未来なんてなくて、今と過去しかない。先の見えない今という崖っぷちの人生をわたしは闇雲に走り続ける。

生きるための就労にありつくために、気持ちや身体を壊したくないので、就活がんばりません。

わたしはマイタケ派

最近、福岡県の神谷さんと言うひとが
日本共産党から除籍されたらしい。
わたしは神谷さんのことをあまり知らない。
よく聞いてみると、神谷さんは福岡県の日本共産党で働いていた職員らしい。福岡の議員の質問などを考えてくれていた、かなり重要なポジションの人だと言う。
そんな人が除籍されて、解雇された。
予告はなかったという。

除籍の理由も曖昧だというので、何人かで抗議に行った。
抗議の日、党の建物はシャ

トラ箱に入れられる

わたしは2度、警察署の保護室に入れられたことがある。
どんな場所であるか説明しよう。
まず、保護室とは、自分または他人に対して危害を加える可能性があると認められた場合にブチ込まれる場所である。
わたしは2回とも自殺企図でブチ込まれている。
保護室ってどんなかんじ？？と思うひとも多いだろう。なかなか行く機会がある人は少ないはずだ。
まず保護室、と言ってもあれは部屋ではない。檻の中である。
まずプライ

表現することは能動的なようでいて受動的だと思う。自由にみえてぜんぜん自由じゃない。人生とおんなじ。

一瞬のまたたきのために

わたしは有名になれない。
うまくしゃべれないし、自己開示もとても下手で、いつも誰かに嫌われることに怯えている。
緊張するとうまく喋れず声にならない声が息としてしゅーと抜けていく。
歌を歌うのは好き。絵を描くのは好き。ものづくりは好き。文章を書くのは好き。
だけどそれをうまい形にレイアウトすることはできない。
いろんなものごとが足元にいつも散らばっていてただ浪費した時間とお金だけが目の前に浮かび塞ぎ

手編みの人生

社会運動、疲れてしまった。
社会運動していても差別してしまうし差別されてしまう。
SNSでは障害者差別が蔓延っていて、私生活でもマイクロアグレッションを受ける。
わたしは障害者であるという診断をやっともらえた。それまでずっと「アスペ」だの「キチガイ」だの「気持ち悪い」だの言われてきて、わたしはそれに慣れたふりをしていたし、健常者向けにデザインされた社会に迎合しようと必死だった。
迎合の毎日はずっと

くしゃみ

ミモザをもらった。
花粉症だからくしゃみが止まらない。

ガールズパワー！ムキムキ💪みたいなエンパワメントが得意ではない。ガールズもボーイズもノンバイナリーズもみんなまとめてやってやるぞ！いくぞ！え？お腹すいた？ご飯食べてからにしよ〜みたいな連帯だと居心地がよい。
見た目がフェミニンだとうっかりガールズの仲間入りしがちだ。それだけなら全然問題ないのだがガールズらしさを求められるともうダメだ。ピン

制服を着せたがるオジサン

※注意:セクハラや家庭内ハラスメントに関する描写があります。苦手な方は避けてください。

この前、三重の県議員さんに自民党のおじさんがこう言ったらしい。
「ぼくが今度風邪をひいたら、(県議員さんの名前)ちゃんをおうちに呼んであげる」

誰もお前んチ行きたくねーし、馴れ馴れしく呼ぶな。

「その時に看護師の衣装を持ってきてもらおうかな」

看護師の"衣装"って何？？持ってきてもらおう"かな"って何？

zineかくぞーー

みんせいこわい

民青でわたしはじゅうぶん「たたかった」と思う。ハラスメントに対する対応を求めてファックスしたし、電話もしたし、夜中に留守電も残した。正直結構、市民運動頑張っている。こんなことを頑張らされるのも不本意である。
ちなみにこの「たたかい」は民青からは
「正直、迷惑で非常識」
と言われた。それ以外なんの応答もない。謝罪もない。話を聞いてはもらえない。本当に自殺しかけた。死ぬかと思った。あまりの悔しさで。

ハムスターの毎日

最近、頭がフルに回転していて身体が追いつかなくなっている。それが大変すぎて一日中寝込むことが増えてきたし、フル回転してる状態だと変なこと言って誰かを困らせるきもちがして、それでまた杞憂でからだがダウンしてしまう。
考えていることは大したことじゃないし、読書や学習もしていない。
だけれど頭からぽんぽん突飛な考えが浮かんでは飛んでいき浮かんでは飛んでいく。
そして浮かんで飛んでいった考えはいつの間にか

さよなら、は近い。

12月5日、後輩が始発の電車に跳ねられた。
お酒を飲みすぎて酔っ払い線路のなかに入ってしまったらしい。
それで死んでしまったと聞いた。
その日からわたしはずっと調子が悪い。
後輩が死んだ数時間後にはまた電車が走る。
泣いている後輩の恋人も、友だちも、みんなを無視するようにして電車は走る。
そして社会はまわる。
どんなに人が殺されていても世界は回り続ける。絶対に止まることはない。
怖い。
どうして進

嘆くばかりで見誤りたい

最近、とある議員さんにちょっと怒ってしまった。三重県のひとだ。
そのひとはポリアモリーに対する偏見や差別を助長するような発言をしていて
当事者をおちょくるような投稿をしていた。
そのひとにとっての単なるおふざけは
当事者にはとんでもない凶器になる。
強く強く人間の喉をぐわぐわと押し切る。
それにプライベートのアカウントで
ポリアモリー差別を指摘した人たちを批判するような、すごくすごく個人的な愚痴み

わたしたちは未来

私は正義ではない。正しくない。正しくなれない。だから普通に間違えて誰かを傷つけた。誰かの権利を取り上げ踏み躙った。
常に反省しなければならない。
常に謝らなければならない。
そして同じ過ちを繰り返さないために
何度も何度も立ち止まらなければならない。
それで死ぬまで進めなくていい。
というか進んでるように見えなくていい。
成長？前進？知らないよ。
進むとか進まないとかそんなのよくわからない。恐らく

摂食障害と愛着について

ご飯をうまく食べられない。
食べ物が溜まっているのが嫌で胃を空にしたくなる。

軽くなりたい。細くなりたい。
そうしたらみんなに大事にされる。
そんなわけないのに、そんなことを考えてめちゃくちゃに胃の中に食べ物を詰め込む。
出すために食べる。痩せるために胃が破裂するまで食べる。ロールケーキ一本、一平ちゃん大盛り全部、ポテチ一袋、アイス2個。
これを酷い時期は毎日繰り返した。
仕事が終わった後、家の