너네가 누구 앞에서 구생한 척당을 해

お前ら　誰の前で苦労したフリしてんだよ

その気になれば楽な道に逃げることだって出来たはずなのに、
そうしなかったのは誰でもなく自分自身なんだから今更愚痴や弱音を吐くのはみっともないよ。

母親に「産まなければよかった」と言われて、
「勝手に産んだのはあなたでしょ」と言いたかった。
「それでも、産んでくれてありがとう」と言えばよかった。
優しさなんて簡単なんだから、

今更になって、家族が病気に興味を持ち始めたらしい。
自分たちの力で私の病気を治したいらしい。

さて、私の病気に完治は存在したのでしょぅか？

残念なことだけど完治は存在しないだろう。
楽になることはあろうとも、病気になる前の生活には戻れない。
なんでそのことが分からない？

最近は摂食障害が目立つ。
あなたはスーパーで1食の為に3000円使ったことある？
「お箸何膳御入用ですか？」と聞かれてつい「2膳で」って嘘ついたことある？
どうしても家まで待てなくてスーパーのトイレや人通りの少ない道で飯食ったことある？
コンビニ何軒もはしごしたことある？
過食すること考えて眠れなくなったことある？
痛む喉を繰り返し刺激しては、涎と生理的な涙しか出なかったことある？
それでもやめられなくて喉から血が出たことある？
吐瀉物眺めて「あ、○○出たからそろそろ吐き終わるな」とか冷静に分析したことある？
ひとを幸せにするはずの食事で虚しくなったことある？？？？？？

私はあるよ！！！！！！！！！！！！！

体重が思い通りに減らなくて、
今日も完吐き出来なかったからまた太るもう殺してほしい
今まで必死にカロリーもPFCも計算してた拒食期も、
喉から血が出続けるほど必死だった過食嘔吐も何の意味があったんだろう、
「痩せたいなら食べなければいいじゃん」
「それが出来ないから摂食障害になったんだろうが」
今までどれだけの金と時間をこの行為に費やしてきた？？
今まで何回後悔して何回他人に迷惑かけて何回自分を傷つけてきた？？
私だって好きで汗水垂らして働いた金を吐瀉物に変えてなんかねぇよ
ダイエットしていた時は拒食症になるなんて思ってなかったし、
拒食症になったときは過食症になるなんて思ってなかったし、
過食症になったときは過食嘔吐に手を出すなんて思ってもいなかったよ？？
少しでも生きていられる顔になりたくて貯めている金が過食費に溶ける気持ちがあなたに分かる？？？