ニートのフルタイム5日目

こんばんは、negativeです。
フルタイム5日目が経過しました。
今日は朝から大問題が勃発してしまいました。

前回の記事⤵︎

昨日の辞めたい事件と共にリーダー様から
ご指摘がありました。
「前よりやる気ないよね？迷惑だから。」
そう言われてしまいましたが、
前っていつの話？と疑問に思いました。

たしかにやる気はなかったです。
それは事実なので申し訳なかったなと思います。
指摘する時って具体的な出来事を言わないと
分からないんですよね。

聞けばいい話ですが、人によっては
「なんで分からないの？自分のことでしょ」と
呆れられる場合もあるので
聞けずに終わりました。

でもその指摘がとても苛立ちと悲しみが相まって
泣きながら作業に没頭してました。

私がいつテキトーに仕事をしたの？
仕事し始めたばっかりなんだからできないこともあって当たり前じゃん
悔しい

テキトーにしていると思われていることが悲しい
色んな感情が綯い交ぜになりました。
やっつけ仕事とはこのことを言うんだろうなと
少し冷静な私もいながら
後ではそんなに怒ることでも無かったなと
クールダウン出来ました。
生理前だから余計にイライラしてしまった
のですかね？

それに動揺してなのか
挙句の果てには新しい仕事を教えて貰えず
知っている内容でお仕事をしました。
正直に言うと「めっちゃ楽でいいな！」と
思ってしまいました。

人に指示するよりも1人で黙々と作業する方が
好きなんだなと気づけました。

そんな午前が終わり、
午後も新しい仕事は無いんだろうなという予想は的中しいつも通りに仕事を終えました。

掃除している際にリーダー様から
呼び出しを食らって色々訊かれました。

まず「なぜ4日間で辞めたいと思ったのか」。
極論は家から遠く交通費が全額出ないという噂を聞いて少し嫌になりました。
家から30分以上かかるので出て欲しいですね……。
まぁ、遠いのも理由の中に入ります。

それ以外は仕事も最初は体力の無さや仕事量の多さにびっくりることもありましたが、
慣れれば出来なくない仕事だろうとは思っています。

人間関係もみんな優しくて
教えてくれる人たちばかりだし、
とても快適に仕事が出来ています。

ただこの仕事をずっとしていくと考えると
このままでいいのかという漠然とした不安や
詰まらないなと思ってしまうこともあるので
そこがネックになっているのかもしれません。

あとは肉体労働に対しての給料が低いかなと思うところですかね……。
今までで約4万円ですからね。
まぁこれでもいい方なんですけどね……。

この会社に不満があるから辞めたいというより、
もっと色んな社会経験をしたいってだけなんですよね。

だから「なんで辞めたいの？」と訊かれた時は
口篭りました。
大した理由なんて無かったから。

次に「やりたい仕事はあるの？」。
これは別にないです。
あったらこの会社には来てないですから
訊かなくてもわかる事だと思うのですが、
そういった理由を辞めたいという方向に
結びつけたらしいです。違います。

「他に求人を探しているの？」
これは「はい」なのですが、怖くて「いいえ」と
答えてしまいました。
「はい」と答えてしまったらなんかややこしくなる気がして嫌だったから。

こんな感じで色々訊かれたのですが、気づきました。
私って諮問されることが苦手なんだって。

おそらく日常の会話なら迷わないと思うんですよ。
ただ、将来のこととか何をしたいのかとか
そういった『未来』の話はあまり好きになれないんですよね。

だから面接も苦手意識が強いんだと思います。
考えていることを分かりやすく話せないんです。
口にしようとすると思考が停止する。
それくらいに言うのが苦手です。

だから何がを言う時は前もって「これを言おう」と決めておかないと伝えられないんですよ。
だから指示するのも苦手。
まぁ慣れて仕舞えば言えるものなんだろうけど。

色々質問されて何も考えていなかった後悔で
また泣いてしまって手の焼ける人間と化してしまいました。
そういう人種を見て「泣けば済むと思ってんだろ」ということを言われますが、違います。

自然と涙が出てきてしまうんです。

人は無意識に感情を抱きますよね。
楽しい、悲しい、嬉しい、辛い、わくわく、そわそわ。
それと同じように涙を流すのです。
そういった人種にはごく自然なことなので
スルーしてもらって構わないんですけどね。

説教を食らってなんなら
「明日来ても来なくていい。ただ来るなら仕事はちゃんとしろ」
と言われました。
明日どうしようかな。気まずいな。

こんな一日でした。
ご精読ありがとうございました。
おつかれさまでした。