんて怖くてもう出来ないよ。
これからちゃんとしあわせになれるのかな、と思いながら泣いたことがありますか。
私はあります。

お互いに自立していてひとりでも大丈夫だけど、
一緒に居ることを望んでいるふたり　にそろそろなりたいんだけどどう？
なんて、ね。