気付いたら11月も最終日じゃないか… この辺からまじで年末の実感が湧いてきて一気に焦燥感が………… (毎年毎年、今年も何も出来なかったって悔いてる) まぁ思い返せば 始められたこともあるし、色々な人と出会えたから 0ってことはないのだけどね！！！！！！！ 相変わらず、だらだらと読書を進めている 一行読んでやめることも多々あるけど、本はどこからどう読み進めても別にええか〜 決まりなんかないねんで🙂↕️ 先日、友人とご飯に行って オタク話をベラベラ話して笑い合って アニメ
ここ何年か誕生日付近は元気がなくて… 今年も例外でなく…元気がすり減った状態で歳を重ねることとなった訳で……… 話が急だが わたしには現在好きな人がおり まぁ案の定？というか、いつも通りうまくいっていない 世の中の恋人や夫婦、パートナーたち どこでどのように？紆余曲折を経て？一緒にいるのだろうか🤔 街を歩けば 対と思われる方たちが溢れていて驚く (わたしの家は、自分も母もひとりものなので…) 考えれば考えるほど分からなくなるし 相手がいれば良いというものでもなかろうし
よくない考えが🌀するときは睡眠が必要
現実のノートとか、このnoteとか こういう場では自由でいられるのがすごく好き 好きなものを語っても誰にも馬鹿にされない 好きな人のここが好き！って言っても、相手に届かない代わりに 自由に思いのまま、どれだけでも叫ぶことができる 恥ずかしいことも、意地悪なこともノートは拒否しない 良し悪しを考えなくていいところが大好き 色々な気持ち悪さを抱えて生きていて それをこうやって書き(打ち)残してサムイとか言われても、人間は詩人だし！！！！！！！！！ 自分の心というか、思考
11月に入った……はやすぎる… (毎月言ってないか、これ) 街はイルミネーションでキラキラしてて 一昨日くらいからは急に寒くなった 突然の気温変化についていけているような いけてないような…もってくれ、メンタル…！ 何年もクリスマスに恋人がいなくって なんとなーく、どことなーく虚しいな〜とか思うけど そもそもクリスマスってカップルだけのものではないはずなんですよ！？ 世の中のすり込みに負けている自分がいる…… こういうことって、他の出来事でもあるよな 例えば 男
自分の内面のことを語る時 それについての良し悪しは考えていない気がする (他人に話す時は例外だけどね) 前のnoteにも少し書いております🤏 制御範囲外の思考に対して 良し悪しを考えてしまうととても苦しい 己の加害性について、ものすごく悩んだ時期があるが 行動に移していないので問題ないと思うようにした (母親にそういう考え方を教えてもらったので) 色々な本を読んで これは違うなー、こういう書き方嫌いだな… って感じることは当たり前にあると思うんだけど 作者だって、わ
2月ぶりのPEDROのライブ 2度目の参戦だったけど やっぱり、なんだろう… アユニちゃんの音？声？存在というか…… 炎みたいに揺らめいているなぁ 消えそうに不安定なのに、急に燃え盛ったりする 命を燃料に燃えているのではないかと、消えちゃいそうになるアユニちゃんをみて思っていた 何にも知らないわたしでも ひさ子さん、ゆーまおさんのものすごい力(この言い方違うかもしれないけど、語彙がこれしかない)に、音ーーー！！ウォーーーーっ！！！ってなる 先日のライブとは違う余韻 頭
やりたい事に関しては、なりふりかまってられないので発信します
好き、って言ったり思ったりするには その人やものの全て(というかある程度？)を 知る必要があり、更にその上で全てを好きにならないといけない という感覚があって だからこそ簡単に好きって言えない……… なんだけどさ そばにいる人？を簡単に好きになってしまうたちで (恋愛・人間的どちらともに適用される) しかもそれを秘めておけず…… なんでそんなすぐ好きになれるの？！ って他人によく驚かれるけど 優しい人好きだし、楽しい人も好きだから としか言えない 深く知らないけど、そ
9月が今日で終わる はやすぎる 嘘でしょ、本当に年々時の流れが早い わたし、きちんと着いていけてますかね…… 在宅の日は大抵暇なので ノートに向き合い、頭の整理をしてるのだけど なんか今日のわたしはとても燃えているようです❤️🔥 色々なことがわたしには難しい 簡単なことが全然ないなーって思う 根暗ではあるし、ネガティブなくせに行動をやめられない厄介さが自分にはあって面倒だと思う (心底思う) 人が好きなのに色々なことがままならない いや、そりゃあ誰ひとりとして傷付け
寝巻きが半袖から長袖になりました、秋
「ナミビアの砂漠」を鑑賞した 観なきゃよかった けど観てよかったし、観なければならないタイミングだったし、今の精神状態で観られてよかった なぁんにも理解できない でも多分、理解できないように生きていたいだけだな 理解することや、共感することだけが 映画や本を観たり読んだりする理由ではないから こういう気持ちだって分かれてよかった 二十代前半、不安定で だけど親を含む他人の前ではあまりそれを出せず 1人の時に暴れながら叫び泣いていたこと思い出した そして、今の自分が考
全然まだ暑いけど、9月も中旬になりました 秋が一番好きな季節だけど 年々短くなっていて、切ない気持ちになる 今夏も、たくさん後悔して泣いてました 人と関わって、楽しいこともたくさん 苦しいこともその分たくさん 相手を傷付けたなぁって反省もした それでも、やりたいことをやるために 夏前から続けていたジェルネイルをやめ 本を買ってみたり(読破は出来てない…) 知り合いから情報を得たりしている やることはやって、準備を進めている自分は偉い 読める本を都度都度変えながら手に
言葉の裏なんて考えても仕方ないけど そこ以外の仕草とか、表情でなんとなくわかってしまう時もあるわけで もう嫌だなーってなることもたくさんあってさ 自分の浅はかさに辟易するよ でも傷付かないと学べないバカだし 成功するって初めから分かってる事なんて少ないし 他人より頑張らないと何事も上手くやれない人間だから 失敗するのが元々で、そっから学ぶしかないんだよな 少しずつ色んなことを大丈夫にしていくしかない 乗りこなせない波に溺れながら 生きていくっていう選択肢しかないのだし
わたしの身長は167cm 細かい数字は言わないが、体重は60kgを超えている 己の心と身体を健やかに保てるよう過ごすと このくらいの体重になるのだけど 現在の世論？的には、おそらくデブの類であろう 誰かになにか言われた訳ではない だけど日々目にする情報たちを鑑みれば 簡単に「そう」なのが分かるよね 小学生の頃は今より20kgくらい体重が重くて かなり大柄な子どもだった(身長も今と変わらないし) そこから自然と食べる量が減ったりなんたりで 高校生になる頃には、意識せずと
ねこがすき あんまり関わったことないのにすごいすき
