メメントモリ。

全然人に見られてないつもりで。

気持ちに波があるから、
ちょっと前までしばらく本当に、
いまいけてる！割と！
と思えてた気持ちが、
常に、ほっそい吊り橋渡ってるような、
足元危うい不安感になってしまった。

自分で自分に問うても、
それが自分の思ってる本心からの答えなのか、
思うたびに、
いやこうか？いやそうか？いやどうだ？
となってる。

みんなにとっての楽しい私で、
みんなにとっての良い私で、
ありたい、おりたい。

自分自身に
八方美人だ本当に、
と思うし、
なんか全部まるで偽善みたいだ、
とも思うし、
でも自ら自分を抑えてそうしてるわけじゃなくて、
そうしたくてしてる故に、
そんなふうに思えてしまう自分でさえも、
全部自分で、
でもどれが本当の自分なん？
とも思うんだけど、
本当に全部自分なんだよな、
それは確信もって言える。

だからこそ、
楽しくなれない私で、
大事な人たちとの楽しい時間過ごしたくなくて、
みんなといる時の楽しい私は好きなのに、
楽しい私じゃない私も私のはずなのに、
最近落ち込んでたり不安になっている自分が、
ものすごく嫌で、
でもそれも自分だし否定もできないけど、
これを受け入れてもらえるかどうか、
それもわからず、
不安になってしまう。

ずっっと終わりをぼんやりと意識している関係性で、
不安でしょうがない自分を受け入れてもらえるか、
今度聞いてみようと思うけど、
怖い、怖すぎる。

不安故に、
何だかあんまりいい言葉で気持ちを伝えられず、
寂しさ故に、
天邪鬼になってしまって、
いつまでも1番素直でいたい人間には、
1番素直になれない。

今年は、
自分の生活を人と共有したい、
というか、
私が本当に、
誰にも見せられない部分を見せる勇気を、
出せるかどうか。

そんなことを考えてたのに、
まあ今年の目標のひとつだから考えるが、
それどころじゃないというか。

言葉にするのが難しい。
ここには文字しか書けないのに。

60歳くらいで死にたい、
みたいなことを、
1番大事な人の前で言ったの、
本当に、
言うべきではなかったな。

なんで？って聞かれた時、
友達がいなくなったら辛いから、
みたいに答えて、
相手は75歳くらいまで生きたい、
って言ってた。

あなたとならって言えたらよかったんよな。

いっっっつも、自分本位。

寂しいのも全部自分だ。

でもできたら、
それはあっちもおんなじこと考えてくれてたら、
っていう期待もあるけど。

よくお手紙を書いてるので、
またお手紙書こうと思うけど、
もっと付け足して言いたいこと、
言っちゃいそう。

死ぬのが怖いとか、
生きるのが辛いとか、
そう言うことでなく、
もっと漠然と、
久しぶりに、
明日生きてることが怖くなってしまった。

楽しいこと先にたくさんあるのに、
1年後生きて何してるんかな、
てか生きてるかな。

誰といるのだろう。

どこに住んでるんだろう。

親より先に死なない事だけは、
これだけは、
私が死ぬまで絶対に守らないといけない、
唯一の親孝行である。

謝りたくないのにみんなにごめんねって思う。

だから今年は、
なんの節目でもないけど、
改めて周りの人に感謝を伝えるために、
お手紙とか書こうと思ってる、
自分で節を一旦作る。

27クラブを知って、
27歳もそこそこ生きて、
28歳まで生き延びたら、
どうなるかな。

メメントモリ
って、訳とか解釈の仕方色々あるけど、
最近、
死を意識して生きる、
っていうのを聞いて、
なるほどなと思い、
自分の心の中に置いておくことにした。

メメントモリ。

死ぬまで生きていられますように。