笑けてくる。

ずっと連絡が返ってこんことばっかりを嘆いとったけど、
返ってこんならこんでその方が自分のが楽だったみたいで、
もう笑けてくる。

私頑張っちゃっとったらしい。

でも楽しいことしかなかったから、
それはありがとうと思うし、
人のことこんなに想える自分だったんだと、
初めてわかった気がする、
もう28歳なのに。

たぶん想ってもらってた瞬間はたくさんあって、
たぶんそれをそのまま受け取れてる瞬間も、
あったはずだ。

私の性格のこと、
自分には欠けとるところだから尊敬する、
とか言われたけど、
私のこと尊敬するくらいなら、
自分の人生生きてくれ。

ずっとがないのは、
なんでもだ、
好きなものほど。

友達とめちゃくちゃ飲んで、
普通に帰れなくなって、
ずっと泣いとったけど、
気持ち的にも、
物理的に体も、
ずっと誰かに支えてもらいながら過ごした夜だった。

他愛もない話から、
結局話し出したらめっちゃ泣いたけど、
泣いとることを茶化すなんてこと絶対しなくて、
みんな聞いてくれながら、
いい感じに話をシフトしてくれたりして、
本当に、本当に。

駅の中歩いとっても、
どこかの道歩いとっても、
なんか自分ずっと水1本しか持っとらんくて、
友達がずっとカバンもっとってくれたり、
腕を支えてくれたり、
結局友達の家で寝かせてもらって。

今までの自分じゃ、
そもそも人に頼るっていう選択肢がないところを、
飲んで話聞いてくれたら嬉しい、
って言ったら駆けつけてくれて、
飲んでくれて、
慰めるじゃなくて、
ずっと楽しくいてくれて、
もうどうやって恩を返していったらいいのやら。

感謝を伝えて恩を返すために、
また生き延びないといけなくなっちゃったな。

楽しかった、
で終わりたいから、
寂しくて辛いことは思いたくないけど、
寂しさを愛おしさとして蓄えようって、
思えるようになった、
経験くれてありがとう〜。

どうか辛くなく健やかに楽しく生きてほしい、
それだけは願う、
お元気で。