疲れてしまった

お疲れ様です。
疲れましたね。
疲れました。

ここ最近、現在と将来のことを思ってごちゃごちゃしている。
私の暗黒な時期をサポートしてくれた人がいるんだけど、
その人に会うのがとんでもなく嫌になっている自分に気づいてしまった。
元々どこが好きだったかって、
アンニュイで世界に絶望していそうなところだったんだけど、
思っていたよりも絶望していないと感じた。
でも私も、もしかしたらそうかもしれないと思った。
そうして私の思う幸せを考えた時、
その幸せの在り方はその人と得られるものではないと気づいてしまった。

ただ、私はこの人しかいないと思っていた。
でも、それも本当は在り方として間違っていた。
所詮、所謂ってやつだ。
在り方が厄介であればあるほど、私は悲しみと絶望に浸っていることができたし、
その人もそんな人間がいたら救うしかなかったと思うんだよね。
でも、疲れてしまった。
幸せを探したくなってしまった。
元気な私が果たしてその人を好きになるかどうかなんて、一ミリも考えたことなかった。
そして元気な私を知った上で、
以前の私の写真を見ると涙が出てくると言うその人にとても苦しさを感じる。
きっと私がこんなことを考えていると知った時点で、
好きにしなよっていうのも分かっている。
でもその人が心配で不安で仕方がない。
でもこんな状態の私がいて幸せになるわけがないんだよな。

友達もそう。
落ち込んでいる時に一緒にいてくれた友達と、
そこから抜け出して元気になりたい時に
一緒にいたい友達は違う。
なんでだろう。
きっと作った自分が何重にもいるから。

でも今もわからない。
私ってどれが本当なんだろう。

少しずつ分かってきたことは、どんなに不幸であっても安定が大好きなこと。
不幸に安定していることが幸せだと思っていたこと。
もう嫌だよ、普通にただ、ただの幸せになりたい。
辛いことがあっても幸せにかえりたい。

幸せ幸せってなんだよな。
もういやだよう。
幸せになんてなりたくない。
疲れた。