わかるわかんない。

偽善ってまさに私のためにある言葉だ。

でも偽善って思われてもいいんだよな。

そうしたくてしとるから。

でもそれが本心なのかどうかすら、
わからん時がたまにあって。

まじでいいやつでいたい、
って考えがまず、
いいやつじゃないよな。

知らんけど。

みんなにとっていい自分でいたいと思うと、
自分にとっての自分て何？
ってなる。

嫌われる勇気、0です！！！！！

アドラー心理学、早く読めよな。

ディズニー行ったら風邪拗らせて、
明日のライブ行くのやめたら、
行かんって言ってた人がやっぱり行くって言っとって、
もう〜なんなの！？
ってぷりぷりしてます。

最近お腹の調子がすこぶる悪くて。

過敏性腸症候群を本気で疑ってます。

もしかしたら腎臓も悪いかも。

なにもわかりません。

わからんことは恐怖だ。

だからみんなわかろうとするんだね。

そうやって歩み寄ろうとしたり、
進もうとしたり、
知ろうとしたり、

そういうことが、
やっぱり大事なんだと思う。

受動的って待つだけでものすごく楽だけど、
待ってる間の不安すごいよね。

凝った文章なんてかけるわけないやろ、
お腹痛いんだもん。

今年もあと2ヶ月、
私はあと何年、何ヶ月、何日、
生き延びたらいいんですか？

生き延びたら何かありますか？

今が楽しくないなら生きとる意味ないし、
来年のラブシャに行けないなら、
生きとる意味ないのか？

誰もそんなの教えてくれんよな。


どう生きたいか自分で決めろと、
そりゃ当たり前だ。

なんでこんなに、
周りの人全てが羨ましく感じるのだろう、
なんでかな。

全てを断ち切って、
山にでも籠った方がむしろ健全だろうけど、
好きなバンドを追うために、
SNSも見ておきたいの。

多分死ぬにはまだ早いけど、
もうここまで生きたらいいやとか、
今この瞬間で死ねたら最高！
って思う時、
もし今後きたら、
逃したくないなあ。

でもどうせ死ぬ勇気もないんだ、
そういう勇気をつけるために、
生きたらいいんかな。

あとはみーんなに感謝を伝えるために、
生きたらいいんかな。

親より早く死なん、
今私が死なない理由はそれだけです。

NICOにまた会えるまでは、
生きてたらまた会えるを信じて、
死ねないなあ、
生きんといかんか、
って感じです。

これを死生感と言っていいのか。

こんなことを思いながら、
口唇炎と口内炎でヒリヒリの口で、
カルボナーラを食べ切って、
風邪ぴきの体で、
ゴロゴロする、
28歳と3ヶ月の、
20時35分です。