”終わり”は”始まり”

私は”終わり”を意識して生きている。

（急なカミングアウト笑）

でもそう。
私は毎日終わりを意識して生きている。

なので今日死んでも、後悔が0と言えば嘘になるけど、
「全力で生き切ったな」って思える毎日を過ごしてる。

会社員辞めるか、やめないか問題とかあるけど、
それすらちゃんと、自分なりに、しっかり悩んでるので後悔はない。
（答えは出てないけど”悩む”を全力でやってるから悔いはない）

子供達には毎日
「ママの可愛いベビーたち」
「なんでこんなに毎日可愛いの？」って全力でハグするし、

好きな人には「好き」って伝えるし、
素敵だなって思ったことは「素敵だね」って、
感謝を感じたら「ありがとう」って言葉や文字、態度で表現するようにしてる。

あとは自分のことも甘々に甘やかしてる。
（なんなら一番甘やかしているかも？）

やる気がなければ仕事は全力でサボるor有給使うし、
タスクは最低限しかこなさない。
その代わりできることには全力投球。
（そんなわがままを叶えてくれる会社には大感謝）

子供達のご飯もそんなに拘ってない。
（料理は気が向いた時しかしたくない）

食べたいものを好きなだけ食べて、
寝たいだけ寝て（可能な限り）、
読みたい本を読んで、
好きな人との時間を過ごしてる。

もちろんまだ100％ではないけど、
毎日の我慢は限りなく少ない。

この生活の弊害？

個人的には弊害ではないのだけど、
この生活を送る上での注意点？

それは…

「人の目を気にしない」

これに限る！笑

きっと、こだわりがある人、
立場や役割に理想像を強く持っている人（母とか妻とか）、
無意識に自己犠牲をしている人。

その人からしたら私は、

ずるい
無責任

な存在でしかないんだろうなと思う。

でもしょうがない。

私はこういう人間なんだもん。
それ以上でもそれ以下でもない。
自己犠牲できないし、したくなんだもん。

って開き直ってる。最近。

わがままに生きているからこその感謝

最初は怖いかもね。
自分に正直に生きるって。

こんなことしたら嫌われないかな…
本心話したら引かれないかな…って。

だからこそ安心できる環境で少しづつ肩慣らししてほしい。

そしてそういう場を私は作って行きたいと思ってる。

そしてそういう環境が手に入ると肩の力が抜けて
”嫉妬”や”怒り”、”恐れ”という感情がどんどん薄まってきて、

”感謝”の気持ちで満たされるようになる。

そしたら自然と「周りの人の力になりたいな」って心から思えるようになるの。

自己犠牲じゃなくってね。

その感情が湧いてくるまではとことん自分を甘やかした方がいいし、

甘やかして、ありのままの自分を受け止めてもらえる環境にズブズブに浸った方がいいと思う。
個人的には。

あとこれは最大のメリット。

他人に期待されなくなる

笑

え？
それっていいこと？

って思う人もいるかも。
でも期待されなくなると全てが加点式になるのよ。

例えば私の場合。

夫とまだお付き合いしている時、
まっっったく料理しなかった。
あ、結婚してからもか笑

なぜなら料理に全くときめかないから。

単純にそれだけ。
simple is best！

工程から何から全てめんどくさいし、
外食の方が絶対的に美味しいから。

だから心から「作りたい」って思うまで作らなかった。

そしたら夫からの期待は0になるわけで。

そしたら、そしたら、
たまに「よし！つくるか！」ってモードになって料理すると

めちゃくちゃ褒めてくれる。
（まぁ、それは私がドヤって出すからでもあるのだけど笑）

これが毎日料理している人だと
”あたりまえ”になると思うのよね。

それが無理なく、楽しみながらできる人なら問題ないけど、
私の場合は無理して毎日作って、


「なんで感謝してくれないのよ！！」

「こんなに頑張ってるのに！！」

って憤慨する未来しか見えない。

夫からしたら、
「いやいや、頼んでないよ」ってなるだろうし。

だったら最初からやらない方がお互いにとっていいよね。って思う次第です。

結論「やりたいことだけやる」

つらつら書きましたが、
結論「やりたくないことは手放す」

理想は「やりたいことだけやる」だけど、
まだまだ私も練習中。

そしてまだまだ思い込みってたくさんあるとも感じてる。

なのでまずは
「やりたくないこと」を

”手放す”

練習からスタートしています。

そして「心地いい」と感じる時間を増やす。
小さな違和感を無視しない。
心の声に反した選択をした場合も絶対に誤魔化さない。
（私は今、ときめかない選択をしている。と意識する）

そうすることで今まで近くにいた人が離れていく可能性は全然ある。

それは今まであなたが無理をしていたからこそ成り立っていた仕事や関係性もあると思うから。

でもそれって…
いつか無理が来るんじゃない？
遅かれ早かれしんどくなったり、離れるのでは？
って思う。
（そして自分にもそう言い聞かせてる）

こうやって内省を吐き出しながら、
身の回りを整理している途中なんですよね。
私自身。

そしてそんな簡単にできることじゃないよね、
なかなか。

でもでもでも、

罪悪感を感じる関係性や
しんどいなって思う関係性。

メリデメで判断してしまってる関係性。

惰性で続けてるタスク。

限られた人生をどう使うのか。
これからをどう生きるのか。

＼2024年の棚卸し／

するって決めました★

ぶっちゃけると
これが正解かどうかなんてわかりません。

でも自分でしっかり考えて、行動できれば後悔ってないんだろうなって確信してる。

どう転んでも最後は「結果幸せな人生だったな」ってなるので（急な自己確信笑）

なので残り今年も2週間。
更に最高な2025年になるように…
自分の人生の幸福密度上げてくぞ！！！